Lustige Sprüche und Zitate

Im Zug. Schräg gegenüber hängt eine Jacke an einem leeren Platz. Kind vor mir zum Vater: „Papa, wieso hängt da eine Jacke?“ Er: „Da ist bestimmt jemand nur mal kurz weg.“ 15 Minuten später kommt ein Mann und setzt sich auf den Platz. Kind zu ihm: „So lang warst du kackern?“

Meine Tante hat heute erzählt, sie hat festgestellt, dass sie die ganze Strahlung aus ihrem Handy nicht mehr ertragen kann. Aus diesem Grund hat sie sich jetzt einen "Strahlenschutz für 200 Euro besorgt. Es ist ein Aufkleber, den man aufs Handy klebt. Das hat mir dann auch erstmal komplett die Sprache verschlagen.

Gerade hat sich bei McDonalds jemand eine Apfelsaftschorle zu seinem Menü geholt. Bruder hier gibts Cola und Sod- brennen - das sind deine Optionen.

Hab grad jemanden kennengelernt, der grüne Paprika isst. Kontakt direkt beendet. Als ob ich mit so einem was anfange.

"Nichts ist falsch, wenn dein Herz dir sagt, dass es richtig ist!" - Ich, 27, packe die 12. Tafel Schokolade in den Einkaufswagen.

Sie: „Sag mir die drei schönen Worte!" Er: „Grill ist an!"

Ich wollte allen, die mir als Kind gesagt haben, „Wenn du erwachsen bist, wirst du das verstehen", sagen, dass ich den Scheiß immer noch nicht verstehe.

Im halbschlaf Kaffee gemacht, wieder eingenickt. Jetzt habe ich mich eben selber mit Kaffee ans Bett überrascht. Ich bin so gut zu mir.

"Was machst du beruflich? " "Ich mache Schlüssel nach. "Wie machen Schlüssel denn?"

Ich habe eine Scheibe Brot mit 237g Nutella drauf gegessen. Jetzt ist mir schlecht. Wahrscheinlich war das verdammte Brot schon abgelaufen.

Alle, die jetzt schreien, dass die Geschäfte am 24.12. geschlossen bleiben sollen, sind die Ersten, die dann einkaufen rennen

Alkohol sollte nur noch in Caprisonne Packungen anzentrale verkauft werde. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht mehr rein.

Ich kann Frauen nicht verstehen, die gerne mal eine Prinzessin sein würden.. Vergiftet, im Turm eingesperrt, hinter Dornen auf Erbsen... und wofür? Für einen Kerl in Strumpfhosen!!

"Wow, du hast 2 Tattoos, habe ich gesehen. Du weißt schon, dass Tattoos nicht so einfach wieder wegzubekommen sind oder?" Ich: "Wow, du hast 2 Kinder... Du weißt schon, dass die nicht so einfach wieder wegzubekommen sind, oder Angelika?"

Laut meines Kontostands habe ich schon alle Weihnachtsgeschenke, Disneyland und das Universum gekauft.

Das Problem bei einer Lieblingsserie ist, dass man sie um jeden Preis zu Ende sehen möchte, aber sie nicht zu Ende sehen möchte.

Anmutig in der Dusche ausgerutscht. Die Jury vergibt eine solide 10. der Duschvorhang und ich liegen uns weinend in den Armen.

Ich finde es gut, dass Hartz 4 jetzt Bürgergeld heißt - das fühlt sich einfach patriotischer an, wenn man am Geldautomaten steht.

Früher erzählte man sich, dass man vom onanieren krumme Finger bekommt. Zudem bestand die Gefahr blind, taub, schwul oder gar glatzköpfig zu werden... teilweise in Sekunden. Heute weiß man : All das passiert erst, wenn man vegane Bratwurst isst.

Neue Jacke gekauft. Ich: "Passt." Frau: "Oh zeig mal, wow, obwohl mit deiner Figur, kannst noch umtauschen, zumindest passt die Farbe, kragen hoch, dreh dich mal um, hmm, aber hast schön eingekauft, nächstes Mal komme ich wieder mit."

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