Lustige Sprüche und Zitate

Mrs. McPoodle schenkt ihrem Mann eine Leselampe zum Geburtstag. "So eine Verschwendung", knurrt der Schotte McPoodle, "jetzt müssen wir uns auch noch ein Buch kaufen!"

"Wie war das Verhältnis zu Ihren früheren Vorgesetzen?" "Wieso? Wurden sien gefunden?" "Wir melden uns."

Das Geheimnis einer stolzen Hexe? Nachdem sie geweint hat, trocknet sie ihre Tränen, setzt ihr schönstes Lächeln auf, schwingt sich auf ihren Besen und kämpft weiter!

"Auf welche Mädels stehst Du?" "Auf die, die man auch ungeschminkt wiedererkennt."

Handwerk ist schöpferische Meditation

Uns begegnet der Nachbar in seinem Auto. Nora (7): " Der fährt bestimmt ins Altersheim." Ich: " Wie kommst du denn darauf?" Sie: " Na, wo soll er denn sonst hinfahren? So jung ist er ja nicht mehr!"

Was ist braun, klebrig und läuft durch die Wüste? Ein Karamel.

Denk dran : Keiner mag zu Weihnachten Socken geschenkt bekommen

Ärger im Paradies. Adam brüllt Eva an: " Du musst immer anderer Meinung sein als ich!" Darauf Eva: " Zum Glück! Sonst hätten wir ja beide unrecht."

Gab es in der DDR nur deshalb keine Terroristen, weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten?

Sie: "Ach! Frauen haben also zu viele Pflegeprodukte, was? Du hast da doch selber zehn Flaschen in der dusche stehen." Er: "Die sind leer."

Schnee: Man erwartet 28 cm und dann kommen ca. 4 cm. . . Frauen kennen das.

Lieber Traummann, wo auch immer Du bist, ich stehe hier am Imbiss und forme meinen Körper für Dich.

Der Mann redet ein ernstes Wort mit dem 1-Jährigen. Der guckt. Hört zu. Guckt. Überlegt. Und steckt dem Mann den Schnuller in den Mund.

Als Krankenschwester mit BDSM- Neigungen fragt man sich ja schon, warum man für unter 20€ die Stunde Katheter legt, wenn das gleiche im Lackoutfit für 300€ die tunde auch geht.

Ich trinke richtig viel Wasser. Gefiltertes Wasser. Durch Kaffee- pulver gefiltertes Wasser. OK, Kaffee. Ich trinke richtig viel Kaffee.

"Josef, du bist ja schon wieder betrunken. Man sollte dich bestrafen", wettert die Ehefrau. "Sei still", knurrt Josef, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernseh- garten zum Mitklatschen!

Seit Jahren versuche ich, meinen Freund zum Plätzchen backen zu überreden. Dieses Jahr habe ich ihm Star-Wars-Ausstecher gekauft. Nun ratet mal, wer seit 1 Stunde grinsend in der Küche steht und kleine Yodas aussticht...

Ich habe für meine Nachbarin ein Paket von druckerzubehoer.de angenommen. Danach habe ich ihr geschrieben, dass bei mir ein Paket für sie liegt. Sie meinte zu mir, dass sie gar keinen Drucker oder irgendein Zubehör für ihren Drucker bestellt hat. Werde ihr wohl das Paket mit einem breiten Grinsen bringen.

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