Lustige Sprüche und Zitate

Seit Monaten weckt mich Alexa morgens mit qualvollem Schlager statt mit „meiner Musik“. Ich kam nicht dahinter, woher Maite Kelly, Roland Kaiser und Helene Fischer kamen. Seit gestern weiß ich es. Die Lösung heißt „Putzhilfe“. Krieg ich deren Musik wieder aus dem Algorithmus?

Wenn der Fensterputzer da ist, hab ich immer den großen Drang ihm zu zeigen, dass ich auch arbeite. Es sollte mir zu denken geben, dass ich nicht recht weiß, wie.

Ich bin eine dieser Mütter, die ohne zu zögern 200 Euro für meine Kinder ausgeben wird, aber bei einem 20-Euro-Kleid für mich selbst dreimal überlegt.

"Mama, wollen wir uns die Pommes teilen?!" "Du trägst sie, ich esse sie!"

Ich werde die Weltherrschaft an mich reiben!!! Mist. Kindersicherung.

"Einen Gin Tonic, bitte." "Das ist ein Elternabend!" "Ach ja, natürlich. Dann lieber einen doppelten."

Gute Sachen gibt es selten; deshalb gibt es mich ja nur einmal!

Viele fragen sich warum es eine Zange bei den Backwaren gibt. Die bekommt man in den Arsch gerammt, wenn man die Brötchen mit den Fingern befummelt.

18.04 Uhr. 50 cm. 3112 Gramm. Ich bin der glücklichste Mensch der Welt. Meine Pizza ist endlich da!

Den Namen meiner Kinder kann ich mir merken, aber vielleicht lasse ich mir die Termine der Müll- abfuhr auf den Arm tätowieren.

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Als Herr Meier in die Küche kommt, sagt er fröhlich zu seiner Frau: "Aber Schatz, du musst doch an deinem Geburtstag nicht spülen. Mach den Abwasch doch einfach morgen."

Was passiert, wenn man in eine volle Badewanne steigt? Es klingelt an der Tür!

Die orale Befriedigung mit dem Mund heißt nicht blasen, sondern Picknick. Begründung: Im Duden ist Picknick beschrieben als eine kleine Mahlzeit aus dem Sack! So bekommt der Satz "Schatz, hast du Lust auf ein Picknick?" eine völlig neue Bedeutung!

An der Kassenschlange in der Tankstelle fragen, ob man vor kann, weil man nur 10 Liter getankt hätte.

Ich liebe es, wenn Journalisten weiterhin die Phrase "spannen- der als jeder 'Tatort'" benutzen. Junge, meine Wocheneinkäufe bei Aldi sind spannender als jeder "Tatort!"

Bei Problemen im Job bringt es überhaupt nichts, sich nach Feierabend mit Wein zuzuschütten. Das muss man schon vor der Arbeit tun.

Gerade in einer Doku gehört: "Wenn man eine halbe Stunde joggt, lebt man circa eine halbe Stunde länger." Das wäre es mir niemals wert.

Meine Freundin hat morgen Abend ein Date, er kocht für sie und es gibt Steak. Da sie kein Steak mag, habe ich mich ganz selbstlos angeboten, dazuzukommen, schnell das Steak zu essen und wieder zu gehen. Je länger ich darüber nachdenke, desto besser finde ich die Idee.

Frauen sind wie Kaffee: heiß duften gut schmecken gut einfach unverzichtbar machen dir Feuer unterm Arsch halten dich die ganze Nacht lang wach und manchmal verbrennst du dir die Finger

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