Lustige Sprüche und Zitate

Die Lehrerin rauscht wütend ins Klassenzimmer: "Wer von euch hat draußen meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Der kleine Fritz in der letzten Reihe errötet. "Das warst du Fritz!", schnauzt die Lehrerin den Jungen an. "Ich habe nur gepinkelt, geschrieben hat die Lena!"

Wir spielen Tabu. Was braucht man, um einen Baum zu fällen? Jeder andere: "Säge, Axt." Meine Freundin: "Genehmigung." Darf ich vorstellen, meine Freundin, vom Beruf Beamtin.

Wissen sie, was wirklich wirklich wichtig ist!? Zusammen Quatsch machen und lachen.

Wie schafft ihr das alle nur immer, so gut auszusehen, tagtäglich Sport zu treiben, gesund zu Essen, studieren, arbeiten, Gesundheitsfürsorge, soziale Kontakte zu pflegen und dabei noch 8 Stunden jede Nacht zu schlafen? Ihr betrügt doch irgendwie?!

Drei von vier Stimmen in meinem Kopf sagen, ich ser irre. Eine summt "Last Christmas"

"999...1000...1001", murmelt der Tausendfüßler und schreit dann: "Schatz, es ist ein Junge!"

Ist es nicht paradox, wenn manche abtauchen müssen, wenn etwas auftaucht?

Der Vater zum Sohn: "Jonas, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!" "Ach Papa, was kümmern uns die Sorgen anderer Leute?"

Ist nicht die Nase die Bohrinsel des kleinen Mannes?

Falls mein Stalker das liest. Hab ich den Herd angelassen...???

Der Sohn hat eine Zimmerpflanze. Sie ist sehr hässlich, aber er mag sie. "Weißt du, wie sie heißt?", fragt er mich. In Erinnerung an Kuscheltiernames- gebung rate ich: "Pflanzi?" "Nein!" Strahlt mich an und verkündet: "Pflanziska!"

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Kennt einer noch aus Kindheitstagen die Geschmacksrichtung "Anorakkordel"?!

In einer Welt in der du alles sein kannst, sei bitte einfach nett zu allen Lebewesen.

Das schlimmste an der Weihnachtszeit ist, dass Leute wirklich so tun als ob "Last Christmas" ein schlechter Song wäre

Dinge, die wir nie mehr erleben werden: - eine Videokassette ausleihen - im Schlecker einkaufen - Juniortüten bei McDonalds - Internet ohne Hate Speech

In der Hölle muss man den ganzen Tag lang Lichterketten entwirren, während Last Christmas läuft.

Addiere zu deinem Alter 2 und ziehe dann wieder 2 ab. Dann erhältst du dein Alter!

Seit wir die Katze haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja... so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

"Schatz, was gibt es heute zu essen?" "Ich hab einen Schweinenacken..." "Ja, das weiß ich, aber was ist jetzt mit dem Essen???"

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