Lustige Sprüche und Zitate

Meine Superkraft? Extra früh aufstehen, damit ich mich nicht stressen muss - und dann so lange trödeln, dass ich mich erst recht stressen muss.

Werte Männer! Wenn eine Frau Sachen nach ihnen wirft, ist "wow, endlich konnte ich dich mal zum Sport animieren" keine adäquate Reaktion.

"Ich komme immer zu früh beim Sex!" "Wie unfair, denk doch mal an deine Frau!" "Gute Idee. Könnte klappen."

Mir ist jemand, der zu seinen Schwächen steht immer lieber als einer, der sich für perfekt halt.

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden, immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Meine Nichte wachte heute morgen mit einem gigantischen Grinsen im Gesicht auf. Ich liebe Edding.

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Mantafahrers? Die neunte Klasse der Hauptschule!

Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.

Mutti hat immer gesagt, man soll alles erst aus- probieren bevor man es kauft. Stehe nun vor dem Regal mit dem Toilettenpapier.

Beim Arzt: Hände waschen und desinfizieren ist wichtig. Auch beim Arzt: Lass dein Kind ruhig für 40 Minuten an diesem Spielzug lecken bevor ihr aufgerufen werdet.

Wenn eine Frau ein Gespräch mit "PFFFF" beendet, dann frag bloß nicht, ob sie undicht ist.

Jedes Mal, wenn ich koche, kann ich meine Mutter aus 250km Entfernung hören: "Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!!!"

Ich sitze im Bus. Neben mir schläft einer mit offenem Mund und ich weiß nicht wohin mit meinen Erdnussschalen. Ich muss nachdenken.

Ich habe immer ein Bild meiner Freundin im Geldbeutel. Es soll mich daran erinnern, warum kein Geld drin ist.

Eine Nonne kauft sich nach jahrelangem Zögern einen Vibrator, legt Batterien ein und schaltet ihn an: "Brauchst nicht so zu zittern, ist auch für mich das erste Mal!"

Habe die Gruppe fürs Singen und Klatschen im Wald angemeldet. Morgen geht's los. . .

Man ist nie zu alt, um an einem Weingummicolafläschchen den Kronkorken abzubeißen und den Inhalt mit einem Gluck- Gluck-Geräusch zu leeren.

Wie sich Mathe für mich anhört: 3 Hasen nähen Gesichtsmasken. Wie viele LKWs machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die mit 5 Affen Fortnite spielen? Senf.

Ok Leute! Angenommen ihr wärt ein ca. 5x5 cm großer Hamster und eure Aufsichtsperson hätte euch 2 Minuten aus den Augen gelassen. Wo in einer Zweizimmer- wohnung wärt ihr jetzt?

S*x oder Grillen Diese Sätze treffen auf beides zu: - Schön, dass ihr alle gekommen seid - Wenn jetzt alle fertig sind, mache ich das Ding sauber. . .

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