Lustige Sprüche und Zitate

Ein echt verrückter Tag heute. Erst finde ich einen Hut voller Kleingeld und dann verfolgt mich den ganzen Tag ein irrer mit einer ollen Gitarre. . .

Ich kaufe diese BHs mit heraus- nehmbaren Polstern ja nur, weil ich dort im Winter diese Knick- wärmedinger reinstecken kann.

Wenn man auf Lebensmitteln das Mindeshaltbarkeitsdatum sucht, findet man immer zuerst den Aufdruck, wo sich das MHD befindet. Bescheuert.

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Meine Frau im Schlaf beobachten und bewundern, wie schön sie ist. Habe sie aber auch toll angemalt. Stecke zufrieden den Edding weg.

Kopf: "Du musst schlafen." Herz: "Du musst dir Gedanken machen." Magen: "Ey Leute, wenn wir eh wach sind, können wir auch was essen."

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Meine Chefin meinte gerade: "Wir lernen aus unseren Fehlern." Woraufhin ich sagte: "Ja, von Ihnen können wir viel lernen." Jetzt guckt sie wieder so.

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Schlange heißt Schlange, weil sie lang ist. Wäre sie kurz, würde sie Schkurze heißen. Auch sonst sind meine Gedanken sehr tiefgründig

Wenn dein linkes Bein Weihnachten ist und dein rechtes Bein Sylvester, kann ich dann zwischen den Feiertagen mal rein schauen?

Oberstudienrat Haase sieht neben der Bank von Untersekundaner Meyer II einen Zigarettenstummel liegen. "Wöm gehört döser Stömmel?" - will er wissen. "Ihnen, Herr Studienrat", antwortet Meyer II eifrig, "Sie haben ihn zuerst gesehen!"

"Papa, bist du es?" "Nein, ich bin ein Einbrecher und werde jetzt die fette Beute suchen!" "Die Mama ist nicht da."

Wie ich mich vor sechs Jahren nur etwas wärmen wollte und mir jetzt jede Nacht kalte Kinderfüsse an Bauch und Gesicht gedrückt werden.

Der westlichste Punkt der USA und der östlichste Punkt Russlands liegen gerade einmal vier Kilometer voneinander entfernt.

Kinder, ihr müsst Spinat essen, dann werdet ihr so stark wie Popeye! Wer ist Popeye? Warum die Erziehungsmethoden von früher nicht mehr funktionieren.

Leute tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Ich möchte mir die Haare wieder so lang wachsen lassen, dass sie mir bis über die Brust gehen. Mein Freund: Das wird aber ein Wettlauf gegen die Zeit. Die Schwerkraft wartet nicht.

Papa ist krank. Kids: "Oh, wir sind besser leise und spielen woanders." Mama ist krank. Kids: Arschbombe auf die Couch. Parade durchs Wohnzimmer.

Auf dem Weg nach Hause wurde ich 2x angehupt. Ein Mal,weil ich mich erdreißtet habe, an der grünen Ampel stehen zu bleiben um den lauten und blinkenden Krankenwagen durchzulassen. Ein Mal, weil ich doch tatsächlich am Zebrastreifen angehalten habe, um Fußgänger durch zu lassen.

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