Lustige Sprüche und Zitate

Wie andere mich beschreiben: Kalt, arrogant, herzlos, eingebildet Wie ich wirklich bin: Kalt, arrogant, herzlos, eingebildet und viel besser als ihr alle

"Sag mal, schiele ich?" "Meinst du mich?"

Die Mutter sagt zum Sohn: "Ich habe schon die ersten grauen Haare, und das, weil du mich immer ärgerst!" Da sagt der Sohn: "Da musst du aber Oma sehr geärgert haben!

Mein Hund hat ein tägliches Ritual: Jeden Abend klaut er mir eine Socke, und erwartet dann, dass ich ihn um den Wohnzimmertisch jage. Wenn er keine findet, schaut er mich so lange auffordernd an, bis ich eine Socke ausziehe, und er sie mir klauen kann.

Richter zum Zeugen: "Können Sie darauf einen Eid leisten?" Zeuge: "Den Eid möchte ich sehen, den ich nicht leisten kann!"

Also ich weiß nicht ob ich da unnötig hate, aber Leute die zu viel Zeit mit ihrer Familie verbringen sind mir richtig unangenehm.

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

"Wie war dein Wochenende?" "Zu kurz." "Etwa ausführlicher, bitte!" "Viel zu kurz."

Die meisten Probleme lassen sich durch Essen, Schlafen, Lachen, ein Gläschen Alkohol oder Sex lösen.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man nicht mehr weiss ob man etwas verziehen oder vergessen hat.

Habe mich vorher mit meinem Mann gestritten. Setzt der plötzlich die Brille ab und sagt: "Ich will dich gerade nicht sehen!"

Wie kann man einen männlichen von einem weiblichen Igel unterscheiden? Der männliche hat einen Stachel mehr.

Oktober... jetzt räum ich den Weih- nachtsbaum auch nicht mehr weg.

Wieso wissen die Leute, die keine Kinder haben, immer am besten, wie man sie erzieht?

Ein etwa zwei Meter grosser und genauso breiter Typ wirft seine Brötchentüte auf den Bahnsteig. Eine etwa halb so grosse, ältere Frau guckt ihn mit hochgezogener Augenbraue an und er hebt den Müll wieder auf. Augenbrauen sind mächtiger als Muskeln.

1960: Der Rechnungshof beanstandet den Kauf eines Kaffeesiebes durch das Berliner Verfassungsschutzamt (50 Pf). Mit Verweis auf die Geheimhaltungspflicht weigern sich die Verfassungsschützer zu sagen, wofür sie das Sieb brauchen. Am Ende kommt raus: Sie filtern damit Geheimtinte.

Zwei kleine Jungs stehen vor dem Standesamt und beobachten interessiert das frisch gebackene Brautpaar. Sagt der eine: "Hör mal, sollen wir die mal erschrecken?" "Ja!", sagt der andere, läuft auf das Brautpaar zu und sagt: "Hallo Papa!"

Eine junge Frau durchstöbert die Regale einer Buchhandlung. Die Verkäuferin fragt: "Suchen Sie etwas Bestimmtes?" "Ja, ein Buch über Kindererziehung!" "Das tut mir leid, so etwas führen wir leider nicht." "Dann vielleicht ein Buch über die Kunst der Selbstbeherrschung?"

Ich habe heute eine Mail von dem Laden bekommen, bei dem ich mein Brautkleid gekauft habe: "Alles Gute zum ersten Hochzeitstag." Schon ganz süß eigentlich. Der Haken: Leider hat diese Hochzeit nicht stattgefunden, weil der Bräutigam eine meiner Trauzeuginnen so toll fand.

Der Neffe (12) hat seit 1 Jahr nur Augen für die Playstation. Träge, zu nix Lust, genervt. Nun musste er in der Schule den weiterführenden Zweig wählen und hat sich fürs Kochen entschieden. Während seine Freunde Französisch büffeln, zaubert er glücklich Pasta, Braten, Desserts.

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