Lustige Sprüche und Zitate

Bachelorarbeit: "Warum Marx im Licht von XY ganz neu gelesen werden muss". Masterarbeit: "Situative Rollenaushandlungen im Bordbistro am Beispiel von Bestellungen von Filterkaffee durch ältere Herren im Bord- bistro des ICE 872 zwischen Frankfurt und Karlsruhe".

„Du hast dich heute morgen super alleine angezogen. Toll!“ “Du dich auch, Mama.“ Oh Gott, endlich wertschätzt es mal jemand.

Kann mal jemand zu mir zum Putzen kommen? Ich bleibe auch dabei und rufe euch motivierende Dinge zu ...

Gibt es echt Menschen die bei 8 Grad noch mit offenem Fenster pennen?

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

,,Mama, was ist typisch männlich?“ ,,Aussehen wie Kermit der Frosch, aber eine schöne Frau haben wollen."

"Ich hab' dich nicht betrogen, Schatz!" "Das sagen alle." "Siehst du, ich hab sogar Zeugen."

"Mami, Mami was ist impotent?" "Ja, also... das ist als wolltest du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."

Romantik für Fortgeschrittene: Sie: "Mit dir möchte ich alt werden!" Er: "Biste doch schon!"

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängnis- Kleidung nicht gut aussieht.

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck... Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Das "Ha!" aus der Küche bedeutet wohl, dass ich Unrecht hatte und das letzte Glas, nach 20 Min. um- räumen, doch in den Geschirr- spüler passte...

Wenn ich mich abends nicht zwischen Serie glotzen und Lesen entscheiden kann, verbringe ich einfach 2-5 Stunden stumpf an meinem Handy ☻

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Sexting macht gar keinen Spaß, wenn man zusätzlich noch Nachrichten aus der Familien-WhatsApp-Gruppe bekommt.

Gestern Abend hat sich die Schweizer Bahn bei uns in 3 Sprachen für 4 Minuten Verspätung entschuldigt. Ich sag nur, ich sag nur.

21:00 Uhr: Heute endlich mal früh schlafen gehen! 3:42 Uhr: Hat Haddaway wohl inzwischen herausgefunden, was Liebe ist?

In der fünften Klasse haben wir mal unsere Lehrer*innen benotet und das per Aushang in der Klasse veröffentlicht. Gab ziemlichen Unmut und Ärger. Offenbar waren Noten nicht sonder- lich beliebt und wurden nicht als Leistungsanreiz betrachtet.

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie durch das Tor dürfen, müssen sie bei Petrus beichten. Die erste Nonne sagt: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst du dort die Weihwasser- schale? Wasch dir dort die Hände." Sagt die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

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