Lustige Sprüche und Zitate

Ich mach jetzt eine Flasche Sekt auf. Irgendwo hat nämlich irgendwer heute Geburtstag.

Mama: " Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du dann ein Fleisch- oder Pflanzenfresser?" Kind (3): " Ein Nudelfresser!"

Vorstellungsgespräch = Über Fantasien reden

Gute Männer gibt es an jeder Ecke. Und dann machte Gott die Erde rund.

WLAN im Flugzeug haben, fühlt sich komplett falsch an. Wie fliegt denn das Internet mit mir mit?!

Die Tatsache, das ich so gut wie keinen der Stars im "Sommerhaus" kenne zeigt, das ich meine im Internet verbrachte Zeit NOCH dümmer vergeuden könnte!

"Warum lädst du nie jemanden zu dir ein?" "Ich habe noch immer keinen Tisch." "Und warum kaufst du keinen?" "Damit niemand kommt."

Ich habe gerade von der Sommerbettwäsche auf die Winterbettwäsche gewechselt. Ab jetzt beginnt offiziell die beste Zeit des Jahres.

Er wollte für mich kochen und hat mich gefragt, ob ich mein Hühnchen medium haben will. Keine Ahnung wieso er noch lebt. Habe vorsichtshalber Salat gegessen.

Ich habe gerade eine glatte Summe getankt und konnte mir die Nummer der Zapfsäule merken, bis ich an der Kasse war. Mir kann heute keiner was.

Schon mal drüber nachgedacht, dass dein Traumpartner eventuell einfach in einem Kondom weggeworfen wurde?

Geheimvorrat des Kindes gefunden. Das kann ich essen, ohne dass es sich beschwert. Es hat ja offiziell keinen. Das perfekte Verbrechen.

Was mich immer am Ende des Sommers stört, ist weniger das kältere Wetter, sondern viel mehr die Angst, dass jeden Moment "Last Christmas" im Radio laufen könnte.

Patient zum Psychiater: "Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!" Psychiater: " Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen."

Was macht ein Mathematiker in seinem Garten? Wurzeln ziehen.

Ich bin nur verantwortlich für das, was ich sage. Nicht für das, was du zu hören glaubst!

Vier 13-jährige in der U-Bahn: „Wohin geht ihr?“ „Zum Training!“ „Tamam, ich hoffe jemand bricht dir das Bein!“ „Ich hoffe, jemand bricht dir das Herz!“ Wie gut kann man bitte kontern?

Ich bin mit meinem aktuellen Job nicht mehr zufrieden und habe deshalb meinen Lebenslauf bei einem Headhunter-Büro eingereicht. Heute habe ich einen überraschten Anruf aus der Personalabteilung bekommen. Hat dieser Headhunter mich einfach bei meinem jetzigen Arbeitgeber als Kandidat vorgestellt.

Bist du auch manchmal so überreizt, überspannt? Dagegen gibt es jetzt ein Mittel!!! Ich empfehle dir "egal" und für ganz hartnäckige Fälle " Scheißegal" mit dem " Rutsch mir doch Faktor" und dem " Leck mich Effekt" ganz neu aus dem Hause "du mich auch".

Wo sind eigentlich die ganzen wilden Partys und Orgien ge- blieben, die uns für die Zeit nach der Pandemie ver- sprochen wurden? Das Versauteste, was mir seit- dem passiert ist, sind eine explodierte Ketchupflasche und als die Nachbarskatze in den Hausflur gepinkelt hat.

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