Lustige Sprüche und Zitate

Beim Bewerbungsgespräch: "Wie viel Erfahrung bringen Sie mit?" "30 Jahre Erfahrung." "Wie alt sind Sie?" "25 Jahre." "Und wie kommen Sie dann bitte schön auf 30 Jahre Erfahrung?" "Überstunden."

Noch schnell ein paar Tipps, falls ihr euch unsicher seid, wie ihr den Feiertag ver- bringen sollt: – Mit Pizza auf dem Sofa – Mit Pommes auf dem Sofa – Mit Pizza und Pommes auf dem Sofa – Einen Film schauen – ZWEI Filme schauen – Zwei Filme schauen, dabei Pizza und Pommes essen.

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Hört auf BWL-Studenten einzureden, dass Supermarktkunden irgendeine aufregende und abwechslungsreiche „customer journey“ wollen. Ich will vier geöffnete Kassen und den immer gleichen Fertigreis in immer demselben Regal.

Kundin im Laden: "Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?" Verkäufer: "Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!"

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Wenn aus Kollegen Freunde werden, hat sich der ganze Stress bei der Arbeit für etwas gelohnt.

Manche Frauen wollen Schmuck, Schuhe und Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Ich bin in einem Alter in dem ich nicht mehr so feiern und trinken kann wie früher und trotzdem versuche zu feiern und zu trinken wie früher.

Mein Problem ist, dass ich glaube mich in 15 Minuten fertig machen zu können obwohl ich schon mehrfach bewiesen habe, dass ich es nicht kann.

Manchmal wird dein Leben komplett durchgeschüttelt, neu arrangiert und gemischt. Das tut erst weh, kann dich aber dorthin führen, wo du hingehörst.

"Ich glaube du hattest genug Kaffee." "Und ich glaube du hattest genug Sauerstoff."

"Mach dir nichts draus, du bist immer noch ein Rockstar..." ... murmel ich vor mich hin, während ich abends um 8 in meiner Kuscheldecke vor dem Fernseher einschlafe.

Meine Witze sind wie eine Ubahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Früher habe ich heimlich Süßigkeiten gegessen, um nicht von meinen Eltern erwischt zu werden. Heute esse ich sie heimlich, damit meine Kinder mich nicht erwischen.

Ich hab mich vorhin dabei erwischt wie ich mit verschränkten Händen hinterm Rücken durch die Gegend geschlendert bin. Ich, 22, Frührentner

Mit meinen Gedanken bei den Opfern in der AfD. Also, ist nichts passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Manchmal, wenn ich Playsi zockend und Bier trinkend auf der Couch vergammel, fällt mir zwischendurch ein, dass ich eine 40jährige Akademikerin bin. Dann muss ich kichern. rülps

Ein kleines Kind spuckt auf den Fußboden. Frau: "Man spuckt nicht auf den Fußboden, was in deinem Mund ist, musst du runter schlucken!" Mann: zieht die Augenbrauen hoch Frau: "Bist du ruhig !"

Liegen faul auf dem Sofa. Die 3 jährige: „Kann ich Gummibärchen?“ „Nein!“ „Kannst du mir dann eine Kiwi schälen?“ „Willst du lieber Gummi- bärchen oder saure Würmchen?“

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