Lustige Sprüche und Zitate

Therapeut: „Was magst du denn so?” Ich: „Ich mag es, am Meer zu sein.” Therapeut: „Ich meine, wenn du nicht am Meer bist.” Ich: „Das mag ich nicht.”

Meine Frau und ich führen eine sehr moderne Beziehung. Ich darf jederzeit meine Meinung sagen. Und sie erklärt mir anschließend ganz entspannt, warum wir es am Ende trotzdem so machen, wie sie möchte.

„Kinder lernen, indem sie dich beobachten.” Komisch. Ich bin noch -nie nackt mit einer Seife nblasenmaschine und zwei Krokodilen kreischend wie ein sterbendes Huhn durch den Vorgarten gerannt.

"Und, wie war euer Urlaub?" "Super, wir hatten kostenloses WLAN im Hotel." "Und sonst?" "Was und sonst?"

Und nun die Wettervorhersage für die nächsten fünf Monate: Tagsüber ist es hell. Nachts ist es dunkel. Drauben ist es entweder kalt, nass oder beides. Die Sonne zeigt sich grundsätzlich nur, wenn du am Arbeitsplatz bist... Oder auf dem weg dahin.

Was ist das beste Geschenk? Eine kaputte Trommel. Die ist unschlagbar.

Ich bin in einem Alter, in dem ich ein Geräusch beim Aufstehen mache und nicht weiss, ob es von mir oder vom Stuhl kam.

Du kannst mir sagen, was du willst, aber Hausfrau und Mutter zu sein ist heftiger und anstrengender als eine 50-Stunden-Woche im Büro.

Ihr habt doch auch diesen einen besonderen Sommer, von dem man hofft, dass er sich noch einmal wiederholt?!?!

Was fragt der Augenarzt den Seeräuber? "Nutzen sie die Augenklappe beruflich oder Pirat?"

Mach dir keine Sorgen um deine Zukunft. Die deutsche Regierung wird schon dafür sorgen, dass du keine haben wirst.

Ich gehöre noch zu der Generation, die ihren Führerschein selbst bezahlt und das erste Auto aus eigener Tasche finanziert hat.

Die Kita schließt bald für drei Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam irgendwie nicht so gut an.

Gerade aufgestanden, ohne dass irgendwas geknackt hat ... Dafür zuckt mein linkes Auge die ganze Zeit. Mein Körper bekommt wohl gerade ein neues Update.

Mein Mann und ich haben beschlossen, noch einmal ganz von vorne anzufangen ... Also bin ich nicht zum ersten Treffen erschienen.

Wenn er im Streit einfach nicht mehr antwortet, schreib einfach: "Ich liebe es, wenn du weißt, wann du die Schnauze halten sollst."

"Ist diese Metzgerei eine vegane Metzgerei?" "Nein, aber 500 m weiter unten gibt es eine - da steht Blumenladen dran!"

Das Rote Kreuz sagte, bei der Hitze solle man viel trinken. Der Polizist bei Verkehrskontrolle war da anderer Meinung...

Die Lösung unserer Probleme liegt wahrscheinlich nicht auf den Malediven. Aber nur, um ganz sicherzugehen, sollten wir vielleicht trotzdem noch mal hinfliegen und nachsehen.

Ich wurde so erzogen, dass man sich entschuldigt, danke sagt und niemanden mutwillig verletzt. Ich hielt das für normal. Heute wirkt es fast wie etwas Besonderes.

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