Lustige Sprüche und Zitate

Bäckerei. Zeige auf ein Stück Kuchen. Ich: Ist da Obst drin? Verkäufer: Ja. Ich: Ach so, nee, dann nicht. Verkäufer: Aber es ist schon tot! Ich: Ja, und es schmeckt für mich wie 14 Tage unentdeckt in der Wohnung gelegen. Mann hinter mir: Sie beiden sind ja besser als jede Diät.

Erschreckend, dass die Kinder heut gar nicht mehr wissen, was man an Halloween eigentlich feiert. ätte Jesus nicht den Riesenkürbis besiegt, wären wir alle nicht hier.

Drei Spiegel im Haus und keiner davon funktioniert!

So viele Männer glauben, dass Frauenrechtsbewegungen gegen Männer gerichtet sind... weil Männerrechtsbewegungen so gut wie immer gegen Frauen sind.

Also, ganz ehrlich, ich bin nicht so der Fitness-Jünger und Jogger. Ich renne einfach nicht. Aber solltest du mich mal rennen sehen, empfehle ich dir, ebenfalls zu rennen, denn dann ist irgendwas im Gange oder auf dem Weg!

Wer glaubt, nur Verwandtschaft sei Familie, hat nichts begriffen.

Jetzt mal ehrlich. Eigentlich kann es einem doch egal sein, ob die Leute einen mögen oder nicht. Reden werden sie so oder so.

Arzt: "Sie müssen damit aufhören, Nutella zu essen." Ich: "Oh Gott, das ist ja schrecklich. Warum nur?" Arzt: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann."

Mathematiker sterben nie - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

Auf Arbeit Kacken zu müssen ist ein anderes Level von Stress. Man will nicht dass einen imd hört/sieht/riecht aber wenn man nicht geht hat man auch nur Probleme.

Früher waren es Mickey Maus Hefte. Dann folgte die Yps und Bravo. Anschließend der Playboy und heute ist es die Apotheken Umschau!

"Ich ghoste andere Menschen das ganze Jahr über, nicht nur an Halloween..."

Kuscheln: Für Mädchen: Schön, warm und gemütlich. Für Jungs: Ein tauber Arm, Haare im Gesicht und eine Erektion.

Ich habe 20 verschiedene Blicke für "Nein".

Kommt ein Mann in den Zeitungsladen: " Ich hätte gerne ein Neues Deutschland". Daraufhin beugt sich der Verkäufer nach vorne und flüstert: " Ich auch".

EILMELDUNG: Zeitumstellung dieses Wochenende! ALLE UHREN werden Sonntag um 22 Uhr auf Freitag 22 Uhr ZURÜCKGESTELLT!

Schwarzer Humor ist noch zu hell in diesen Zeiten.

ich weis jetzt, warum ich in allen Klamotten so komisch aussehe. Der Kopf guckt oben raus

Wann wurde aus der Generation "morgens um 5 hackedicht zu McDonald's" eigentlich die Generation, mit Leinsamen wird der Naturjoghurt bekömmlicher"?

Wenn es im Büro nur noch flexible Arbeitsplätze gibt - wo lässt man dann eigentlich seine Süßigkeiten-Schublade?

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