Lustige Sprüche und Zitate

Tannenbaum schmücken mit Sohn. "Oben drauf einen Stern, Mama!" "Ich dachte an die Schleife. Wie immer." Mit weit aufgerissenen, fast tränenden Kinderaugen: "Stern..." fährt jetzt Stern kaufen

Schüler: "Frau Lehrerin! Die Schule brennt!" Englischlehrerin: "In English, please!"

Mit der Jeans oder Lewis in die Badewanne gehen! Wer kennt das noch?

Wenn du eine Toilette in deinem Traum siehst, dann benutze sie nicht. Es ist eine Falle.

Gott schuf die Frau, weil der Mann, die es auf den Punkt bringen alleine nicht überlebt hätte.

Meine Enkelin wünscht sich zu Weihnachten ein Pony. Hab für 23. Dezember noch einen Termin beim Friseur für sie bekommen.

Meine Damen, hört auf, immer perfekt aussehen zu wollen. Wer ist das schon? Noch nicht einmal Barbie. Das Miststück hat keine Brustwarzen.

Du glaubst, du hast dein Leben endlich im Griff, und dann stehst du mit der blauen Proseccoflasche vor dem Altglascontainer.

Ich bin für mein eigenes Glück verantwortlich, nicht irgendjemand sonst.

"Ich rufe nur an, um dir zu sagen, dass ich dich liebe!" Sie sind mit der Brauerei verbunden." "Ich weiß."

Auch im Winter sollte man saisonale Lebensmittel essen. Plätzchen zum Beispiel!

Wie war das Verhältnis zu Ihren früheren Vorgesetzen? Wieso? Wurden sie gefunden? Wir melden uns.

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Was sind die unfreundlichsten Sätze in Emails, die die ihr so nutzt, die aber noch als höflich gelten? Ich fang an: Wie schon erwähnt. "Liest du eigentlich auch was ich schreibe, du Clown?"

„Schahaaaatz, das ist eine Spinne, kommt schnell her und macht die tot! Schahaaatz!" Wenn die Spinne gleich merkt, dass ich Single bin und gerade nur bluffe, bin ich am Arsch.

Schenkt ihr eurer Affäre auch was zu Weihnachten?

"Du bist ja komplett bescheuert!" "Na endlich lobt mich jemand!"

In Mexiko hat jeder Trickbetrüger auf der Straße American Express akzeptiert, aber versuchen Sie mal in Binz an der Strandpromenade ihre Kartoffelkomposition an Trio vom Industrie-Matjes (23,95€) mit Karte zu bezahlen... Ey, das nervt. Verdammtes Mittelalter.

"Meine Eichel ist größer als deine!" "Na und? An meiner ist noch das Hütchen dran." Waldausflüge mit einer 1. Klasse haben ihre Tücken.

Im Fernsehen läuft eine Doku über Wölfe in Deutschland. Moderator: "Es wird gesagt, der Wolf hätte schon wieder ein Reh gerissen." Älterer Mann: "Was soll er denn sonst machen? Spargel ernten?"

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