Lustige Sprüche und Zitate

IKEA: „Du kannst dir ganz bequem aus- suchen, wann dein Paket zu dir geliefert werden soll. Ist es dir lieber morgens oder mittags?“ Ich: “Wow super Service. Lieber mittags, danke.“ IKEA: “Okay. Dann liefern wir es dir morgens.“

Könnte man eine Halbtagskraft auch " Energie für 12 Stunden" nennen?

Wie viel wiegen ein Hund und ein Pferd zusammen? Ein Pfund.

Es gibt zwei Typen von Männern: Die, die Profifußballer geworden wären, wäre nicht was dazwischengekommen, und die, die Profimusiker geworden wären, wäre nicht was dazwischen- gekommen.

„Mama, für mich geht gerade ein ganz großer Traum in Erfüllung!“ Die Sechsjährige hat einen ganzen Ofenkäse zum Mittagessen für sich alleine.

Sowas höre ich täglich mehrmals. Du fahren Ebersberg? (Wohlgemerkt sehr viele deutsche die so reden. Egal ob Kinder, Jugendliche oder Erwachsene) Antwort: guten Tag. Nein, ich fahre Bus, aber ich fahre auch durch Ebersberg.

" Wir möchten mit Ihnen über Gott reden." " Welchen Gott?" " Ihren Gott." " Sie kennen meine Frau?" " Den lieben Gott!" " Sie kennen sie also nicht."

" Treffen wir uns heute u auf 1-2 Bier?" " Alter, 12 schreibt man ohne Bindestrich!"

" Das Kind der französischen Nachbarn schreit den ganzen Tag." " Die füttern das bestimmt mit Crème brüllée."

Geschäftsidee: Bäckerei mit Lottoladen und Galerie. Name: Brot, Lose, Kunst

" Normal" hab ich leider nicht mehr. Aber wie wäre es mit Verrückt, Bekloppt oder Durchgeknallt? Ganz neu im Sortiment habe ich jetzt auch Juppidu und Töröö....

Sie: " Ist das wirklich dein Geschenk zum Jahrestag?" Er: Am anderen Walkie-Talkie " Du hast vergessen Over zu sagen! Over."

Butterfahrten: Schnaps und Zigaretten billig kaufen. Ich war dabei.

Großer Bruder (7) zum kleinen Bruder (2,5) im Zoo vor dem Iltisgehege: " Warum ist der bitte so lieb und stinkt aber so? Eigentlich ist er wie du ..."

" Drei von vier allein lebenden Frauen gaben bei einer Befragung an, sich in den eigenen vier Wänden nicht sicher zu fühlen." Boris Z. Einbrecher und Statistik-Fan

Kleiderwahl am Morgen: Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit. Männer: Geruch...

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Ich dachte wirklich, ich wäre ein guter Mensch - aber meine Reaktion, wenn Leute auf der linken Spur langsam fahren, sagt etwas anderes.

Baby schläft. Baby wacht auf, fangt an zu weinen. Ich spurte hoch. Als ich oben bin, hat sich die Maus ihre Spieluhr (Touchscreen) angemacht und ist wieder eingeschlafen. Hat sie mich gerade zu langsam genannt?

Anruf mitten in der Nacht: „Herr Doktor, Herr Doktor unser Sohn hat das Verhüterli verschluckt!“ Der Arzt steigt aus dem Bett und will sich für einen Hausbesuch auf den Weg machen, als das Telefon wieder klingelt. „Herr Doktor, alles in Ordnung. Sie brauchen nicht zu kommen. Wir haben noch eins gefunden!“

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