Lustige Sprüche und Zitate

Sonja liegt mit einer Bronchitis im Bett. Als der Arzt die hustende Sonja untersucht, meint er: "Na ja! Der Husten ist ja schon viel besser als gestern!" "Kein Wunder", meint Sonja, "Ich hab ja auch die ganze Nacht durch geübt!"

"Viel Spaß in Indien, Oma!" "Wie kommst du darauf, dass ich dahin reise?" "Papa hat zu Mama gesagt, dass du dahin fahren sollst, wo der Pfeffer wächst. Da hab ich gegoogelt." Lassen sie ihr Kind erst das Internet nutzen, wenn es reflektieren kann. Tun sie sich den gefallen!

Minus 2 grad draußen Hand hoch, wer das Fenster im Schlafzimmer auf hat.

Wenn ich sterbe, sollen meine Überreste über Disneyland verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Frauen brauchen keine Bremse, wenn sie wenden müssen. Sie drehen einfach.

Früher dachte ich, dass unsere Eltern zu streng waren, aber wenn ich mir die Kinder heute ansehe, denke ich, dass sie uns das Leben gerettet haben.

Deutschland ist das abschreckende Beispiel, wie man die Wirtschaft und den Wohlstand eines Landes durch grünen Wahnsinn völlig zerstört und Armut und Elend zurück bringt!!!

Man kann eine Kopie der Daten anfordern, die das FBI und die NSA über dich hat, indem du ihnen einen Brief schreibst.

Ich kann Alkohol in Kopfschmerzen umwandeln. Verdammte Superkräfte!

Mein Mann hat jetzt voll Angst und ist nervös Nachdem wir gestritten haben, habe ich ihm recht gegeben und ihm ein kaltes Bier hingestellt

Geniessen sie ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren sie mit der Deutschen Bahn.

Meine Freundin zu mir... „Du Lauch!" Ich: „Dann sind wir ja der perfekte Flammkuchen." Sie: „Warum das?" Ich: „Lauch und Speck."

Diese Genugtuung, wenn das Kind nach "Ich bin nicht müüüde!" umfällt und einschläft. Am liebsten würde ich es wecken und "Siehste" sagen.

Ich habe Gedächtnisschwund. Anders kann ich mir nicht erklären, dass andere Leute viel mehr über mich wissen als ich selbst.

Als Chuck Norris auf's College ging und das Elternhaus verliess, sagte er zu seinem Vater: "Jetzt bist du der Mann im Haus."

„Sie hören von meinem Antwalt!" ist die erwachsene Version von „Das sag ich meiner Mama!"

"Gestern Abend hatte ich eine Verabredung mit Zwillingen." "War sie erfolgreich?" "Ja und Nein."

Eine jüngere Frau beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf hemmungslosen Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

Meine Frau und Ich haben uns dazu entschieden, dass wir keine Kinder wollen. Wenn Ihr welche wollt, könnt sie gern bei uns abholen. Das fette hat Asthma.

Ich hatte vor einiger Zeit ein Vorstellungsgespräch bei einer Bank. Bei einer Frage haben sie mich nach der Anzahl der Punkte beim "DAX" gefragt. Ich habe gedacht, dass das eine Fangfrage ist und habe gemeint, dass der Dachs keine Punkte, sondern Streifen hat. Habe direkt eine Absage bekommen.

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