Lustige Sprüche und Zitate

Ja! Ich hab mich verändert. Schmerz verändert Menschen...

Ich bin 24 Stunden am Tag mit mir zusammen. Und da wundert ihr euch, dass ich irre werde?

Alle Kinder trinken Bowle ohne Alkohol! Außer Veit! Der ist schon breit.

Schwester klagt Bruder theatralisch an Kind 1: " Er hat mir mein Herz gebrochen." Kind 2: " Ich seh kein Blut."

Ich bin froh, eine der Personen zu sein, die auch ohne joggen zu gehen Musik hören können.

Endlich wurde ich wieder einmal flach gelegt! War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein...

Schüttet ihr das Öl bevor oder nachdem ihr die Spaghetti zer- brochen habt ins Nudelwasser?

" Was is das dümmste was Sie jemals für Geld getan haben?" "Gearbeitet!"

Wenn es Wasserhähne gibt warum gibt es dann keine Wasserhühner?

Ich habe einem Kumpel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

Wenn mein Leben ein Hörbuch wäre: Eltern: "Na, wie läuft die Uni?" Ich: "Die Uni läuft sehr gut!" Erzähler: "Doch die Uni lief nicht gut."

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte!

Wenn Eheleute eine Fischbude betreiben, teilen sie dann Fisch und Fett?

Nicht jeder ist aus Zucker. Ich zum Beispiel bin aus Faulheit, Sarkasmus, Schokolade und Schimpfwörtern. Jap, ganz viele Schimpfwörter.

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Meine Güte. Die Nachbarin starrt ja rüber, als hätte sie noch nie nackt einen Mann gesehen.

Glaube meine Bank wird renoviert. Die haben mir geschrieben mein Konto wäre gestrichen...

Die Kinobranche weint, weil die Ticketverkäufe auf einem historischen Tiefstand sind. Sorry, dass Menschen statt zwei Tickets, Getränken und Popcorn lieber essen für eine Woche kaufen.

Meine Frau hat mal zu mir gesagt, dass sie vermutlich ausrasten würde, wenn sie das erste graue Haar entdeckt. Heute war es soweit.Ich habe eines bei mir gefunden. und musste anschließend mit fünf Stichen genäht werden.

Momente, die eine Ewigkeit dauern: - Die letzte Minute der Waschmaschine - Das Windows Update kurz vor Feierabend - Jemand an der Kasse sagt "Ich hab's passend" - Wenn ein Mann mit Handy oder Zeitung auf dem Klo verschwindet - "Bitte nehmen Sie kurz im Wartezimmer Platz"

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