Lustige Sprüche und Zitate

Es sollte mehrAngebote für Erwachsene geben. Ich will auch für 20€ in Indoor Spielplätzen rumturnen, wo so Hüpfburgen und Klettergerüste sind. Ich hab keine Lust auf Wein, Aperol oder Kneipe.

Das neue Duschgel verbreitet den betörenden Duft von Omas Latschenkieferschaumbad und darin liegt ein 50kg Eukalyptus- bonbon. Der Hund verlässt den Raum, wenn ich rein komme und mir Tränen die Augen.

Ja ich weiss, Laura-Selina, du glaubst nicht an den Klimawandel. Und das ist auch schon das Problem. Klimawandel ist keine Religion sondern Wissenschaft. Korrekt muss es heissen, du ver- stehst es nicht. Wie bei Mathe den Dreisatz.

Der 6-jährige war im Kino und erzählt von der spannenden Handlung. Ich: "Ist der Film denn we- nigstens gut ausgegangen?" Er: "Nee, die haben gehei- ratet und Kinder gekriegt!"

Eine ältere Dame kommt zu einem Nervenarzt. "Herr Doktor, sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Mann ist seit Monaten davon überzeugt, dass er in Wirklichkeit ein Pferd ist. Er isst nur noch Hafer und Möhren, wiehert und hat sich sogar die Füße beschlagen lassen." Der Doktor schaut sie ernst an. "Meine Dame, solche Wahn- vorstellungen kenne ich. Sie müssen sich leider auf eine lange und teure Therapie einstellen." Die Frau lacht. "Ach, das macht nichts. Geld haben wir genug – er hat schon drei Pferderennen gewonnen!"

Ich bin voll spontan, wenn ich rechtzeitig davon weiß.

Richtig Heuschnupfen hast Du erst, wenn Dir beim Niesen die Piercings rausfliegen. Unten.

Wenn Kinder schlafen, denkt man: "Ach, wie süß." Und nicht: "Was zur Hölle war das heute für ein Tag?"

"Wenn du denkst, du hast dein Kind aus den Augen verloren, schau in der größten Sandgrube. Es gräbt gerade den Weg nach Australien."

Warum ich nicht mehr als Kassiererin arbeite? Immer wenn jemand Klopapier kauft, stelle ich mir die Leute beim Kacken vor.

Liebe ist. . . wenn du seine Socken im Wohnzimmer findest - und ihn trotzdem nicht direkt umbringst.

"Papi, warum ist der Elefant so groß?" "Keine Ahnung." "Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?" "Weiß ich nicht!" "Papi, stören dich meine Fragen?" "Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, wie willst denn sonst was lernen!"

Es ist nicht heiß und ich habe auch keine Halluzinationen. Und nun lasst mich durch, ich muss die Oase erreichen. Mein Einhorn hat Durst.

Ein echter Mann heult nicht rum, wenn er Kritik erfährt. Ein echter Mann feuert die Kritiker, erhebt 150 Prozent Zölle und lässt sich von Firmenchefs irgendwas Goldenes schenken.

Feierabend-Plan: 1. Hinsetzen 2. Nicht mehr aufstehen 3. Frage ignorieren: "Was essen wir heute?"

K2 (4 J), der sich stets weigerte, Radfahren zu lernen, hatte meinem Vorschlag zugestimmt, in den Urlaub das Fahrrad anstelle des Laufrads mitzunehmen, um zu gucken, ob es nicht doch klappt. Heute hat er sich aufs Fahrrad gesetzt und ist von Morsum nach Keitum 5 km geradelt.

Meine größten Erzfeinde sind 22 jährige BWL Justusse, die die Firma von Papa erben werden und meinen „in Deutschland hat jeder Mensch die selben Chancen. Ihr seid einfach nur zu faul“.

Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Mensch, mit der neuen Brille siehst du aber gar nicht gut aus!" Antwortet der Mann: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!" Darauf seine Frau: "Ich aber schon!“

Falls ihr dem Irrtum erliegt, jeder würde besser aussehen als ihr, keine Frau außer euch hätte Cellulite, jeder Mann hätte einen Waschbrettbauch, alle wären im Gym, gönnt euch mal vier Tage hintereinander in einem großen Spaßbad. Ihr kommt geläutert und frei wieder raus.

Möglicherweise hat mein Chef meine mangelnde Arbeits- leistung der vergangenen 3 Wochen bei meiner Kollegin bemängelt. Die hat ihn drauf hingewiesen, dass ich da Urlaub hatte… Tja nun…

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