Lustige Sprüche und Zitate

Manche Menschen sprechen nicht mehr mit dir, weil sie wissen, dass sie dir eine Entschuldigung schulden.

Liebes Facebook-Tagebuch, manchmal habe ich das Gefühl, andere lesen hier mit.

Habt ihr auch so eine zusammen- gefaltete Kuscheldecke auf dem Sofa liegen, in die ihr euch abends einwickelt, wenn die Kinder endlich schlafen? Wie oft faltet ihr die tagsüber, wegen besagter Kinder, immer wieder zusammen?!

Eine Kollegin patscht auf ihrem Handy rum, weil etwas nicht funktioniert und sagt: „Ich komme mir vor, als hätte ich ein uraltes Tastentelefon!“ Uralt und Tasten. Ich habe das Geräusch einer Wählscheibe im Kopf und nicke schweigend.

„Mein Mann arbeitet im Baumarkt.“ „Mein Mann tut auch nichts.“

Nach 6,5 Jahren Erfahrung bin ich für Umbenennung: Wohnzimmer = Kinderzimmer Kinderzimmer = Spielsachenzimmer

Meine Tochter meinte eben sie möchte ein Pony zu Weihnachten. Es gab bisher zwar immer Ente, aber ist mal was anderes...

Eine Frau widerspricht sich nicht. Eine Frau hat 2x recht.

"Der Schaumwein schäumt ja gar nicht." "Na und. Ochsenschwanz- suppe wedelt ja auch nicht."

Wenn Du am Wochenende die Wahl hast zwischen Wohnung putzen oder joggen gehen, welche Serie schaust Du dann...?

Pärchen schaut einen Krimi: Er: "Wenn du kriminell wärst, dann würde man dich immer schnappen." Sie: "Hä?" Er: "Deine Haare sind überall."

Und langsam wird es dann wirklich herbstlich... oder wie ich sagen würde, absolutes Chill, Netflix, Sauna und Rumsau Wetter

Bin heute morgen mal mit der Schneeschaufel raus und hab aus Spaß ein bisschen rum gekratzt... ... so schnell und panisch gingen die Rolläden noch nie hoch...

Ich antworte früh morgens auf eine Nachricht: "Warum bist du so früh schon wach?" Ich: "Naja man muss auch arbeiten." Ich, besoffen auf dem Heimweg, muss nicht arbeiten..

"Schneemann" ist politisch unkorrekt. "Aus Eiskristallen nachgebildete, geschlechtsneutrale Person" heißt das jetzt. Merken Sie sich das.

Meine Schäfehen sind zu betrunken um, über den Zaun zu springen und fallen ständig um. Und ich muss lachen. ICH KANN SO NICHT EINSCHLAFEN!

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Der Personalchef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine vierjährige Tochter und einen siebenjährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Dreirad und ein Fahrrad."

Mein Freund trauert in letzter Zeit immer häufiger seiner letzten Beziehung nach. Er meint, das war sein Ausflug in die Utopie, die wohl nie mehr eintreten wird. Das darf mich zurecht sehr verletzen, oder? Ich weiß absolut nicht, wie ich jetzt mit dieser komischen Situation umgehen soll.

Als verantwortungsvoller Vater habe ich meinen Töchtern bei- gebracht, nach dem Rülpsen den Daumen zur Stirnmitte zu führen, den kleinen Finger elegant abzuspreizen und bestimmend Schulz zu rufen. Hab jetzt Termin in Schule und KiGa. Ich denke die wollen sich bei mir dafür bedanken.

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