Lustige Sprüche und Zitate

[Büroarbeitsplatz] Im 1. Jahr: "Am PC wird nicht gegessen und getrunken!" Nach 10 Jahren: "Schüttel mal deine Tastatur aus. Der Typ aus der Lohnbuch- haltung hat seine Camping- Kochplatte dabei und wir wollen nachher ein paar Schnitzel anbraten, aber wir brauchen noch Paniermehl."

"Sieht gar nicht mal sooo bescheuert aus." Für nen Fahrradhelm die bestmögliche Bewertung, oder?

1. Semester: "Mist, mein Stift ist runtergefallen, ganz unauffällig aufheben." 6. Semester: "Was soll das heissen, ich darf mein Waffeleisen nicht im Hörsaal anschliessen?!"

Wenn ich dir schreibe "Hey, was machst du heute?" meine ich eigentlich "Hey, was machen wir heute?"

Pflaster früher: "Du willst mich abmachen? HAHAHAH! Verabschiede dich schon mal von deiner Haut, Junge!" Pflaster heute: "War das Wasser? Ok, mach's gut..."

„Sorry, bin kurz eingeschlafen.“ Ich als Tinder-Date

Es ist paradox, dass Unternehmen viel Geld in den Datenschutz investieren, aber ihre Ü55- Alphamännchen-Mitarbeiter im 1. Klasse-Abteil telefonieren lassen.

Ich glaube fast, der stationäre Handel möchte bewußt aussterben. Ich gebe mir wirklich Mühe und möchte nicht alles im Internet kaufen. Und ständig bekomme ich zu hören: " Im Laden haben wir das nicht. Aber sie können das in unserem Online- Shop kaufen."

Habe mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe der Tequila hilft.

„Ich bin stolz auf dich. Ich wünschte, dein Vater könnte dich vom Himmel aus sehen." "Papa lebt doch." „Ja …“

"Das Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit des Tages!" Ich um 4 Uhr morgens mit meinem Döner in der Hand.

Leute, ich habe endlich Liebe gefunden. Seite 375 im Duden.

"Ich bin heute mit meinem Wellensittich auf die Waage gestiegen." "Und?" "Der Vogel hat schon wieder ein Kilo zugenommen!"

"Oh, da war ja was." Ich, wenn ich den Kontoauszug sehe und daran erinnert werde, dass Online-Shopping ja echtes Geld kostet.

Ich bin so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Ich bin vor zwei Stunden mit einer mir bis dato vollkommen unbekann- ten Frau ins Bett gegangen, jetzt ist sie wieder aus meinem Leben ver- schwunden und ich weiß nichtmal ihren Vornamen. Ok, es war im Bettengeschäft und ich war der Gewichtsersatz für ihren Mann auf dem Wasserbett.

Wir suchen eine neue Kollegin. Gute Bewerber gibts, aber alle zu teuer. Gehalt analog zu meinem. Chefin. "Für so wenig Geld kriegt man halt nix ordentliches." BÄMMM. Vielen Dank, du Miststück. Sie merkts nicht mal.

Ich aufm Weg unter die Dusche, höre wie der Gatte im Flur sagt: "Ich weiß gerade nicht, wo meine Frau ist..." Ich: "Die is nackig!!!" Gatte öffnet die Tür: "Hier, Kinderarzt für dich." Nicht peinlich. Gar nicht.

Sohn und ich geben uns einen Kuss. Er: "Weißt du, wonach deine Küsse schmecken?" Wir wissen alle, nach so einer Frage eines Kindes kann wirklich jede Antwort kommen. Er: "Schönen Erinnerungen." Und dann haut die Antwort dich so ganz anders um, als du dachtest.

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