Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt was man tut, ist man ent- weder verliebt oder im Büro.

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie's mich friert!

Mein Problem ist, dass ich mich mit Freunden auf ein Bier treffe und wirklich glaube, dass es bei einem Bier bleibt.

Designer 1: Lass mal Autoinnenräume so gestalten, dass zwischen Sitz und Mittelkonsole ein Handy Platz hat. Designer 2: Aber dann so, dass man auch mit einer Hand reingreifen kann? Alle lachen.

Gerade eine Sprachnachricht erhalten, die 9 Minuten lang ist. Ehrlich, wenn ich auf sowas Bock hätte, würde ich einen Podcast hören.

Habe gerade gehört, dass jemand festgenommen wurde, der 2004 geboren wurde. Was hat der gemacht, das Mittag- essen im Kindergarten verweigert?

Werbung von Schönheits-Firma: „Überraschen Sie Ihren Freund mit größeren Brüsten!“ Na, der wäre garantiert überrascht, wenn er plötzlich in der Schönheits- chirurgie aufwacht mit Doppel D.

Eigentlich könnt ich direkt aufhören zu arbeiten und von meinen Ersparnissen leben. Was ich dann aber nächste Woche mache, weiss ich noch nicht.

"Solltest du nicht langsam mal vernünftig werden?" "Jetzt grad nicht."

"Du siehst müde aus." "Konnte erst heute Morgen einschlafen." "Warum das denn?" "Ich war wach."

Oberste Geburtstagsregel: Die Karte lesen und so tun als ob man das beigelegte Geld nicht sieht.

"Wenn du einen Hund hast, kommst du ganz leicht mit anderen Leuten ins Gespräch." Na gut. Dann eben kein Hund für mich.

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Warum steht in Rezepten immer wieder "Neue Kartoffeln"??? Also, ich käme nie auf die Idee, gebrauchte zu verwenden!

Was steht auf dem Grabstein eines Mannes der zu viele Kinder hatte? Er starb an Überzeugung.

Können wir zwischen 2023 und 2024 vielleicht einen Monat Pause machen? Man könnte sich mal wieder richtig ausruhen, ausschlafen, kochen und Filme schauen, die über drei Stunden dauern.

Mir ist scheißegal, wie alt ich bin. Ich will trotzdem ein Adventskalender!

Dietmar, neun Jahre alt, sitzt abends im Kino. Eine ältere Dame auf dem Nebensitz fragt ihn: „So jung und schon allein im Kino? Wo hast du denn die Karte her?" „Von meiner großen Schwester!" „Und wo ist deine große Schwester?" „Zu Hause. Sie sucht die Karte!"

10 Min vor Stundenende klopft es an meine Klassenzimmertür. Schüler: "Ähh, das ist für mich." Ich: "Woher weißt du das?" Schüler: "Mein Lieferando ist zu früh, jetzt steht da draußen mein Sushi." Das sagt übrigens auch alles über unser Mensaessen aus.

Die 3,5-Jährige ist heute auf einem Geburtstag eingeladen. 3 Stunden vorher ruft mich die Mutter des Geburtstags- kindes an: „Marsen, kannst du mal auf die Einladung gucken und mir sagen, wann die Feier anfängt und endet?“ Ich mag die.

1
2
3
»