Lustige Sprüche und Zitate

Einige der besten Momente im Leben sind die, von denen man niemandem erzählen kann.

Sagt mal, wer kennt das Gericht Pellkartoffeln mit Salz und Butter?

"Was machen Sie beruflich?" "Ich studier dual." "Haben Sie mich gerade Aal gennant?"

Mein Papa hat eben angerufen. Ich muss sofort zu meinen Eltern kommen, um "das Internet neu zu laden"! Also Leute, keine Panik! Ein Experte ist bereits informiert und kümmert sich darum.

Komme gerade nicht klar. Da lebt du vegan und wirst auf der Laufrunde von einem agressiven Hahn attackiert. Was soll das?! Wo bleibt hier die Dankbarkeit?

Wir alle haben diesen einen Freund, bei dem man, wenn er sagt: "Ich bin so gegen 20 Uhr da" weiss, dass man so gegen 22 Uhr mit ihm rechnen kann.

"Schatz, ich hab zu wenig Kleider im Schrank!" "Tassen, meine Liebe, Tassen..."

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

In einer Ceziehung sollte man die Hobbies des anderen respektieren. ZB respektiere ich, dass er den halben Tag Videospiele spielt und er sollte respektieren dass ich gern fremdgehe.

Meine kleine Nichte (5) hat eben ihren Koffer gepackt und wollte ausziehen, weil ihre Eltern ihr immer alles verbieten. Ende der Geschichte: Ihre Eltern haben es ihr verboten.

,,Kannst du mir bitte bei den Hausaufgaben helfen, Papa?" ,,Sicher... Was kann ich tun?" ,,Hol Mama..." Kinder... Sie geben dir so viel zurück.

Ich spüre den Bären in mir... er will Winterschlaf halten.

Ich bin betrunken, über 40 und willig. Ich bin jetzt die Frau, die ich in den Discos früher immer bemitleidet habe.

Es gibt ein Teleskop, mit dem man eine Kerze auf dem Mond erkennen könnte. Aber ein Akku, der 4 Tage hält, ist zu viel verlangt. Ach so.

Flachwitze Challenge, jeder der einen Flachwitz hat: Raus damit!

Wenn jemand bei euch Zuhause einbrechen würde und das mitnimmt, was jetzt auf dem Kühlschrank lagert... Was hätte er dann?

Darth Vader: "Ich bin dein Vater!" Luke: "Alles klar! Dann bräuchte ich deinen Lohnsteuerbescheid von vor 3 Jahren für das BAföG."

Meine betrunkene Freundin hat mich gestern Nacht angerufen. Sie:,,Mach mal bitte die Tür auf, hab meine Schlüssel vergessen." Ich:,,Warum hast du nicht selageklingelt?" Sie: „Ich wollte dich nicht wecken." Danke Schatz...

Bei uns in der Firma gibt es für die Mitarbeiter im Verwaltungstrakt seit dieser Woche vierlagiges Toilettenpapier, die Mitarbeiter in der Werkstatt müssen sich dagegen weiterhin mit dem ein- lagigen Toilettenpapier begnügen. Was ist daraufhin passiert? Alle aus der Werkstatt gehen seitdem im Verwaltungstrakt ka*ken.

Shampoo für Frauen: Seidenglanz für dunkle, lockige Haare - Preis: 14,99€. Shampoo für Männer: 10in1 Shampoo, Duschgel, Bartpflege, Gesichtswasser, Motoröl, Salatdressing mit Bier, Anti-Quietsch-Öl, Außenfarbe, Deo, Bräunungscreme - Preis: 0,99€.

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