Lustige Sprüche und Zitate

Es ist ja bald Halloween... Also wenn mich einer erschrecken möchte hier ein Tipp !!! Ich habe wahnsinnige Angst vor Brüsten !!!!

Diese Sprüche aus der Kindheit kennt jeder! Iss deinen Teller leer, sonst gibt's morgen schlechtes Wetter!

Der Schock nach dem Raubmord an unserem Nachbarn sitzt bei uns allen tief. Insbesondere bei mir, denn er hatte nur fünfzig Euro im Haus.

"Lieber Kunde wir öffnen Kasse 2 für Sie." Der Moment, wenn aus einem 90-Jährigen Pflegefall ein Hochleistungssprinter wird.

Liebe macht blind. Wenn Du heiratest, kannst Du plötzlich wieder sehen!

2023 lag der Pro-Kopf-Verbrauch von Nudeln in Deutschland bei rund 9 Kilogramm. Davon wurden 3 Kilogramm aber versehentlich zu viel in den Topf geworfen.

Mein Selbstbild ist völlig schräg. Ich seh mich im Spiegel und denk mir "flacher Bauch, knackiger Po - für 3 Monate nach der Geburt sehr beeindruckend " Ich seh ein Foto von mir und denk mir "wieso trägt die Tonne meine Brille?!?"

Ich weiß jetzt schon was ich zu Weihnachten bekomme... die Krise, wie jedes Jahr.

Wenn ich immer höre "hach, nochmal 20 sein", denke ich immer "bloß nicht!" Ich genieße es, älter zu sein weil ich freier von Zwängen bin. Ich will nicht mehr gefallen sondern Ich sein. Dieses Gefühl ist so wohltuend. Ja, ich bin tatsächlich gerne alt.

Kindheit ist wie betrunken sein. Alle erinnern sich daran, was du getan hast, nur du nicht.

Was eine Rose kostet: Beim Floristen: 3,99€. Beim Bachelor: Deine Würde.

Oma, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen? Die Beine Kind, die Beine...

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich die anfang 20 jährige Frau attraktiv finde. Aber auch Ihre Mutter.

Meine Kollegin hat mich gefragt, ob ich Labello für sie habe. Ich habe ihr "aus Versehen" Sekundenkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Habe meine Bafög-Sachbearbeiterin beim Einkaufen an der Kasse getroffen. Sie blickte auf das Kassenband und sah das 3-lagige Klopapier. Ich befürchte schlimmes...

Ich denke nicht, dass auf deinem Lohnzettel stehen wird: "Hier haben Sie 300 Euro mehr, weil Sie sich nach Feierabend noch so viele Gedanken gemacht haben!"

Online-Dating. Mann meinte, er wolle mit mir Pferde stehlen. Ich schrieb ihm, man müsse da auch die Folgekosten bedenken, sowas ziehe einen Rattenschwanz nach sich, Heu, Stallung, Hufschmied... Ob er das bedacht habe. Zack. Schon wieder Schluss.

Ich: "In Schokolade ist mehr Eisen, als in Spinat." 7-Jährige: "Krass, das erzähle ich meinem großen Bruder!" *rennt ins Nachbarzimmer "Weißt du was in Schokolade drin ist? SPINAT!!!" Nicht zuhören hat sie von mir...

Warum kann man das „Start Piepen“ der PlayStation 5 nicht einfach ausstellen? Es würde einer Menge Männer eine Menge Ärger ersparen! Bei Frau Constantine, zum Beispiel, löst es direkt die ToDo Liste für den Haushalt aus!

Die 3jährige schaut „Eiskönigin“. Ich tanze theatralisch durch die Wohnung und singe laut mit. Sie starrt mich an und versucht verwirrt dieses neue Gefühl einzuordnen. Es heißt fremdschämen, Kind. Erste Male. So wichtig.

1
2
3
»