Lustige Sprüche und Zitate

Bei mir im Haus ist heute jemand ausgezogen. Hatte noch ein paar alte Stühle hier rumstehen und habe sie einfach mal dazugestellt. Jetzt sind sie weg.

Ich habe meinen "Gute-Laune-Tee" acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich mal so richtig!

Meine neuen Mitbewohner behaupten, dass es im Haus spukt, obwohl ich in 250 Jahren noch nie etwas Ungewöhnliches bemerkt habe!

Dieser Moment, wenn du nachts von der Polizei angehalten wirst. Und du einfach den Polizisten von Tinder kennst. Und Nacktbilder von ihm auf dem Handy hast. durftweiterfahren

Ich habe wahrhafte Schönheit gesehen in Menschen, die von anderen hässlich genannt wurden. Und ich habe den Teufel, in Menschen erkannt, die allen den Engel vorgespielt haben.

" Was ich am Leben auf dem Land am meisten mag, sind die Menschen." " Aber da sind doch kaum welche..." " Eben!"

Bevor ich's vergesse, denke ich mir immer: " Das muss ich mir merken!"

Ich backe übrigens seit 2 Wochen morgen Weihnachtsplätzchen.

Sagt mal, wer kennt noch das Gericht Pellkartoffeln mit Salz und Butter?

Niesen, husten, furzen, rülpsen. Mein Körper macht morgens immer erst mal einen Soundcheck!

" Hallo, ist dort die Telefonhotline für Alkoholiker?" " Ja." " Wie macht man einen Mojito?"

Schenkt ihr eurer Affäre auch was zu Weihnachten?

Welches unnützes Wissen könnt ihr nicht vergessen? 1 Gramm Uran hat 18 Milliarden Kalorien.

Facebook Account unter dem Namen des Chefs erstellt, Freundschafts- anfragen an die Kollegen geschickt. Die panischen Gesichter: unbezahlbar!

Die Welt wird nicht besser, wenn man auf Spaß verzichtet!

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen... Genau mein Humor.

Die 3 schnellsten Lebewesen: 3) Ninjas 2) Leoparden 1) Menschen beim Öffnen einer zweiten Kasse im Supermarkt...

Was kommt dabei raus, wenn man ein Känguru mit einer Schlange kreuzt? Ein Springseil

Ich habe eine schwangere Frau beim Rauchen gesehen. - Da bekam sie erstmal was zu hören. Sie war gar nicht schwanger. - Da bekam ich erstmal was zu hören.

Im Zoogeschäft: Mädchen: " Ich hätte gerne ein Kaninchen." Verkäufer: " Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?" Mädchen: " Meinem Python ist das völlig egal!"

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