Lustige Sprüche und Zitate

Bachelorarbeit: "Warum Marx im Licht von XY ganz neu gelesen werden muss". Masterarbeit: "Situative Rollenaushandlungen im Bordbistro am Beispiel von Bestellungen von Filterkaffee durch ältere Herren im Bord- bistro des ICE 872 zwischen Frankfurt und Karlsruhe".

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Wenn Männer sagen: Ich würde alles für eine Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll rausbringen!

Der Zweijährige eben komplett in eine riesen Pfütze gefallen, und rief dann Gewonnen. Ich hoffe er bewahrt sich diese Sicht aufs Leben.

Scheidungsanwalt: Wann haben denn ihre Streitigkeiten begonnen? Ach, eigentlich schon am Hochzeitstag, als mein Mann unbedingt mit auf das Foto wollte.

Ich suche jetzt seit 20min meine Frau in diesem Bekleidungsgeschäft. Ich nehm gleich irgendeine, die ihr ähnlich sieht und fahre nach Hause!

,,Ich habe hier 20 cm die in deinen Mund rein wollen." Frau rennt weg... ,,Gut, ess ich die Toblerone halt alleine."

Ich brauche keinen Mittel- finger. Ich kann das mit den Augen.

Wer nach Vorlagen für Bewerbungsschreiben sucht, sollte bloß nicht auf diesen Max Mustermann reinfallen. Der hat sich ja echt schon auf alles beworben und scheinbar hat nichts geklappt.

Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!" Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch nicht auf ihre eigenen Leute."

Übrigens: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird, einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern: "Sie können mich sehen??"

Der Verkauf von Mikroplastik ist in der EU künftig verboten. Fisch und Meeresfrüchte sind bald schwieriger zu bekommen als Cannabis.

Wenn ich einen Mann anschreibe und er nicht antwortet, gehe ich davon aus das er ohnmächtig geworden ist vor Freude.

Sexting macht gar keinen Spaß, wenn man zusätzlich noch Nachrichten aus der Familien-WhatsApp-Gruppe bekommt.

Man kann "Kaufrausch" nicht ohne "Frau" schreiben. Denkt mal darüber nach.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe der Stroh- halm hat...

Wie man parallel einparkt: 1. Einen anderen Parkplatz suchen.

21:00 Uhr: Heute endlich mal früh schlafen gehen! 3:42 Uhr: Hat Haddaway wohl inzwischen herausgefunden, was Liebe ist?

Gestern Abend hat sich die Schweizer Bahn bei uns in 3 Sprachen für 4 Minuten Verspätung entschuldigt. Ich sag nur, ich sag nur.

Im Auto fragte der große Bruder den kleinen Bruder: "Warum schaust du mich denn so an?" Der Kleine antwortete lächelnd: "Weil ich dich so lieb hab!" Und dann saßen da zwei strahlende Kinder auf der Rückbank. ♥

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