Lustige Sprüche und Zitate

Bin im Edeka für eine Verkäuferin gehalten worden. Ich sehe also aus, als liebe ich Lebensmittel. Da hat mich jemand fett genannt, oder?

Sie: "Ich hab dir ein Rezept geschickt. Schau mal, welche Zutaten du davon zuhause hast." Ich: "Wasser."

To - Do - Liste für den Tag: - Kaffee trinken finster gucken, - rumbrüllen, - alles scheisse finden, - Feierabend.

Der Vater tobt: "Junger Mann, Sie haben mir versprochen, meine Tochter um zwölf Uhr nach Hause zu bringen. Jetzt ist es drei! Und außerdem ist das gar nicht meine Tochter!"

Chuck Norris hat beim Schwimmen zufällig Amerika entdeckt.

Wenn man die Buchstaben gg schreibt, färben die sich Pink und ein witziger Fauststoss erscheint. Probier es einfach mal aus!

Ein schönes Kompliment für Sie oder Ihn. Du bist nicht nur der Hammer. Du bist der ganze Werkzeugkasten!

Der Biologie-Lehrer fragt: " Lukas, welche Tiere können nicht hören?" "Die Tauben!"

Man kann sich nicht aussuchen, wen man hasst oder liebt. Oder wen man als ersten isst, wenn der Aufzug steckenbleibt.

Im Grunde ist die Schuldenbremse wie folgt zu lesen: "Viel Glück mit der Biodiversitäts- und Klimakrise, liebe kommende Generation!"

Vorbei ist die lange schwarze Nacht, die Augen werden aufgemacht. Die Sonne scheint Euch auf die Nasen, guten Morgen ihr Facebook Hasen...

Ederkind wurde nicht zum Klassensprecher gewählt, obwohl er das angeordnet hat. Das mit der Demokratie gefällt ihm bisher nur so mittel.

Wigald Boning ist gerade in meiner Toilette aufgetaucht und hat den 500. Badetag in Folge ausgerufen.

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt "Riech mal" dann riecht es meistens gut.

Lese an der Glastür in Spiegelschrift "Drücken". Da ich klug bin, kann ich Spiegelschrift lesen. Drücke also. Tür geht nicht auf. Meine angequetschte Nase schmerzt jetzt...

Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum! Schüler: Ich hätte jetzt gerne eine Wurst mit Speck drum! Applaus von allen Seiten!

"Kinder, was wollt ihr zum Frühstück? Cornflakes? Toast?" Tochter (4): "Gibt's noch Steaks von Gestern?" Kein Vaterschaftstest notwendig.

Mal eine Frage an Expertinnen hier: Wie eng muss so ein Hula-Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Hab dem Christkind letzte Woche schon mal nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo" zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte ...

Fragt der Urologe: " Brennt’s denn beim Wasserlassen?" Patient: " Weiss nicht, ich hab’s noch nie angezündet."

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