Lustige Sprüche und Zitate

Hund: „Ich hab Hunger!“ Stelle dem Hund Futter hin. Hund: „Dein Ernst? Da stellst du den Napf hin?“ Stelle den Napf um. Hund: „Einmal mit Profis, ey. Was soll ich denn da mit dem Napf?“ Schiebe den Napf einen Zentimeter nach links. Hund: „Na endlich!“ knurps

"Kevin, zünde doch bitte den Adventskranz an." Zwei Minuten später: "Die Kerze auch?"

Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Brille trägst oder eine Narbe hast. Am Ende zählt immer nur eins: Der Zauberstab.

Ein Bauer erzählt dem anderen völlig entsetzt: " Stell dir vor, ich bin heute tatsächlich in eine Radarfalle hineingefahren!" Darauf der andere: " Ja und? Hat es dann geblitzt?" " Nein, geknallt!"

"Der badet gerade!" Warum einige Kollegen nicht mehr wollen, dass ich für sie ans Telefon gehe...

Infolge einer unglücklichen Verwechs- lung ist mein Gesicht heute schweiß- und geruchlos, dafür bleiben meine Achseln aber auch faltenfrei.

Man wird geboren, diskutiert mit Leuten über reservierte Sitzplätze im ICE und dann stirbt man. Leute, ich kann nix dafür, wenn ihr zu viert zusammensitzen wollt, aber nicht reserviert. Und jetzt weg da.

Abends um halb zehn Mail vom Lehrer: Die mündliche Mitarbeit des Kindes hätte in den letzten 14 Tagen bedenk- lich nachgelassen. Wir sollen ihn ermuntern, sich mehr zu beteiligen. Jetzt müsse er eine 5 geben. Ich lache. Ich weine. Das Kind war die letzten 14 Tage krank im Bett.

Top 3 Gründe zur Uni zu gehen: 1. Klopapier klauen. 2. Vor dem Gebäude rauchen. 3. Lästern.

"Ich hoffe Du packst Menschen nicht auch in Schubladen. . ." "Naja. ich arbeite im Leichenschauhaus. . ." "Zack, wieder alleine am Stehtisch."

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal hintereinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Die Temperatur fällt um 2°C, drei Schneeflocken rieseln vom Himmel. Deutsche Medien: "Eine Schnee-Walze mit Russenpeitsche im Gepäck wird sämtliches Leben in Deutschland auslöschen"

Früher in der Telefonzelle: "Tür zu! Das ist privat!" Heute im Bus: "Jaaa, es ist Scheidenpilz."

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Ich habe derart zugenommen, dass ich mir in Kürze wohl ein Wandtattoo stechen lassen kann. . .

Wenn der Aufkleber stimmt hat der Typ im Wagen vor mir sein Kind Winterdienst genannt.

"Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein, Sarkasmus wieder raus."

Du bist hässlich! Dich esse ich schon Mal. . . Du auch. . . Du bist auch total hässlich. . . Ich beim Plätzchenbacken. . .

Warum verdient man in der Ausbildung so wenig? Dass man als Azubi nicht den Mindest- lohn verdient obwohl man quasi wie eine volle Kraft arbeitet, ist die größte Satire überhaupt - Wieso??

Mir träumte, ich sei trotz meiner Flugangst in einen Flieger nach L.A. gestiegen. Bebend vor Angst und Stolz erwartete ich den Start. Durchsage der Pilotin: "Ich begrüße Sie in unserem SX- Airbus. Da ich unter Flugangst leide, werden wir nach L.A. rollen. Ich bitte um Geduld."

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