Lustige Sprüche und Zitate

Der beste Beweis dafür, dass es im Universum noch intelligente Wesen gibt, ist doch, dass sie noch keinen Kontakt mit uns aufgenommen haben.

Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich auf die Zunge zu beißen. Für Veganer ist es eine Katastrophe!

Winter-Duschgel, Glühwein- Lotion, Vanillekipferl-Lipgloss... komm mir schon bisschen vor wie das Bratapfel-Luder vom Zimtstern.

Ich beim Tanken: 59,96€ - 59,97€ - 59,98€ So, jetzt volle Konzentration... 59,99€ - ok, einmal noch! Tief Luft holen! 60,01€ - AAAAHHH!

Ich habe am Wochenende mit einem Mädchen geflirtet. Sie meinte, sie ruft mich gleich nach der Arbeit an. Die Arme, sie arbeitet jetzt schon seit 96 Stunden...

"Ihr Studenten habt doch keine Ahnung, was Arbeit ist!" "Doch klar! Kraft mal Strecke!"

Letzte Nacht zum ersten Mal mit einer Frau geschlafen. Sie hat geschnarcht, mir die Decke weggezogen und gepupst. War das schon Sex?

In jedem Zimmer gibt es... - die Schublade, in die alles geworfen wird, was gerade keinen Platz hat. - den Stuhl, auf dem die schon mal getragenen Klamotten landen. - den Stapel an Dingen, die ich tun muss, "aber nicht jetzt".

"Wieso sollten wir Sie einstellen?" Ich: "Drehen wir den Spieß um. Wieso hat der Mitarbeiter, der davor hier war, gekündigt?"

Nach 7 Jahren möchte ich mir endlich mal wieder einen neuen Wintermantel kaufen. Nun war ich gestern in der Stadt. Und da gibt es nur noch Stepp- decken mit Ärmeln... Wer bitte hat denn wieder diesen Scheiß erfunden?

Das Problem ist halt auch, dass viel zu viele Männer einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Mein liebster Moment gestern im Rossmann am Hamburger Hauptbahnhof waren die drei komplett in schwarz gekleideten Grufti-Mädels, die sich spontan einen Regenschirm kaufen wollten und feststellten, dass es nur noch das Modell in Pink mit Einhorn gab.

Oktober 2023: Wenn du morgens beim Eiskratzen den Sonnen- brand vom Vortag spürst.

Oma sagte immer: "Renne niemals mit einer Schere in der Hand!" Dabei waren die letzten 6 Wörter dieser Warnung für mich schon damals völlig überflüssig...

"Du bist also ein Hellseher?" "Ja, Roland." "Ich heiße nicht Roland." "Ich weiß."

"Kann nachher leider nicht kommen, hab gerade Stress mit meiner Freundin." "Was hat sie denn?" "Nichts." "Ach du scheisse, das klingt nicht gut!"

- Ich hab deinen Mann gestern getroffen. - Wo denn? - Kennst du das Café gegenüber vom Swingerclub? - Ja. - Gegenüber vom Café.

"Sie haben also studiert. Konnten Sie bereits Praxiserfahrungen sammeln, die Sie von anderen Bewerbern abheben?" "Ja, ich kann mit jedem Gegenstand in diesem Raum eine Bierflasche öffnen." "Wir melden uns."

"Die Mehrzahl von Globus ist gar nicht Globusse. Das kann ich ja kaum glauben!" "Das heisst Globen!" "Das kann ich ja kaum globen!"

Ich fand meinen Sohn heute im Schwimmbad sehr mutig und habe ihm das auch gesagt. Er war nämlich auf dem 5-Meter- Brett. Er ging an den Rand schaute runter und beschloss, dass ihm das zu hoch ist und ging unter den Augen vieler Zuschauer über die Treppe runter. Das ist Mut.

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