Lustige Sprüche und Zitate

Elterngespräch. "Ihr Sohn spricht auch schon viel ironisch, das ist wirklich früh für einen sechsjährigen." "Echt? Kann ich nicht glauben." "Doch, wirklich...!?" "Von wem er 'das' wohl hat, ich habe 'keine' Idee." Ich stehe kurz vor einem Anruf bei meinen Eltern.

"Ihr habt mich doch heut Morgen gefragt, wo ich geparkt habe." "Ja?" "Was genau hab ich da geantwortet?"

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Ich sagte immer "Morgen" statt "Guten Morgen". Wenn es ein guter Tag wäre, würde ich ja im Bett liegen und keine Menschen treffen.

Da heißt es immer, wir Männer sollen Gefühle zeigen, und kaum stehste mit ner Erektion am Frühstückstisch, ist das auch wieder nicht richtig.

Ich bin nicht mehr die Jüngste und mir ist bewusst, dass das sich ein toller Körper verändert Doch ich bin eine tolle Frau und werde es immer bleiben egal wie alt!

Was würdet ihr jemandem sagen, der 10 Jahre eingefroren war und jetzt aufgetaut ist?

Beim Flug von Berlin nach Stuttgart erfolgt folgende Durchsage: "Wir weisen Sie darauf hin, dass dies ein Nichtraucherflug ist. Für die Raucher öffnen wir nachher unsere Terrassen rechts und links und zeigen den Film 'Vom Winde verweht'."

Was ist der Beweis, dass Märchen frei erfunden sind? Der Prinz ist immer ein intelligenter, gut aussehender Single.

Wie viele Holländer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Sechs, einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen.

Der Boxer hängt angeschlagen in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. Der Trainer rät ihm: "Weißt du was? Wenn der Typ jetzt wieder zuhaut, dann schlägst du einfach mal zurück."

Bin jetzt in dem Alter, bei mir piepts nicht nur, jetzt knackts auch noch überall.

Bin kurz vor dem Betreten des Hörsaals von einem Ersti abgefangen worden. Er hat mich gefragt, ob man Kaffee mit in die Vorlesung nehmen darf. Mir wäre vor Lachen fast die Tomate aus dem Döner gefallen.

Den ganzen Tag wartest du auf den Anruf von einem Kunden. In dem Moment, in dem du dir ein ganzes Wurstbrot bis zum Anschlag reinstopfst, klingelt das Telefon. "Waf kann if für Fie fuuun?"

[Vorstellungsgespräch] Chef: "Bitte beschreiben Sie sich selbst mit zwei Worten." Ich: "Gehen auch drei?" Chef: "Na gut." Ich: "Mega mega geil."

Man stirbt an Altersschwäche, weil man die Kochanleitung auf der Verpackung in 2 Punkt Schriftgröße nicht mehr lesen kann und einfach verhungert.

Sie ist wieder da: die Jahreszeit, in der Frauen zu 60% aus Schal bestehen.

Ich sag’s wie es ist: Wenn das 49€-Ticket jetzt wirklich scheitert weil man sich nicht auf eine Finanzierung einigen kann, während das Vielfache in fossile Subventionen gepumpt wird, dann brauchen wir über „Politikverdros- senheit“ bei jungen Menschen wahrlich nicht mehr reden.

Es lebe das Single-Dasein! Wenn ich ausgehen will, gehe ich aus. Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza. Wenn ich Bier trinken will, trinke ich Bier. Wenn ich Sex haben will, esse ich Pizza.

Ernst erzählt seiner Frau: "Jetzt arbeite ich mit Herrn Schulze zusammen - ein richtiger 08/15-Typ." "Wieso 08/15-Typ?" "Naja, er hat null Ahnung, sitzt jeden Tag acht Stunden nur herum und wird trotzdem nach Tarifgruppe 15 bezahlt."

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