Lustige Sprüche und Zitate

Ehefrau ist mit Freundinnen fürs WE weg und rief gerade an. "Und vermisst ihr mich?" "Ja, extrem." "Soll ich etwas früher nach Hause kommen?" "Ja, das wäre super, die Wäsche muss noch gewaschen werden." Irgendwie glaube ich nicht, dass sie früher nach Hause kommt….

Nachricht von der Klassenlehrerin der Kl 2: "Am Montag fallen aufgrund von Krankheit die ersten 3 Stunden aus. Vertretung nicht möglich, bitte betreuen Sie Ihr Kind zu Hause selbst." So u jetzt ratet, wer die Haus- ärztin ist, die sie dann am Montag nicht behandeln kann...

Mein Gehirn: "Wir haben den Film schon vor 3 Jahren gesehen. Ich kann mich an jede Szene erinnern!" Auch mein Gehirn: "Upsi, vor 10 Sekunden hast du zwar noch gelesen, wie lange diese Lasagne backen muss, aber du musst die Verpackung leider nochmal aus dem Müll holen und nachschauen!"

Warum ordern Menschen einen Double-Cheeseburger, eine große Portion Pommes rot/weiß und eine Cola light?

Zyklustag 2, der Mann hat den restlichen Kuchen, auf den ich zum Mittagessen spekuliert hatte, komplett mit auf Arbeit genommen und antwortet "geh doch zum Bäcker". Wer hilft mir Graben?

Ein Mann läßt sich die Haare schneiden und bemerkt, daß die Hände des Friseurs vor Schmutz starren. Er sagt es dem Meister, doch der antwortet: "Sehr richtig, mein Herr! Doch wollte sich heute leider noch kein Kunde die Haare waschen lassen!"

Ich steh auf Zuneigung aber wenn mein Duschvorhang sich während dem Duschen an meinem Körper klebt, hört die Freundschaft auf.

Ich kann nicht Schlafen!!! Ich habe es zwar, noch nicht probiert, aber ich wollte halt erstmal jammern.

Jetzt, wo es kühler wird, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme gerne in euren Betten. Schlaft schön!

Wenn du eine Serie wählen könntest, von der es bis an dein Lebensende neue Folgen gibt, welche wäre es?

Frauen sind wie Kaffee: heiß sinnlich duften gut schmecken gut einfach unverzichtbar machen dir Feuer unterm Arsch halten dich die ganze Nacht lang wach und manchmal verbrennst du dir die Finger

Wenn du eine total unkomplizierte Frau kennst, dann kennst du sie nicht richtig.

Man sollte nicht nur auf das Äußere achten. Salz sieht ja auch aus wie Zucker. Deshalb immer erst anlecken!

"Mama ich hab dich lieb." "Oh danke, sag das doch auch mal dem Papa, dann freut der sich." "Papa, ich hab die Mama lieb."

Ich bin zum Frühstück verabredet. Die Person verspätet sich jetzt bereits um eine Minute. Ich schreie hier gleich jemanden an.

Kind hat Nagellack auf den Zehen Erzieherin: "Was hast du denn da?" Kind: "Das hat meine Mama raufgenagelt."

Ähm... liebe Männer, lasst ja eure Haare auf der Brust! Wir Frauen rasieren uns ja auch nicht die Haare von den Zähnen!

Was spricht eigentlich gegen 24/7 Livecameras aus der Massentierhaltung, damit JEDER sehen kann, wo das Fleisch, die Milch und die Eier wirklich herkommen? Also außer, dass sich kein Landwirtschafts- minister dafür einsetzen möchte, weil Tierschutz in diesem Land nichts bedeutet.

Herr Müller möchte eine neue Wohnung mieten. Bei der Besichtigung sagt er plötzlich zum Hausmeister: Hören Sie mal, da knirscht doch etwas! Gibt es hier etwa Mäuse im Haus?" Der Hausmeister: Ganz ausgeschlossen! Das ist nur Ihr Nachbar. Der isst gerade Knäckebrot."

Mein Opa ist vor fünf Jahren gestorben. Im letzten Jahr wurde meine Oma von ihrem Nachbarn öfter angeflirtet: Eben ruft sie mich an: "Er hat gefragt, ob ich mal was mit ihm essen gehen will. . . Ich hab aus Panik gesagt, ich esse nicht. . ." - Ok Oma. . .

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