Lustige Sprüche und Zitate

Aufs Handy schauen wegen Uhrzeit. Was man dann weiß: - Papa hat Steinpilze gefunden, - Lidl Plus gibt’s nen Joghurt, - Wombats baden gern, - Kollege Rüdiger ist Wandern, - Kontostand immernoch kacke, - in der Nacht kriegt‘s 13 Grad, - Wollschweine und Gandalf. Was man nicht weiß: - Uhrzeit.

Warum kommen Streichhölzer so schlecht miteinander aus? Weil sie Hitzköpfe sind.

Wenn du im dunklen aufs WC gehst und nach dem flauschigen Toilettenpapier greifst: Stelle sicher, dass es nicht miaut!

„Wann bist du zum letzten Mal ausge- schlafen aufgewacht?“ „Moment. Was ist heute? Mittwoch?“ „Ja.“ „Dann noch nie.“.

Der Gast ruft: "Das ist wirklich unerhört. Ich bestelle nun schon zum vierten Mal mein Essen!" Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt."

Welche Menschen vermehren sich ohne Sex? Die Pensionierten!

Kind: „Der Tag heute war so anstrengend!“ “Warum?“ Kind: „Wir waren tanken und im Sandkasten.“ Leben am Limit.

Herr Schulze erstattet Anzeige bei der Polizei: "Als ich heute früh aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben Sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich habe mir das Kennzeichen notiert."

Stirbt die Person, die die Familie zusammen- gehalten hat, sind Feste, Feiertage und Geburts- tage einfach nicht mehr das Gleiche...

Man sagt ja, Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, melde dich!

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap

Vielleicht sollten wir mal eben die Welt anhalten und alle Idioten aus- steigen lassen!

„Das Brötchen da!“ – „Schatz, das ist kein Brötchen!?“ “Das Brötchen da!“ – „Aber das ist kein…“ “Daaaas!“ Und nun sitzt die Tochter da und knabbert glücklich an ihrer Kartoffel.

Dieser Moment, wenn an der Supermarktkasse das Bargeld nicht reicht und die Karte nicht funktioniert. Unbezahlbar.

Bei mir hat es gerade geklingelt und wie jeder normale Mensch, habe ich erstmal den Film lauter gestellt, damit ich nichts mehr höre.

In der Zeit der Menstruation, verbrennt der Körper etwa 100 bis 300 Kalorien mehr. Ich hoffe mein Körper bekommt das bei der ganzen Fresserei überhaupt mit!

Der 6jährige macht seine allerersten Hausaufgaben. Nach 5 Minuten höre ich ihn stöhnen. “Mama, meine Hand tut vom Ausmalen schon ganz weh. Ich brauch ne Pause.“ Genauso hab ich mir das vorgestellt. Genau. So.

Wenn man früher einen Berg hochgegangen ist und es hinter einem geklingelt hat, hatte man ca. 10 Minuten Zeit zur Seite zu gehen. Heute kommt Ursula (67) mit 45 km/h auf dem E-Bike angeschossen auf 7.000€ Equipment-Basis.

Unser Nachbar,mit nur einen Sohn im Alter von K3, sah jetzt 3 Wochen wie ich mühsam morgens meine 4 Kinder richtung Schule treibe wie ne Schafherde. Und was macht er als guter Nachbar? Fragt meinen Mann ob ich seinen Sohn auch mitnehmen kann dann brauch er nicht ständig los...

Ganz viel Liebe an den Anästhesisten. Der sah mein Herr-der-Ringe-Tattoo und leitete mich mit Zitaten in die Narkose: „Dies möge die Stunde sein, da wir gemeinsam Schwerter ziehen. Grimme Taten erwachet. Auf zu Zorn, auf zu Verderben und blutig Morgen! Auf, Eorlingas!“ Hat was...

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