Lustige Sprüche und Zitate

Freundschaften im Erwachsenenalter: 1. "Wir müssen uns unbedingt mal wieder treffen!" 2. Man trifft sich nicht. 3. Sechs Monate später: "Wir müssen uns unbedingt mal wieder treffen!" 4. Man macht einen Termin aus. 5. Man sagt einen Termin ab. 6. Man macht einen neuen Termin. 7. Man trifft sich tatsächlich! 8. "Das sollten wir viel öfter machen!" 9. Siehe 2.

Bekannte haben sich ein neues Sofa gekauft. In weiß. Die Kinder sind 1 und 4 Jahre alt. Hahaha. Haha. Ha.

In der Adventszeit soll man ja immer besinnlich schauen, na klasse der Post- bote lief schon weg !!

Heute die Schoki zu Weihnachten für die ganze Familie gekauft... Doofer Plan, jetzt muss ich morgen wieder los...

"Wann fährt denn der Bus?" "In der Regel alle 2 Stunden." "Und an den anderen Tagen?"

Der Notar liest den Verwandten den letzten Willen des reichen Verstorbenen vor: „Und an Heinz, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen einen herzlichen Gruß. Hallo Heinz!"

Meine neuen Haschischkekse scheinen im Büro gut anzukommen. Wir starten bereits die dritte Nacktpolonaise.

Ich hab ja nix dagegen wenn Menschen morgens schon vor 11:00 Uhr reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Bin ich besonders attraktiv? Natürlich nicht. Hab ich einen guten Charakter? Nein. Aber stehe ich jeden Tag auf und versuche die beste Person zu sein, die ich sein kann? Auch nein.

Nur mal so eine Frage am Rande. Was bekomme ich von euch eigentlich zu Weihnachten?

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!

"Weißt du eigentlich, weshalb Elfenbein heute so unglaublich wertvoll ist?" "Weil es kaum noch Elfen gibt."

Ich begreife nicht, weshalb man Milliarden verschleudert, um Nichtstun attraktiv zu machen. Besser wäre, mit dem Geld Arbeit attraktiver machen, indem man Steuern und Abgaben senkt. Also mehr Netto vom Brutto.

Eine Frau keift ihren Mann an: "Ich gehe davon aus, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Exakt - Frühstück!"

Kater schläft tief und fest auf dem Sofa. Omi:"Der ist ganz schön rund geworden. Meinst du, wir füttern den zu viel?" Tief und fest schlafender Sofakater: FAUCH!

Selfcare ist manchmal auch, den Besuch abzusagen, alle Pläne über Bord zu werfen, das Bettzeug auf die Couch zu schleppen und in den Tag hinein zu gammeln.

Deutschlands Milliardäre besitzen mindestens 500 Milliarden Euro mehr als bisher angenommen. Jetzt bloß keine Neiddebatte! Das haben die sich ganz hart ererbt.

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe notorische Nörgler?" "Wir haben vor 1 Minute angefangen!" "Tür zu, es zieht!" "Wie sehen Sie denn aus?!"

Meinem Freund schenke ich nichts zu Weihnachten. Er hat ja bereits alles, was er sich wünschen kann. Nämlich mich.

"Angeklagter, wieso haben Sie das Auto gestohlen?" "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter!" "Aber Sie hätten doch den Bus nehmen können." "Für den habe ich doch keinen Führerschein!"

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