Lustige Sprüche und Zitate

Fussball: Spieler fällt aus Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 110 km/h, rutscht hundert Meter über Asphalt, knallt gegen Reifen- wand, steht auf und beschwert sich, weil er mit kaputter Ma- schine nicht weiterfahren kann.

Der vor Kurzem in den bayerischen Landtag gewählte AfD-Politiker Daniel Halemba ist wegen des Verdachts auf Volksverhetzung festgenommen worden. Jetzt wird man schon für Dinge verhaftet, für die man gewählt wurde.

„Was muss man denn von den Fingernägeln abschneiden, Mama?“ „Vorne das Weiße.“ „Ich hab nix weißes.“ „Korrigiere: bei dir das Schwarze.“

Wer lässt bei der Arbeit ständig einen fahren? Der Fahrlehrer.

Der Bräutigam flüstert seiner jungen Frau ins Ohr: "Von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen." "Um Gottes Willen, du hast doch hoffentlich nicht das Auto verkauft?"

Die Lehrerin sagt zum kleinen Nils: "Sag mal, hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?" Darauf der Nils: "Ja schon, aber die gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder."

Meine Schwester bekommt einen Schockanruf. Heulendes Kind: "Mama, ich bin bei der Polizei!" Meine Schwester: "Da gehörst du auch hin!"

Welches Land nimmt man gerne mit? Togo.

Egal wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachrichten- übermittlung.

Beim Sex verbrennt man genau so viele Kalorien wie beim Sport! Kein Wunder, dass ich immer fetter werde.

Kaum ist man aus dem Urlaub zurück baut niemand mehr ein Frühstücksbuffet in der Küche auf. 2/10

Ich war gestern auf ner Weihnachtsfeier... alle rotzevoll, ich duze den Chef und habe direkt ne Beförderung rausgehandelt... jetzt muss ich bloß noch rausfinden, welche Firma da am feiern war.

(Erstes Date) (Ich denke: Lass ihn nicht wissen, dass du schon online geguckt hast was er so macht) Er: Also, letztens hat mein Onkel…. Ich: Klaus oder Gerhard? (Letztes Date)

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Kinder haben Superman- Schlafanzüge. Superman hat einen Chuck- Norris-Schlafanzug.

Frauen: "Kommunikation ist das Wichtigste!" Männer: "Was ist das Problem?" Frauen: "Nichts, gute Nacht!"

Mit einer Stunde Verspätung erscheint Müller im Büro. Er ist total verschrammt und voller blauer Flecken. "Ich bin im dritten Stock aus dem Fenster ins Gebüsch gefallen." "Ja und? Das hat doch wohl keine Stunde gedauert, oder?"

Mein Vater schaute mich ziemlich genervt an, als ich ihm zu dritten Mal zeigte, wie man einen Hotspot einrichtet und er das wiederholen musste. Er liess mir keine andere Wahl als zu sagen: „Du lernst das nicht für mich, sondern fürs Leben“.

Wir haben jetzt in der Nähe einen 24/7 Späti. Mittelgroße Allgäuer Stadt. Konnte ich mir nicht vorstellen. Bin rein. Der Späti besteht aus 2 Räumen und ca. 7 Automaten mit Geträn- ken und Snacks. Ja, so habe ich auch geguckt.

Nachbarin (89 ) schellt. "Entschuldige vielmals. Mein Mann will einen Zopf backen und hat nur ein Ei." Von hinten: "Das stimmt so nicht!" Sie, wechselt Farbe: "Also, ihm fehlen Eier." Von hinten: "Was redest du?" Sie: "Ob du vielleicht Eier hast, will er wissen..."

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