Lustige Sprüche und Zitate

- Papa, kannst du mir helfen? Der Wasserhahn in der Küche tropft. - Kann dein Mann das nicht reparieren? - Der ist bis zum Wochenende verreist. - Hast du einen Ersatz im Haus? - Ja, aber der sagt, der kann das auch nicht. - ……

"Salzbrezeln mag ich nicht, Mama." "Ich pack die dir jeden Tag in die Brotbox, die sind immer weg" "Ja, Leo mag die so gern" "Und die Trauben?" "Die isst Laura" "Und was isst du?" "Jans Knäckebrot." Wer bin ich, in das komplex vernetzte Brotdosen-Ökosystem der 2b einzugreifen...

Ja, liebe Autokorrektur. Als ich "Who am i to judge" schrieb, meinte ich natürlich "Who am i to Jürgen". Mein Fehler.

Könnte es sein, dass es nur deshalb mehr Menschen als Affen auf der Welt gibt, weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen?

Facebook-Einstellung: "Mein Geschlecht in meinem Profil anzeigen." Hab ich direkt mal gemacht... jetzt ist mein Profil gesperrt!

Da das Böse bekanntlich niemals schläft, bin ich ein Guter.Ein richtig Guter!

Eine richtige Frau, nervt jeden Tag den selben Mann.

In Spanien wurde beim traditionellen Stierlauf ein 62-jähriger Mann aufgespießt und getötet. Es ist bereits der zweite Vorfall in diesem Jahr.

Der Pfarrer erklärt im Religions- Unterricht: "Ein König ist hoch stehend. Und dennoch gibt es etwas Höheres!" "Das Ass!", platzt der Paul heraus.

"Aber Nelli, wie kann man nur mit vollem Mund sprechen?!", tadelt die Oma beim Mittagessen. "Alles Übung Oma!"

Eigentlich müsste "3" die Hälfte von "8" sein. So rein optisch zumindest.

Schubert erzählt seinem Besucher: "Stell dir mal vor, letzten Winter bin ich gestürzt und habe vier Wochen gelegen." "Das ist ja furchtbar. Hat man dich erst so spät gefunden?"

Die Fotos an den Automaten beim DM werden mit der Foto- seite nach vorne ausgedruckt. Das wissen jetzt ich und die Frau, die meine Vagina gesehen hat. Und ihr jetzt eben auch.

Muss gerade daran denken, wie ich mich früher jeden Freitagabend allein in meiner 1-Zimmer-Wohnung sinnlos betrunken habe. Das ist zum Glück vorbei! Heute mache ich das in einer 2-Zimmer-Wohnung.

Mein Lieblingsflachwitz des Tages wird Ihnen präsentiert vom Nachbarsbub (8): Wie nennt man ein explodiertes Reh? BOMBI ☻☻☻

Mir ist beim Apfel essen ein Stück Zahnfüllung abgebrochen. Bei Schokolade wäre das nicht passiert!

Kleiner Reminder: Der Feind nimmt dir nicht den Termin beim Zahnarzt weg, sondern versucht dich mit Lügen gegen andere Menschen aufzuhetzen.

Ich habe gerade die Jugend-Bahncard für meine Kinder bestellt. Dazu musste ich natürlich auch die Geburtsdaten eingeben. Das früheste Jahr, das im Menü zur Auswahl stand, war 1873. 1873. Für die Jugend-Bahncard, die man zwischen 6 und 18 erwerben kann.

Ich bin mit den Jungs auf der Baustelle. Kunde kommt rein und sagt: "Eine Frau am Bau, wie schön. Und du darfst schon richtig mitarbeiten." Ich, 28, Malermeisterin und Firmeninhaberin, darf schon richtig mitarbeiten.

Wenn du nach fast zwei Stunden Kraft- und Cardiotraining am Ende fast vor Erschöpfung vom Crosstrainer fällst und deine dynamische Playlist als letzten Song "The bitter end" von Placebo ausspuckt... Ist das dann noch lustig oder schon hänseln?

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