Lustige Sprüche und Zitate

IKEA ist eigentlich eine sehr gute Idee für ein erstes Date. Man überhält sich, spaziert im Trockenen, lästert über die anderen Menschen, sie kann sich ein paar Dinge kaufen und am Ende sieht jeder, wie viele Hotdogs der jeweils andere auf einmal verputzen kann.

Im Grunde ist es ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Ein Mann geht auf eine Frau zu und sagt: "Verzeihen Sie bitte, ich suche den Bahnhof!" Die Frau darauf: "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig weiter."

Seitdem ich den Süssigkeitenschrank ohne Klettern erreichen kann, ist alles ausser Kontrolle geraten.

Das große Kind hat über Kleinanzeigen das gewünschte Spiel für die Switch ausgesucht. Sein Taschengeld dafür hergegeben. Und nun hat sich der Verkäufer gelöscht und auch kein Spiel geschickt. Ihr würdet doch jetzt auch heimlich ein anderes kaufen, oder?

fFür Norma und Netto bin ich gerade viel zu schick angezogen, es ist das richtige Outfit für Aldi oder Lidl. Wenn ich zu Rewe oder Edeka gehen wollen würde, müsste ich mich umziehen, so könnte ich mich dort nicht blicken lassen.

„Schlüsseldienst, was kann Ich für sie tun?“ „Ich hab mich ausgesperrt…“ „Zugezogen?“ „Nein, ich bin sogar hier geboren…“

Morgen sehen wir endlich ob goofy das Jugendwort ist.

Ja, ich weiß. . . Ihr habt Partner die euch Kaffee ans Bett bringen. Ich bin mir nur noch nicht sicher ob sich die Anschaffung dafür lohnt?

Was sie sagt: "Ich brauche etwas Zeit, um darüber nachzudenken." Was sie meint: "Ich muss erstmal meine Freundinnen fragen, was die dazu sagen."

"Es tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen." "Gänsefleisch mal uffhörn?"

Ich war soeben bei IKEA und habe nichts gekauft. Nicht mal ein HOT DOG oder eine Dekokerze. Kniet nieder in Demut und Bewunderung!

Heute morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte offensichtlich, ihre Katze könne sie verstehen. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!

Der Trainer im Fitnessstudio meinte heute, er hätte noch nie jemanden so schwitzen sehen wie mich. Dabei habe ich gar nicht ge- schwitzt. Ich habe geweint!

Es gibt Leute, die können kochen und es gibt Leute, die können backen. Und es gibt mich, ich kann essen!

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: "Es werde licht."

Wie lange muss der Salat eigentlich kochen? Ich bekomme gleich Besuch von Vegetariern und will nichts falsch machen.

"Warten Sie auch auf den Bus?" "Nein, am 17. März 1988 hat mir eine Wahrsagerin auf dem Rummel- platz in Bottrop vorhergesagt, dass mich hier und jetzt der Messias anspricht." Wie man Konversation relativ schnell unterbindet.

Habe den Geschäftsführer der Vermietungsgesellschaft un- serer Kanzlei gefragt, welcher Vollidiot hier seit kurzem immer so scheiße in der Tiefgarage parkt, dass 2 Parkplätze belegt sind. Es war der Geschäftsführer selbst mit seinem neuen Auto.

"Herr Pfarrer, ich habe den Wunsch ewig zu leben. Was soll ich tun?" "Heiraten!" "Und dann werde ich ewig leben?" "Nein, aber der Wunsch verschwindet."

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