Lustige Sprüche und Zitate

Paddy sagt zu Mick: " Schau mal, ich habe hier einen Kugelschreiber gefunden. Ist das deiner?" Mick antwortet: " Ich weiß es nicht, gib ihn mal her." Er probiert ihn aus und sagt dann: " Ja, das ist meiner !" Paddy fragt: " Wie kannst du dir sicher sein?" Mick erwidert: " Ich werde doch wohl meine Handschrift erkennen!"

Deutschland ist, wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb deinen Führer- schein verlierst und von nun an das Fahrrad nehmen musst.

Zwei Blinde streiten sich. Eine Person ruft: " Ich bin für den mit dem Messer!" - Beide rennen weg.

Ein Biss der brasilianischen Wanderspinne kann einen stundenlange Errektion bei Männern verursachen.

"Herr Ober", ruft der Gast irritiert, "was machen die ganzen Menschen an meinem Tisch?" "Hatten Sie nicht den Auflauf bestellt, mein Herr?"

"Ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen", sagt Conni bei ihrer ersten Reitstunde. "Keine Sorge", beruhigt sie der Reitlehrer, "Du bekommst ein Pferd, auf dem auch noch nie ein Reiter gesessen hat. "

"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!" höllisches Lachen Meine Freundin (22) röstet Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.

Mir ist es im Winter besonders wichtig, saisonale Lebensmittel zu konsumieren. Zum Beispiel Plätzchen!

Neue Idee: Eine Kneipentour organisieren. " Phantastische Bierwesen und wo sie zu trinken sind."

Wutanfälle von 4-Jährigen werden übrigens am effektivsten von großen Schwestern beendet, die sich das eskalierende Kind eine Weile anschauen und dann mit der ganzen Empathie und Weisheit ihrer 6 Jahre fragen: " Samma, brennts in deinem Gehirn oder was?"

Es sollte eine Partnerbörse geben für Leute, die gerne kochen und Leute, die gerne essen!

An alle Mütter, die heute als einzige in der Familie nichts im Stiefel hatten: Ihr seid die Besten!

So liebe Mitglieder, der Probemonat ist zu Ende. Die Mitgliedsbeiträge sind fällig.

" So besoffen war ich doch gar nicht!" " Du hast versucht, den Rasenmäher- roboter des Nachbarn mit einem Grasbüschel anzulocken."

Nennt man das eigentlich Kupferstich, wenn einer im Puff mit Centstücken bezahlt?

Backen mit den Kindern, so schön. Besonders wenn die Kinder währenddessen bei Oma sind. schenkt sekt nach

Fakt ist: Deine Freundin ist keine Alkoholikerin, nur weil sie mit einer Flasche im Bett schläft.

Mütter sind keine Superhelden. Mütter sind ganz normale Menschen. Sie haben bei der Geburt nicht im Tausch gegen ihre Plazenta magische Kräfte bekommen. Lasst Mütter schwach sein. Lasst Mütter Fehler machen. Lasst Mütter Menschen sein.

"Stell dir vor, Vater hat Konkurs angemeldet", gesteht sie ihm in der Silvesternacht kleinlaut. "Siehst du, Schatz, ich wusste doch, dass er irgendetwas finden würde, um uns beide auseinanderzubringen."

NETFLIX: Möchtest du einen 12-Stunden langen Film schauen? Ich: Was? Nein! NETFLIX: Und wenn wir diesen Film stundenweise in Folgen aufteilen, die du dann alle an einem Stück schauen kannst? Ich: Jepp, bin dabei!

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