Lustige Sprüche und Zitate

"Mama hat ein bisschen Kopfschmerzen." "Tut das weh?" "Ja, leider!" "Soll ich dir ein Lied spielen?" Fragte der Sohn voll Mitgefühl und zog los, um die Flöte zu holen…

Hab mich als Syrer ausgegeben - und morgen einen Termin beim Zahnarzt bekommen. Hab mit verstellter Stimme noch- mal als Pakistaner angerufen - Termin übermorgen. Und später mit meinem Hoch- deutsch angerufen. Termin steht: 16. April 2024. Hab ich mir ausgedacht. So wie Merz.

Bin angeln gegangen. Meine Zigaretten verloren, darum borgte ich mir welche von meinem Sohn. Nach einer Stunde fing ich 2 Delfine, 5 Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.

Kellner: "Waren Sie zufrieden?" Ich: "Ja, sehr. Ein Kompliment an den Küchenchef." Kellner: "HARALD! DU BIST WUNDERSCHÖN!"

"Bist du irre?" "Endlich jemand, der mich versteht."

Habe mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr "Spieglein, Speiglein" und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Ich sorge für das Prickeln im Bauch. Sorgst Du für den Sekt im Bauchnabel...

Sie:"Wie gefällt dir mein meiner BH?" Er: "Zieh ihn mal aus zum Vergleich."

Ab einem gewissen Alter beklagt man sich nicht mehr über die Arbeitswoche. Man sitzt einfach nur noch regungslos auf der Baustelle und weint leise.

Gestern beim ersten Date: "Ich habe immer passenden Nagellack zu meinem Slip drauf." "Haha! Du hast doch gar keinen Nagellack drauf!" "Sollen wir zahlen?"

Mein Exfreund hat sich vorletzte Woche aus dem Nichts nach knapp 5 Jahren bei mir gemeldet und sich für die sehr unschöne Trennung entschuldigt. Ich habe mir dabei nichts gedacht. Heute Morgen hatte ich im Büro seine Bewerbungsunterlagen auf meinem Tisch. Ein Schelm, wer Böses dabei denkt.

Wie heisst der nordische Gott der Ungeduld? Hammersbald.

Der Unterschied zwischen Dummheit und Genialität ist der, dass das Genie seine Grenzen hat.

Frauen sind nicht kompliziert: Wenn du einen Fehler machst... Entschuldige dich! Wenn sie einen Fehler macht... Entschuldige dich. So schwer ist es nicht!

Ich verstehe nicht, warum Kunden ständig ihre schlechte Laune an uns Verkäufer/innen ablassen müssen. Ich hab heute zum ersten Mal Antwort gegeben und dem Kunden gesagt, er solle den Laden verlassen und wieder kommen, wenn er bessere Laune hat.

Kollegin erzählt von ihrem Urlaub in Mexico. 4jährige bekommt das mit und sagt: Mexico ist französisch und bedeutet "Danke". Mexico pour cette information.

"Wir zahlen Ihnen 70k, mit 30 Urlaub- stagen, Home-Office Regelung, kosten- losen Frühstück und eigenem Budget für Fortbildungen." "Wie viele Bürohunde haben Sie?" "Keinen, die sind hier nicht erlaubt." "Ich melde mich."

Hier gab es mal einen Architekten, der hieß mit Nachnamen Schätzle. Unvergessen der Gesichtsausdruck meiner Freundin, als sie ans Telefon ging und der von ihren Eltern enga- gierte Mann, den sie nicht kannte, sich mit "Schätzle, Hallo, ich möchte einen Termin ausmachen" meldete.

Kind lachte tränen über einen Witz, bevor er überhaupt damit angefangen hat. Und wir lagen dann beide vor lachen am Boden. Das war sehr schön. Ich kenne den Witz noch immer nicht.

Ich trag gern Kleider. Gibt ein Label, das ich toll finde, die Kleider stehen mir, im Schnitt kostet eins 200 Euro. Zögernd hab ich bei vinted 4 bestellt, unterschiedliche Verkäufer. Für die 4 insgesamt mit Porto 170 Euro bezahlt - und alle sind wirklich neuwertig. Bin geflasht.

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