Lustige Sprüche und Zitate

Neue Technologie wurde entwickelt Unternehemen in Stellenanzeigen: - Abgeschlossenes Studium in dieser Technologie - Mehrjährige Erfahrung mit der Tech- nologie, die vor 2 Monaten entwickelt wurde - Beherrschen von 3 Programmen, die nichts mit deiner Arbeit zu tun haben werden.

Heute ne Schachtel Kippen gekauft, die für mich tödlich sein soll. Habe sie natürlich sofort umgetauscht und mir eine genommen, die Personen in meiner Umgebung schadet. Ich bin doch nicht Blöd!!!

Ja, in Deutschland herrscht die Meinungsfreiheit, aber Hass ist keine Meinung.

Sie haben gesagt, ich sei schön. Ganz schön nervig, um genau zu sein, aber ich konzentriere mich einfach auf den positiven Kern der Aussage.

Mit ausreichend Humor, etwas Selbstironie und einer guten Rechtsschutzversicherung kommt man eigentlich ganz gut durchs Leben.

Ich hatte meine Cinderellastory schon. Ich war der Kürbis.

Die FDP ist seit Beginn der Ampel bei der Hälfte aller Wahlen aus den Parlamenten geflogen. Nur fair, denn Leistung soll sich ja wieder lohnen.

Was haben eine Straßenbahn und ein Slip gemeinsam? Beide sind ein Verkehrshindernis.

Ich komm nicht drauf klar, dass Leute die 2000 geboren sind, inzwischen 23 Jahre alt sind und ich 1991 geboren hin und auch 23 Jahre alt bin.

Heute gibt es 3 Mio Sozialwohnungen weniger als 1980. Vielleicht, ganz vielleicht spielt das eine größere Rolle bei der Knappheit von bezahlbaren Wohnungen als „die bösen Flüchtlinge“.

Freiwillig Faschisten wählen geht halt auch nur, bis die Faschisten dann wirklich an der Macht sind.

Ich: " Gibt es etwas wofür du dich beim Weihnachtsmann entschuldigen möchtest?" Meine Tochter: " Lieber Weihnachtsmann, bevor ich jetzt anfange alles zu erklären... Wie viel weißt du?"

" Du bist schon ziemlich gereizt heute, ne?" " Was hat mich verraten?" " Leg bitte einfach die Kettensäge weg."

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Da man am Einkaufswagen keine Lichthupe hat, einfach mal ne Mettwurst werfen.

8-jähriger: " Mama? Weißt du was ich erstaunlich finde?" Ich: " Das kleine Menschen, die keinen Kaffee trinken morgens trotzdem wie ein Wasserfall reden können?" Er: " Was?" Ich: " Ach nichts."

Was haben gefrorenes Bier, eine verbrannte Pizza und eine Schwangere gemeinsam? Überall gab es einen Idioten der das Ding zulange drin gelassen hat.

Vorhin kam der Chef zu mir und meinte: " Wo waren Sie denn, ich hab' Sie die ganze Zeit gesucht!" Darauf ich: " Tja Chef, gute Mitarbeiter sind halt schwer zu finden."

Aber neulich bei DM meinte die süße Verkäuferin: " Sie suchen Rasierschaum? Dabei steht Ihnen der Bart doch so gut!" " Nee, der ist für die Eier!" Flirten kann ich.

"Leider bringen Sie das Buch 1 Woche zu spät, das wären dann bitte 2,10€." "Warum?" "Na, weil Sie es schon letzten Dienstag zurückgeben hätten müssen." "Warum?" Die Warum-Phase beginnt meist im Alter von 2 Jahren und kann bis ca. 52 dauern.

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