Lustige Sprüche und Zitate

Art von Urlaub den ich wirklich brauche: Eine Woche um wirklich alles das ich besitze zu putzen Eine Woche um komplett durchzuschlafen Eine Woche in der ich mit niemandem sprechen muss 3-4 Tage in denen ich keine Entscheidungen treffen muss

Mein Kind (3) wurde heute sehr bedauert, weil ihre Eltern ihr nichts zum Geburtstag geschenkt haben und es keinen Kuchen gab. Zum Glück hat die Kita das heute alles nachgeholt. Krone, Party, Geschenke. Übrigens hatte sie im Mai und die Kita ein falsches Datum aufgeschrieben.

Ich zu meinem Mann: „Es fällt mir schwer, heute Abend zum Kurs zu gehen, wenn ich dort niemanden kenne…“ (Freundin hat abgesagt) Körnchen: „Ist ganz einfach, Mama. Du gehst hin, sagst 'He! Wie heißt du?' und dann fragst du 'Wollen wir Freunde sein?' und fertig.“ So einfach.

Egal wie alt man ist, die Decken- beleuchtung heißt "großes Licht".

Auf der Baustelle hat immer einer Recht und der andere ist Lehrling!

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

"Das verstehst du wenn du älter wirst!" Ich bin jetzt älter und verstehe absolut nichts!

Vergesst Schallplatten, echte Hipster hören Musik auf den kleinen Radios, die es damals bei McDonald's in der Juniortüte gab.

Mein Mann ist nackt neben mir eingeschlafen und ich hab noch Klebewackel- Augen da. Ich überlege noch.

Aufstehen, Krone liegen lassen, Haar zerzausen und das Leben rocken!

Erstes Date. Sie: Ich finde, das geht alles etwas schnell. Ich: Wieso? Standesbeamte: Ja, wieso?

Ich habe als junger Mann lange über den Eintritt in einem Kloster-Orden nachgedacht. Dann wurde mir aber klar, dass mit der richtigen Frau an der Seite auch ausserhalb von Klostermauern ein Leben in Armut, Enthaltsamkeit und mit bedingungslosem Gehorsam möglich ist!

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich mit einem Bauplan vor den Kölner Dom, gestikuliere hektisch und sage „Das kommt hier alles weg! Alles!“

Der Latein-Nachhilfe-Lehrer des Kindes antwortet mir auf meine Nachfragen per WhatsApp auf Latein. Schön, wenn wenigstens einer an mich glaubt.

Dinge von denen ich mir gewünscht hätte dass sie länger halten: - das mit uns - die Beschichtung meiner Tefal Pfanne.

Laut Statistik haben die Deutschen 2-3mal pro Woche SEX... Da frag' ich mich, als interessierter Bürger: "Welche Sau bumst da für mich mit!"

"Wenn Kapuzineraffen Weibchen Sex wollen, werfen sie mit Steinchen auf die Männer." Mädels, geht einfach mehr aus Euch raus. Das lohnt sich.

Mein abendliches Ritual kurz vor dem Einschlafen: Ich schaue mal eben noch kurz für 3 Stunden ins Internet.

Ich: "Süßes Kind, wie alt?" Sie: "42 Monate." Ich: "OK!?" Sie: "Ach wissen Sie, wie spät es ist?" Ich: "Klar. 823 Minuten nach Mitternacht."

Bester Moment heute war, als der Mann auf dem Nachbar- hotelbalkon ein zotteliges Tier entdeckte und laut sagte: "Schau mal, ist das ein Hund? Der hat so zotteliges Fell. Was ist das für eine Rasse?" Und plötzlich die Dame (!) mit zotteligem Haar (!) aufstand: "meinen Sie mich?!?!"

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