Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so kompliziert, wie ich aussehe.

Manche Leute können gut Klavier spielen. Manche Leute können gut zeichnen. Dann gibt es noch mich. Ich kann klatschen.

,,Wir sollten um diese Uhrzeit nicht mehr so viel essen." ,,Stimmt." ,,Pizza?" „Ok. Bestell."

Ich habe keine Geheimnisse. Nur bisher unveröffentlichtes Bonusmaterial.

"Ich habe noch weisse Wäsche angemacht. Kriegst du das gebacken?" "Ober- und Unterhitze?" Die Geduld meiner Frau mit mir ist unendlich!

Ich wollte meinen Sohn trotz Husten zum Bäcker schicken. Frische Luft und so. "Du glaubst doch nicht im Ernst, dass die mich - so krank wie ich bin - reinlassen." Das mit der Männergrippe kann er also schon.

"Ich versichere Ihnen, die Bücher sind nicht verloren sondern nur nicht auffindbar." Dann sind wir nicht beunruhigt, sondern nur besorgt.

Welche Sendung mögen Lehrer am liebsten? "Bitte melde dich!"

"Diese Nacht wird die Beste deines Lebens, Baby." "Du willst schon gehen?"

Mit meinem Freund über andere zu lästern ist super. Ich kann alles sagen und er erzählt es nicht weiter, weil er eh nicht zugehört hat.

Omma: "Ehe heisst alles teilen, ne." Oppa: "Jo." Omma: "Und wieso hab ich dann datt kleinere Stück Kuchen?!" Oppa: "Vonne häfte war nie die Rede."

Ich bin schon so oft über mein eigenes Küchenfenster in meine Wohnung eingebrochen, weil ich mich ausgesperrt habe, dass mein Nachbar mir gerade wortlos seine Leiter gebracht hat, als er mich da hat stehen sehen.

Hab heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.

Und dann wurde mir klar. Es regnet auch wenn ich aufgegessen habe...

"Und was machst du mit deinem Weihnachtsgeld?" "Schick essen gehen." "Und der Rest?" "Den kann ich durch Teller- waschen abstottern."

Eigentlich mag ich nähe in Beziehungen, aber der Duschvorgang geht mir eindeutig zu weit!

Bei Darkwing Duck gabs eine Folge, in der Autos mit Steinrädern auf Gummistrassen fuhren. Das zeigt ganz gut, wie meine Kollegen arbeiten.

Beziehungsstatus: ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren

Kind2 hat nun einen Füller. "Papa, du darfst das nicht, du hast noch keinen Füllerführerschein!" "Hey, ich war auch mal in der Schule!" "Da gab es schon Füller?" "Nein, wir haben mit Steinen Zeichen in Tafeln geritzt und gegrunzt." "Aber hoffentlich mit Steinführerschein!"

"Du, Frau Kopf?" "Ja?" "Wie alt bist du eigentlich?" "54." "Du bist so alt wie meine Oma!" Danke für die Erinnerung, liebe Zweitklässlerin!

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