Lustige Sprüche und Zitate

Krankenhaus, Eingangsbereich. Mann, Anfang 60 ca, kommt mir Koffer und Tasche und zwei Beutel raus und lädt selbige in sein Auto. Frau, selbes Alter, läuft mit Krücken langsam hinterher Mann steigt ein, fährt los. Frau seufzt leise "wenn ich den Deppen net so lieben würde..." DAS!

„Playstation aus und Vokabeln lernen!“ “Chill mal Papa... Ich hab‘s drauf“ Heute bekam er den Test zurück und jetzt chillt die Playstation... 4 Wochen

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

Eine Frau steht mit zwei Koffern am Bahnhof vor der Treppe und schaut komisch. Ich gehe vorbei. Sie zu mir: "Man kann ja mal helfen." Ich darauf: "Man kann auch fragen." Sie: "Aber das sieht man doch." Bin dann weitergelaufen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

,,Lass uns doch mal irgendwas Lustiges machen" „Spaßvögeln?“

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Tindermatch (45) schreibt: „Lust auf ein Treffen bei mir heute Abend? Ich zeige dir Dinge, die ein Zwanzig- jähriger nicht kennt ;-)“ Was könnte das sein: ein Jo-Jo? Ein Videorekorder? Schokoladen- zigaretten?

Ich gehe jetzt duschen und muss mich gleich nackt sehen. Und Sie denken Sie hätten Probleme.

Wenn ich mir heute vornehme nichts zu schaffen..., und ich schaffe das, habe ich dann was geschafft oder nicht?

Dieser Moment, wenn deine Kinder nach dir kommen und du nicht weißt, ob du stolz oder besorgt sein solltest.

Eine Kollegin sagt: "Ich bin fix und fertig!" Ich befürchte, es ist etwas Schlimmes passiert. Das war's aber nicht. Es war: "Ich habe mit den Erstklässlern ein Blatt in den Schnellhefter geheftet."

Warum gibt die DB minutengenaue Abfahrtszeiten an? In den letzten Wochen hätte nach meinen Erfahrungen völlig gereicht: morgens, abends, vielleicht.

Ich bin nicht arrogant, das sieht nur von euch da unten so aus.

Grund Nummer 392051 warum ich Single bin: Mann: wollen wir in der Mittags- pause xy essen gehen? Ich: danke, ich hab was dabei. Gemerkt habe ich das 3 Stunden später ☻

Manchmal vergesse ich, dass Leute meine Musik ja gar nicht hören, sondern nur meine komischen Bewegungen sehen.

„Gebt mir ein K!“ – „K.“ „Gebt mir ein A!“ – „A.“ „Gebt mir ein F!“ – „F.“ „Gebt mir ein F!“ – „F.“ „Gebt mir ein E!“ – „E.“ „Gebt mir ein E!“ – „E.“ „Und was haben wir dann?“ „Immer noch keine Lust.“

Lieber Gott, Bitte entferne jeden, der mich anlügt, mich ausnutzt oder hinter meinem Rücken schlecht redet, aber in meinem Gesicht vorgibt, mich zu lieben.

Deine Eltern 1998: "Junge, traue niemandem im Internet." Deine Eltern 2023: "... aber sachsen-impffrei385 sagt auf TikTok, Fleischesser werden von den Grünen in die Hohlerde abtransportiert und den Echsenmenschen zum Fraß vorgeworfen."

„Heino wütet über das Gendern“ Haben wir nicht nicht noch irgendjemand Älteren, irgend- einen 100 Jährigen der uns mit seiner Meinung zu aktuellen Themen erquicken will? Kann irgendwer vielleicht Kaiser Wilhelm reanimieren?

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