Lustige Sprüche und Zitate

Mir ist jemand, der zu seinen Schwächen steht immer lieber als einer, der sich für perfekt halt.

Das Wort "Advent" steckt übrigens in "Fahrradventil". Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer. . .

Arzt: "Machen Sie Extremsport?" Ich: "Ab und zu widerspreche ich meiner Frau."

Schnee: Man erwartet 28 cm und dann kommen ca. 4 cm. . . Frauen kennen das.

Gestern wollt ich endlich mal die Weibliche Seite in mir entdecken. . . . . . hab mir selbst ein Bier aus dem Kühlschrank geholt.

Meine alten Sauffreunde meinten heute, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Kamillentee gefallen!

Man macht keine Witze über Tofu, das ist geschmacklos!

Dieser Moment, wenn man die Fernbedienung sucht, nach fünf Minutentotal entnervt die Decke hochzieht und die Fernbedienung dann mit 227 km/h an die Wand fliegt.

Die Stadt wird immer internationaler. Sogar ein Opa sprach mich letztens auf Englisch an, als ich mich in der S-Bahn auf seinen Platz setzen wollte. Er sagte: "How up do high knee!"

Auf was ich stolz bin? Ich habe täglich mit Menschen zu tun und habe mir noch nichts zu Schulden kommen lassen. Noch nicht. . .

"Ich komme immer zu früh beim Sex!" "Wie unfair, denk doch mal an deine Frau!" "Gute Idee. Könnte klappen."

Es ist eine alte Tradition, einen lebenden Baum abzusägen, ihn in eine Wohnung zu versch- leppen, mit bunten Glitzerkram zu behängen und beim Sterben zuzuschauen, während man fröhliche Lieder singt.

Dieser Moment, wenn man merkt, dass man kein früher Vogel ist und auch keine Nachteule, sondern mehr so eine permanent erschöpfte Taube.

Meine geheime Superkraft. . . Mama sein. . . oder anders gesagt Zahnfee, Nikolaus, Weihnachtsmann, Kranken- schwester, Köchin, Putze, Lehrer. . .

Wer denkt, zu wissen, was Panik ist. . . . . .hat noch nie eine fremde Toilette verstopft.

Wenn es an der Tür klingelt, gehe ich immer mit Jacke hin. Je nachdem wer es ist, will ich gerade weg oder bin eben erst nach Hause gekommen

Was würde man eigentlich Ü40 in eine Dating-App schreiben? "Bin normalgewichtig, habe noch alle Zähne und wechsel täglich Socken und Unterhose." So in etwa?

Irgendwann verliebe ich mich auch Scheiße unglücklich und gehe euch damit 24 Stunden/7 Tage auf den Sack! Gedichte, Aquarelle, Texte und Songs. . . Das volle Programm!

Ok Leute! Angenommen ihr wärt ein ca. 5x5 cm großer Hamster und eure Aufsichtsperson hätte euch 2 Minuten aus den Augen gelassen. Wo in einer Zweizimmer- wohnung wärt ihr jetzt?

Im Fernsehen kommt ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren. Ich finde das gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir dann beim Kaffee sitzen und denken. . . Scheiße alter, was geht denn jetzt ab.

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