Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Männer laufen einen Waldweg entlang. Dort liegt ein Spiegel am wegesrand. Der eine schaut in den Spiegel und meint: "Du den kenn ich!" Der zweite schaut rein: "Ja den kenn ich auch!" Sie laufen weiter und kommen in ein Gasthaus. Sie lassen sich dort nieder. Gegenüber hängt ein grosser Spiegel, der eine sagt: "Schau, den haben wir doch vorhin gesehen:" Der andere will aufstehen: "Ja stimmt, ich geh mal rüber!" Der andere meint: "Bleib sitzen er kommt rüber!"

Der Geschichtslehrer fragt: "Mario, in welcher Schlacht starb Karl der Große?" Schüler: "In seiner letzten natürlich!"

"Wieso hat denn der Beringer seinen Sohn Hamlet getauft?" "Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage!"

"Ich hätte gerne 5 Brötchen." "5 normale?" "Nee! 2 Bekloppte, 2 Verrückte und 1 Irres! Das alles mit ner Girlande um die Tüte!"

"Und wie öffnest du dein Frühstücksei?" "Ich male eine Tür drauf und trete sie ein!"

Stell dir vor, du hättest jetzt Sex mit jemandem, der so alt ist wie die % Ladung Deines Handyakku gerade in diesem Moment.

Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch meines Radios erkannt, dass mein Handy gleich klingeln wird.

"Liebling, meinst du nicht, dass das Kleid etwas zu eng für dich ist?" "Lustig, wie du formulierst, dass du sterben willst."

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet: Schritt 1: Nicht hinfahren.

Der Mensch hat bereits über 200 Tonnen Müll auf dem Mond hinter- lassen. Darunter 70 Raumschiffe, Rucksäcke, 96 Beutel mit Urin und Erbrochenem sowie Stiefel.

Ich wurde aus Liebe erschaffen, aber vom Teufel erzogen. Als meine Flügel abfielen, wuchsen mir Hörner. Mit mir spielt man nicht ungestraft, denn wer den Teufel in mir weckt, sollte das Spiel des Feuers beherrschen. . .!!!

Nur noch drei Tage bis zur Weihnachtsfeier und noch immer kein Corona, obwohl ich in der U-Bahn die Haltegriffe abgeleckt habe.Dieses Virus hat seine Strahlkraft verloren.

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen. . . ist wie beim Nachbarn zum Kacken gehen, damit es daheim nicht stinkt. . .

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Der Ehemann konfrontiert seine Ehefrau: Ich glaube Paul ist gar nicht mein Sohn! Sagt die Ehefrau: Ja, ich habe das auch schon vermutet. Ok, das nächste Mal passe ich besser auf, wenn ich unser Kind von der Schule abhole.

Bei Rapunzel wurde ein Fahrstuhl eingebaut. Man kann jetzt Hairauf und Hairunter fahren.

Bin gerade im Zug und so ein süßer Typ sucht immer wieder den Blickkontakt und lächelt mich an. Er hat zwar einen Schnuller und sitzt auf den Schoß seiner Mama, aber es hat mir trotzdem den Tag verschönert.

Die wertvollsten Menschen sind die, die uns so nehmen wie wir sind, auch wenn wir uns gerade selbst nicht lieben können.

"Wie läuft's bei dir auf der Arbeit?" "Man schlägt sich so durch." Cindy (37), Domina

Hatte einen heftigen Kater und war bei meiner Oma essen. Sie: "Kind, trink nächstes mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen." Oma, 80, Trinkexperting Level 1000

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