Lustige Sprüche und Zitate

Handy: "Schau mal, du hast einen verpassten Anruf!" Ich: "Weiss ich, ich hab gewartet, bis es aufhört zu klingeln."

Wie weit leben du und deine beste Freundin von einander entfernt?

Laut einer Studie sind Menschen, die Harry Potter mögen, intelligenter.

In der Kühltruhe habe ich eine Tupperdose mit Wasser gefunden, aufgetaut und entsorgt. Wie sich herausgestellt hat war das Hans-Werner, der Schneemann vom vorletzten Winter und ich bin eine Mörderin.

Eine Frau hat mir neulich auf einer Signierstunde unterstellt, ich hätte als Thriller-Autor eine kranke Fantasie. Mir ist beinahe mein mit Jungfrauen- blut betränkter Füllfederhalter aus der Hand gefallen.

Als junger Mann hatte ich immer ein Kondom in der Tasche, heute ein Feuchttuch. (die Chance etwas Fettiges zu essen, ist einfach höher...)

Frauen können sich an Gespräche erinnern, die du glaubst nie geführt zu haben.

Dieser eine Freund, der so langsam isst, dass man schon wieder Appetit hat, wenn er fertig ist.

Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix schauen... Da habe ich mich mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Seit ich im Kindergarten mal Hochzeit gespielt habe, schaffe ich es allerhöchstens noch in die Friendzone bei den Mädels. Es ist wie ein Fluch. Lisa, wenn du das liest, ich will die Scheidung!

Wenn man am Strassenrand ein Tier sieht, das angefahren wurde, geht man hin und kümmert sich und machtdann einen Augenarzt-Termin, weil man gerade einen Handfeger gestreichelt hat.

Heute war ich früh genung wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Ein Arzt trifft seinen Herrenausstatter auf der Straße. " Und, bei Ihnen zuhause alle gesund?" " Danke der Nachfrage", erwidert dieser. " Und bei Ihnen? Alle Anzüge gebügelt?"

Lina hustet am Mittagstisch. Die Oma ganz besorgt: " Hast du dich verschluckt?" " Nein Oma, ich bin noch da."

Zwei Mütter unterhalten sich. Sagt die eine: " Mein Sohn macht jetzt Meditation." Antwortet die andere: " Na, wenigstens hängt er nicht nur rum und tut nichts."

Ich hätte mir sicher viel Ärger erspart, wenn ich während der Polizeikontrolle bei dem Satz: "Jetzt bitte ins Röhrchen pusten." Das R nicht überhört hätte.

An die Pärchen die beide Pfandautomaten besetzen, weil sie beim Leergut abgegeben Händchen halten müssen: Niemand mag euch!

Die ersten 10 Monate haben mich alle für verrückt gehalten, aber am Ende lohnt es sich dann doch, dass ich die Weihnachtsdeko nie entfernt habe.

Egal wie alt ich werde, ich werde immer das ABC Lied in meinem Kopf singen, um zu wissen, welcher Buchstabe als nächstes kommt.

Was haben Prismen und Berner Würstel gemeinsam? SPECK-TRUM

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