Lustige Sprüche und Zitate

November... Im November, jedes Jahr, wird das Wetter trüb und nass. Sonnenstrahlen, die sind rar, drum ist ein jeder leichenblass. Auch mein Gatte, der Hans-Dieter, ist so weiß wie Schreibpapier. Wer nun meint, das gibt sich wieder, wird seine Wette schnell verlier'n. Denn weder Nebel, noch der Regen sorgten für die blasse Haut. Bei einem Streit ließ er sein Leben und liegt im Kühlschrank nun verstaut.

Eine Tochter wendet sich an ihren Vater: "Papa, ich muss dir unbedingt sagen, dass ich mich verliebt habe, aber wie noch nie! In Peter! Wir haben uns auf Meetic getroffen und sind darauf Freunde auf Facebook geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp und hat er mir auf Skype gestanden, dass er mich liebt! Und nun wollte ich dich um deinen Rat fragen..." "Meine Liebe, das ist doch ein sehr guter Anfang! Am besten ihr heiratet auf Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon - die werden euch dann per DHL geliefert und falls du deinen Mann irgendwann satt haben solltest, kannst du ihn ja auf Willhaben verkaufen ☺"

In der heutigen Zeit kennen leider nur mehr die Wenigsten die wirkliche Bedeutung von Allerheiligen. Nämlich, dass man auf dem Friedhof den neidischen Nachbarn den neuen Wintermantel präsentiert.

" Seit meinem Geburtstag weiß ich einfach nichts mehr mit meinem Leben anzufangen." - Gottfried, 100, darf keine Gesellschaftsspiele mehr spielen.

Was ich nicht mehr weiß hab ich auch nicht gemacht

Wenn Gott dich im Jahr 2023 von einem Tisch entfernt, an dem du früher gesessen hast, dann deshalb, weil du vor dem Gift gerettet wurdest, das man dir serviert hat.

Menschen die wir lieben, bleiben für immer, denn sie hinterlassen Spuren in unseren Herzen.

Ich bin so alt... die " Bad Boys" von heute hießen damals noch Schlingel!

Der größte Fehler in der mensch- lichen Anatomie ist, dass man den Fernseher nicht mehr versteht, während man Chips isst.

" Das ist ja cool! Frittiertes Eis!" " Außen heiß und innen gefroren!" " Wie die Fischstäbchen, die du immer machst, Papa." Junge zu verschenken!

Ich bin jetzt in dem Alter, indem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Bevor ich mich wieder aufrege, ist es mir lieber scheißegal!

Kennt ihr auch noch den Spruch " Mach den Fernseher aus, es gewittert draußen."?

Zwei Kinder unterhalten sich: Kind A (5 Jahre): " Mein Papa hat dann keine Zeit, der muss zum Meeting." Kind B (4 Jahre): " Was ist Meeting?" Kind A: " Das ist Morgenkreis im Büro, nur für Erwachsene und ohne singen!"

100 Mütter wurden befragt, was sie in ihrer Freizeit machen. 93 haben die Frage nicht verstanden, 7 sind eingeschlafen...

"Ich habe gehört das Rotwein gut für das Herz ist." "Aber du trinkst ja immer die ganze Flasche!" "Ich hab ja auch ein großes Herz."

Partnerschaften haben immer einen Psychologischen Hintergrund. Meist ist eine Person Psycho und die andere Logisch.

Gestern im Baumarkt. Jugendliche zum Mitarbeiter: "Entschuldigung, können Sie uns sagen wie geschmacksneutral dieser Trichter ist?" Ich musste fast laut loslachen!!

Jede Werkstatt oder Abteilung hat doch den einen Kollegen, dessen bloße Anwesenheit schon eine Gehaltserhöhung rechtfertigt!

Wenn ein Klo besetzt ist, warte ich. Wenn ein Parkplatz belegt ist, suche ich weiter. Wenn eine Kreuzung mit Autos und einer Straßenbahn blockiert ist, fahre ich nicht auch noch rein. Letzteres feiert der hinter mir gerade total. Warum sollte er sonst seit 1 Minute hupen!?

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