Lustige Sprüche und Zitate

"Weißt du Papa, wir haben heute gelernt, dass ein Igel- mann verschwindet, nachdem er mit der Igelfrau die Igel- babys gemacht hat." "Echt, das wusste ich garnicht!" "Ich bin froh, dass du kein Igel bist und bei mir bleibst." So, jetzt hab selbst ich was im Auge!

"Also, Nils", fragt der Lehrer streng, "hast du diesmal die Rechenaufgabe gemacht?" "Ja, das habe ich", antwortet Nils stolz. "Zehn Mal sogar." "Prima", sagt der Lehrer, "und zu welcher Lösung bist du gekommen?" "Soll ich alle zehn aufsagen?"

Man ist nie zu alt, um an einem Weingummicolafläschchen den Kronkorken abzubeißen und den Inhalt mit einem Gluck- Gluck-Geräusch zu leeren.

"Aber Herr Doktor", jammert der ängstliche Patient vorm Blutabnehmen, "das wird doch bestimmt ganz fürchterlich piksen!" "Iwo", meint der Arzt, "bei der stumpfen Nadel. . ."

Wie sich Mathe für mich anhört: 3 Hasen nähen Gesichtsmasken. Wie viele LKWs machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die mit 5 Affen Fortnite spielen? Senf.

Meine Superkraft? Extra früh aufstehen, damit ich mich nicht stressen muss - und dann so lange trödeln, dass ich mich erst recht stressen muss.

"Bananen sollen ja glücklich machen " "Kommt drauf an, wo du 'se reinsteckst"

Ich habe gerade einen DHL-Boten mit Baby auf dem Arm gesehen. Mittlerweile kann man sich echt alles liefern lassen!

Ich habe einen Job bei einem Reifenhersteller bekommen, aber ich musste kündigen. Ich konnte einfach nicht mit dem Druck umgehen.

Selbstverständlich ernähre ich mich bewusst! Bewusstlos kann man schließlich nicht essen!

Sie: Schatz, wir sind seit 20 Jahren verheiratet. Ist das nicht schön? Er: Ja, das ist nicht schön!

Wenn meine Kinder ausgezogen sind, gehe ich sie besuchen, schmeisse meine Jacke in die Ecke, hüpfe auf ihrem Sofa, esse den Kühl- schrank leer, bringe alles durch- einander und dann sage ich, mir ist langweilig und gehe nach Hause.

Wer beruflich viel mit Menschen zu tun hat lernt viel. Zum Beispiel wie man eine einsame Hütte mitten im Wald baut.

"Polizeinotruf" "Läufer auf A2!" "Aus welcher Richtung?" "C4!"

Ich bin jetzt auch Klimaaktivistin. . . . . . bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

An manchen Tagen will ich gar nicht aufstehen. Aber dann fällt mir ein, dass es Leute gibt, die ich nerven muss.

Heute bei LIDL meinte mein Mann, ich wäre zu alt für einen Schocko- Nikolaus. Habe mich dann vors Regal gesetzt und bitterlich geweint. 14 Andere Männer haben mir dann einen GEKAUFT!

Was steht auf dem Grab- stein eines Boxers? Du kannst zählen, bis du schwarz wirst, ich bleib liegen

S*x oder Grillen Diese Sätze treffen auf beides zu: - Schön, dass ihr alle gekommen seid - Wenn jetzt alle fertig sind, mache ich das Ding sauber. . .

Die drei Stufen eines Weihnachtsmarktbesuches: 1. Schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt! 2. Alter, 6€ für eine Bratwurst? 3. Wenn mich noch ein Mensch hier anrempelt, hau' ich ihm feine rein!

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