Lustige Sprüche und Zitate

Vorstellungsgespräch: "Was sind Ihre Stärken?" "Ich bin sehr flexibel." "Haben Sie ein Beispiel für uns?" "Wenn alle Löffel dreckig sind, dann esse ich den Joghurt auch mal mit der Gabel." "Danke, wir melden uns."

Ich kann Menschen zum Wahnsinn treiben, wenn das also meine Aufgabe ist, erfülle ich sie mit Bravour.

Zwei Piraten unterhalten sich. Sagt der eine: "Einen schönen Haken und ein schönes Holzbein hast du da?" Darauf der andere: "Das will ich aber auch hoffen. Hat mich schließlich ein Bein und einen Arm gekostet."

Hat McDonald eigentlich über Weihnachten auf?

Erzieherin hat Hose mit Löchern an den Knien an. Kind zur Erzieherin: "Oh, du arme... du musst mal arbeiten und eine neue Hose kaufen"

"Unser Polizeihund sagt mir, dass sie Drogen genommen!" "Ich auf Drogen? Wer von uns beiden redet denn bitte mit dem Hund!"

Wieviel kostbare Lebenszeit man mit falschen Menschen vergeudet, merkt man ja leider auch viel zu spät.

Ihr glaubt, ihr wärt euren Kindern peinlich? Dann wart ihr noch nie mit meiner Tochter auf nem Konzert und habt mich rufen hören: "Ich will ein Enkelkind von dir!"

Die Null zur Acht: "Hey, schicker Gürtel!"

Der Doktor zu Frau Müller: "Sie müssen viel mehr Eisen zu sich nehmen!" Frau Müller darauf recht weinerlich: "Aber Herr Doktor, ich kann ja kaum das Brot beißen!"

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Es gibt wirklich Menschen die diese kalten grauen Wintermonate lieben?

Anruf beim Notarzt: "Kugel- schreiber verschluckt!" "Bin gleich da. Wissen Sie sich in der Zwischen- zeit zu helfen?" "Klar, ich nehme mir einen Bleistift."

Ich bin 21, Dorfkind und endlich von Zuhause ausgezogen. Naja, eigentlich schon mit 18, aber ich musste noch auf den Bus warten.

Neben mir quengelt ein dreijähriger Knirps, weil er ein Eis will. Ich hatte schon 5 heute. Erwachsensein fetzt.

"Schatz, ich geh mal für 10 Minuten zur Nachbarin. Rührst du bitte alle 20 Minuten die Suppe um?!"

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag und morgen schlafen wir aus... Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Steht eine Schnecken-Mama mit ihrem Kind an der Straßen- kreuzung: "Vorsicht! In drei Stunden kommt der Bus."

"Haben sie einen Groben?" "Noch gröber?" "Nee schlanker" "Nicht so buschig" "Zu dünn" "Kann ich nochmal den langen da hinten sehen?" Freundin am Telefon: "Bist du wirklich einen Tannenbaum kaufen?"

DHL: "Wir haben sie nicht angetroffen. Wir haben aber auch nie geklingelt." Hermes: "Nimmst du noch Pakete für alle Nachbarn in deiner PLZ?" UPS: "Holen sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer von einem Dönerladen in Schweden ab." AmazonLogistics: "Es ist 5 Uhr morgens, wach?"

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