Lustige Sprüche und Zitate

Hab mir gestern eine Wärmflasche machen wollen. Hab Wasser ge- kocht und die ganze Nacht mit der Wärmflasche gekuschelt. Mir war auch sofort warm, als ich sie im Bett hatte. Heute Morgen stelle ich fest: Ich hab das Wasser gar nicht eingefüllt... Ist das dieser Placebo-Effekt?

Kind2: Mama, kennst du den? Haumich und Pflaumich sitzen auf einem Baum, Haumich fällt runter. Wer sitzt noch drauf? Ich: Pflaumich. Aber das kenn ich anders. Kind2: Ja, eigentlich schon, aber dann hätte ich dich hauen müssen und das will ich nicht.

Hab gerade Empfehlungsgespräche mit meinen Viertklässlern. Von den zehn geführten Gesprächen diese Woche überlegen vier Familien (davon drei mit Migrationshintergrund), nach diesem Schuljahr das Land zu verlassen. Eine weitere Familie, eben- falls mit Migrationshintergrund, bei der der Umzug bereits feststeht meinte im lupenreinen Deutsch: “Wir verschandeln das Stadtbild lieber woanders.” Alle diese Kinder erhalten eine Gymnasialempfehlung. Ich lass das mal hier so stehen.

Ein arbeitsloser Frauenarzt sucht einen Job – und findet nur eine Anstellung bei einer Malerfirma. Nach dem ersten Tag fragt der Chef seinen Vorarbeiter, wie sich der Neue angestellt hat. "Tja, Boss, was soll ich sagen? Das war schon beeindruckend. Er hatte zwar erst keine Ahnung von unserem Job, aber dann hat er durch den Briefschlitz den Hausflur gestrichen."

Agentur: „Wir haben eine Wohnung, sind Sie interessiert?“ Ich: „Ja!“ Agentur: „Ihr Antrag wurde leider abgelehnt.“ Ich: „:(“ Zwei Wochen später: Agentur: „Ein Mieter ist abgesprun- gen, sind Sie noch interessiert?“ Ich (voller Hoffnung): „Ja!“ Agentur: „Haha, Ihr Antrag wurde übrigens trotzdem nicht akzeptiert.“ Ich versteh’s einfach nicht. Warum nochmal melden, wenn’s eh wieder ein Nein ist?!

Eine Mitarbeiterin vom Jugendamt ist auf dem Land unterwegs. An einer einsamen Landstraße hält sie mit ihrem Auto an, steigt aus – und entdeckt eine winzige Holzhütte. Sie sieht ziemlich verkommen aus, die Farbe blättert schon ab und es stinkt im Umkreis. Sie klopft an die Tür. Von drinnen ertönt eine Kinderstimme. "Ja, hallo?" Die Mitarbeiterin des Jugendamtes will sofort eingreifen. "Ist denn dein Vater zu Hause?" – "Nein, der ist gegangen, bevor Mutti kam." – "Und ist deine Mutti da?" – "Nee, die ist gegangen, als ich kam." Die Mitarbeiterin des Jugendamtes ist entsetzt. "Sind denn deine Eltern nie da, um auf dich aufzupassen?" – "Doch", sagt das Mädchen. "Aber das hier ist das Plumpsklo."

Wie soll man sich bloß gesund ernähren, wenn einem beim Reinbeißen in den Döner ständig der Salat herausfällt?

Es ist mir egal, was meine Kinder später beruflich machen wollen. Hauptsache, sie sind glücklich und zufrieden.

Ich würde nicht sagen, dass ich ungeschickt bin. Aber wenn ich ein Oktopus wäre, hätte ich acht linke Arme.

Beziehungen scheitern selten an Gefühlen. Meistens an Funkstille, Stolz und zu viel Handyzeit.

Mücke im Zimmer. Sofort die Spinne getötet, die seit Tagen das Fenster belagert. Wer seinen Job nicht macht, kann gehen!

Memo an mich: Keine roten Klosteine mehr kaufen. Was hab ich mich erschreckt.

Ja moin! K2 hat wohl für heute 4 (VIER) Kinder zum übernachten ein- geladen und es vergessen mir zu sagen.... Es trudelten schon erste Nachrichten von Müttern ein...

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Eine Fee erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Ich: "Dann möchte ich unsterblich sein." Fee: "Das geht leider nicht. Unendlichkeitswünsche gehen nicht." Ich: "Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird." Fee: "Du kleiner raffinierter Schlingel."

Wirklich lieb, dass ihr mir verraten wollt, mit was im Anus Menschen in die ZNA kommen. Aber meine Mama hat über 40 Jahre Nachtdienste im Röntgen gemacht. Nichts, was einem da „ungeschickt reingerät, weil man nackt durch einen blöden Zufall reingefallen ist“, wäre mir unbekannt.

Ich habe jetzt das erste Mal in meinem Leben Hüttenkäse gegessen (weil superduper Eiweißquelle). Ich würde eher eine ganze Schale weiße Mandarinenfussel essen als das nochmal zu tun. Bääh!

Die Werkstudentin (Anfang 20) zu etwa 5-6 Männern jeglichen Alters gestern im Büro: "Dein Pulli ist toll. Braun ist momentan angesagt. Hellrosa auch. Und weiß blau gestreifte Sachen. Wenn ihr was wissen wollt, fragt mich gerne. Schönen Feierabend!" Ich mag die ☻

Mein Mann hat Post bekommen von der Krankenkasse, er möchte bitte seine aktuelle Adresse angeben, die Krankenkasse hat keine. Der Brief kam nach Hause und wir wohnen seit 16 Jahren dort. Genau mein Humor.

Dinge, die Krankenkassen bezuschussen sollten: - Sport - Meditationsapps/ -kurse - Brillen Dinge, die Krankenkassen bezuschussen: - Homöopathie

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