Lustige Sprüche und Zitate

Falls Sie sich fragen, wie das Leben mit Teenagern ist: Tag 1: räum dein Zimmer auf! Tag 2: räum dein Zimmer auf! Tag 3: räum dein Zimmer auf! Tag 4: *nimmt PlayStation weg Teenager: „DAS IST EINFACH SO EHRENLOS GOTTLOS, DU HÄTTEST AUCH EINFACH NETT FRAGEN KÖNNEN!“

Im nächsten Leben werde ich ein Handy. Man bekommt viel Aufmerksamkeit und wird ständig gedrückt.

"Was machst du da?" "Vorglühen." "Wir besuchen meine Mutter!?" "Eben."

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Hab mir im Garten einen Teich gebaut. Ich züchte jetzt Fischstäbchen.

Ein Hauch von Wahnsinn ist doch immer besser, als gar keine Ausstrahlung.

Nachbarn gucken gerade irritiert die Strasse rauf und runter Vermutlich haben sie WLAN gesucht und sind über meinen Repeater gestolpert. Ich nenne ihn "Bundesnachrichtendienst, Fahrzeug 17"...

"Und Schatz, wieviel wiegst du?" "Sag ich nicht!" "Na komm, wenigstens die ersten beiden Zahlen." (Kevin 26, gilt seitdem als verschollen...)

Sätze, bei denen wir merken, dass wir alt geworden sind... - Schaut doof aus, ist aber praktisch! - Warme Socken sind fein - Mein Rücken... - Schatzi, kannst du mir die Haare zwischen den Schultern rasieren?

Arzt: "Treiben Sie regelmässig Sport?" Ich: "Zählt Sex als Sport?" Arzt: "Ja." Ich: "Dann nicht."

Ihr lieben Anfang 20-Jährigen, könnt ihr bitte aufhören, uns Millenials ungefragt zu siezen? Für diese Art von Schmerz hat wirklich niemand Platz im Leben.

Eben im Bad einen Silberfisch gesehen. Erstmal im Internet gucken, was man da mach. Chefkoch.de, oder?

Wusstet du das es mehr Flugzeuge unter Wasser gibt als U-Boote am Himmel?

Fast 8.000.000.000 Menschen leben auf der Erde. Und wer läuft mir weit weg von Zuhause im urlaub über den Weg? Mein Mathelehrer.

Ich hab da nichts gemacht, das war schon so! 1. Kinder die irgendwas angestellt haben 2. Eltern mit Computer- problemen

Ja, blieb nur stehen und schau dich in Ruhe um. Für mich kommt das Ende der Rolltreppe auch immer total überraschend.

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Man kann in der Ehe schon auch mal "nein" sagen zur Frau. Also ganz leise, wenn die Musik sehr laut ist. Oder wenn sie schläft!

Person 1: Das Glas ist 1/2 voll. Person 2: Das Glas ist 1/2 leer. Excel: Das Glas ist der 1. Februar.

Mädchen bei dm zu ihrem Freund: „Wir brauchen noch Gesichtsmaske.“ Er: „Für was?“ Sie: „FÜR UNSERE QUALITYTIME, DU LAPPEN!!“ Das muss Liebe sein.. ♥

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