Lustige Sprüche und Zitate

Mit 18: Brauche 3 Stunden um meine Haare zu machen und Outfit auszusuchen. Mit 28: Zack unter die Dusche, dann föhnen, ich ziehe an was im Schrank oben liegt. Mit 38: Hab vor 3 Tagen meine Haare gebür- stet, schnappe schnell was auf dem Wäscheständer hängt und schon trocken ist.

Sich selbst in die Scheiße reiten, zählt das auch als Sport?

„Ja, ich kann Französisch!" ,,Fließend? ,, ...schluckend!"

Man sagt ja viel zu selten „Bitte" „Danke" „Fick Dich"

Mein Vorsatz für das 2024 ist - keine Vorsätze mehr zu haben. Ich vergesse sie eh nach drei Tagen.

Bin jetzt in dem Alter, wo ich mich weniger aufrege und mehr über Dinge lächle. Oder ich bin irre.

Mein Vater hält mir beim Videotelefonieren einen Gegenstand in die Kamera. „Schau mal, Christl, hat mir dein Bruder gekauft. Das ist so praktisch, hat viele Taschen, ich kann meine Sachen mit- nehmen und hab eine Hand frei!“ Mein Vater, 84, hat jetzt einen Rucksack.

"Mama?" "Wenn du was willst musst du zu mir hochkommen!" *geht nach oben "Ich bin in Hundekacke getreten."

Die erfolgreichste Stadt für die Deutsche Bahn? München! Lauter Zugreiste...

Sagt der Vater zum Sohn: "Du hast heute Nacht ein Schwesterchen bekommen!" Darauf der Sohn: "Super, weiß Mama es schon?"

"Ich will Dich nicht mehr Heiraten, Du bist mir zu geizig. Hier ist der Ring." "Und wo ist die Schachtel?"

Wasser dehnt sich bei Kälte aus. Menschen bestehen zu 80% aus Wasser. WAS LERNEN WIR DARAUS? Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.

Spielplatz: Mutter: Und, welches ist ihres? Ich: Keine Ahnung. Im Zweifelsfall das, was mir bis nach Hause folgt.

Der Mann an der Kasse vor mir kauft zwei Flaschen Wein und eine Tiefkühlpizza. Egal was ihr heute Abend vor habt, ich bin mir sicher, dass sein Abend besser wird.

Gestern war die Hausaufgabe in Mathe "Jemandem ein Kompliment machen". Manche Kinder sind direkt zu mir ge- kommen: "Du bist die tooooollllste Mathelehrerin der Welt!" Clever! Hausaufgaben erledigt!

Was machen die Leute eigentlich mit den ganzen Nerven, die sie anderen Menschen rauben?

Jeff Bezos hat Amazon mit nur 300.000 $ von seinen Eltern gegründet. Taylor Swift wurde zum weltweiten Star, nur durch das richtige Netzwerk und ihren Vater, der 300.000 $ in ihr Label investiert hat. Du hast keine 300.000 $, also gib auf!

Ich zum Mann: "Eine Followerin hat uns geraten, nach Paris zu fahren. Das frischt die Liebe auf." Er lacht. Dann: "Ja, das kann sein. Weil einer von uns dann den Anderen vom Eiffelturm wirft." Ich sag mal so: Da ist was dran.

Mein Kater hat dem Typ, den ich gedatet habe, während wir im Bett waren, in die Schuhe gemacht. Davor hat er das schon einmal bei einem anderen Typ an das Auto. Meinen jetzigen Typ verschont er aber aktuell noch. Mein Kater entscheidet wohl über mein weiteres Leben.

Im Zoo fragt Heidi einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" "Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!" "Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?" "Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

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