Lustige Sprüche und Zitate

"Hallo, Petra Müller am Apparat." "Äh, guten Tag, ich hätte gerne Frau Petra Schmitt gesprochen." "Am Apparat, ich habe nur wieder meinen alten Nachnamen an- genommen." "Ach OK, herzlichen Glückwunsch." Ich, 27, habe aus Versehen meiner Vermieterin zur Scheidung gratuliert.

Liebe ist etwas... auf das man keine Einfluss hat, sondern etwas das einen findet, ohne Grund ohne Kommentar und ohne dass man sich wehren kann. Vielleicht ist es der Liebe so wie bei der Musik, man kann sie nicht erklären, sie trifft einen wortlos, mitten ins Herz....

Sollte die Schule später beginnen? Die Schule beginnt meistens um 8 Uhr morgens. Forscher konnten herausfinden, dass die meisten Jugendlichen dadurch zu wenig schlafen. Sie können nämlich am Abend nicht früher einschlafen, da ihre innere Uhr im Vergleich zu der von Erwachsenen nach hinten verschoben ist. Ein späterer Schulbeginn wäre daher positiv für die Leistung und die Gesundheit der Schüler.

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Kommt eine Henne in den Supermarkt. " Entschuldigen Sie, hätten sie vielleicht einen Eierkarton für mich? Wir wollen über Weihnachten mit unseren Kindern weg! "

Es ist übrigens unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als nächstes dran ist.

"Oh, ein Smart mit Camouflage-Lackierung." "Das ist ein Laubhaufen."

Ich darf leider kein Blut spenden, weil in meinen Adern Mayonnaise fliesst.

Heute bei Lidl meinte mein Mann, ich wäre zu alt für einen Schoko- Nikolaus. Habe mich dann vors Regal gesetzt und bitterlich geweint. 14 andere Männer haben mir dann einen gekauft! Lidl lohnt sich.

"Sie dürfen nur mit Angelschein angeln!" "Und ich Depp versuche es die ganze Zeit mit Würmern."

"Wann kommt der nächste Zug?" "Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen schon da." Auskunft geben? Kann ich.

"Die Fahrkarte bitte." Ein Spruch, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Leute,die in die Brötchenklappe ihren halben Arm einführen sind vermutlich von Beruf Hebamme und haben noch nie was von Zangengeburt gehört.

Herrjemine, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen!

Meine Chefin und Mathe Ich: "Darf ich bei dem T-Shirt, das schon 50% reduziert ist, noch meinen 50% Mitarbeiterrabatt einlösen?" Chefin: "Haha, du bist ja witzig. Dann wäre es ja kostenlos!"

Was ist das Einzige, was Baden mit Württemberg verbindet? Der Bindestrich!

Arzt: "Haben Sie Probleme mit Alkohol?" Patient: "Nein, immer nur ohne. . ."

Die schwierigste Zeit im Leben eines Ballonfahrers ist der Smalltalk beim Abstieg, wenn ein Heirats- antrag abgelehnt wurde.

"Meine Goethe, das wird ja immer Schiller mit dir." "Du hast ja Brecht. Es war auch nur eine Fontane Idee. . . " "Ok, halb so Grimm."

[Date in der Bar] Sie: "Dein Ernst!?" Ich: "Du sagtest doch, du stehst auf Männer mit Prinzipien!" Sie: "Ja, aber..." Ich: "Es ist Sonntag und Sonntag ist Schlafanzug- Tag! Hey, wo gehst du hin?"

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