Lustige Sprüche und Zitate

Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk. Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk. Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk. Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk. Lebewesen sind kein Weihnachtsgeschenk.

Nils zu seinem Kumpel: "Wer war eigentlich schuld an eurer Scheidung?" "Der Briefträger!" "Ach komm, der hat dich mit deiner Frau betrogen?" "Oh nein, er hat meiner Frau einen Brief gegeben, der an mich adressiert war."

Der Vater liest seinem Sohn am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Der Sohn strahlt sie an und sagt: "Ja, endlich."

Morgens: Die Frisur sitzt. Mittags: Das Lächeln sitzt. Abends: Ich hab einen sitzen.

Am 6.12. kommt der Nikolaus, am 24.12. das Christkind... wer das nicht akzeptiert, ist hier falsch in unserem Land...

Es gibt Handwerker denen schaust du in die Augen und weißt: Die fragen sich, warum Eimer unten zu ist

Wenn ich mich manchmal auf der Arbeit so umschaue, denke ich immer öfter, dass Alpaka-Hirte in Peru die bessere Berufswahl gewesen wäre.

Wusstet ihr, dass Bratkartoffeln extrem knusprig werden, wenn man sie beim surfen auf Facebook in der Pfanne vergisst?

Ich kann ja nichts dafür, aber manchmal verrutscht mein Heiligenschein.

Habe mir jetzter gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe der Tequila hilft.

Früher fuhr ein Zug nach Nirgendwo heute fährt Nirgendwo ein Zug...

Vor gut 40 Jahren um diese Zeit saßen wir alle vor einem riesigen Quelle-Katalog und haben Bilder von Spielzeug für den Wunschzettel ausgeschnitten.

08.12.23 19:33 Uhr 55 cm Wir sind überglücklich! Unsere Familienpizza ist da!

"Schatz?" "Hmpf." "Es schneit. Du musst noch mal schippen." "Bah, schneit morgen früh auch noch." "Aber wenn jemand ausrutscht?" "Liegt er morgen früh auch noch da."

Ich erzwinge nichts mehr. Das, was kommt, kommt. Was kaputt geht, geht kaputt. Ich habe nur noch Platz und Energie für Dinge, die mich interessieren und die für mich bestimmt sind.

"Los, zieh dich aus, du Sau!" "Yeah! Schlafen die Kinder denn schon?" "Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine." - Szene einer Ehe.

Anton und seine Frau stehen am Fenster. Sagt sie: "Guck mal wie stürmisch der Herr Schneider von gegenüber seine Frau küsst. Du machst das nie." Meint er: "Okay, ich kann ja morgen mal rüber gehen."

Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen? Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."

Ich habe meine beiden Goldfische "Einer" und "Zwei" genannt... Wenn einer stirbt, habe ich immer noch zwei.

Junges Mädchen im Bus: "Boah, es wäre voll cool, wenn man Sprachnachrichten direkt hören könnte, wenn sie auf- genommen werden und man dann sofort antworten könnte." Älterer Herr neben ihr: "Das nennt man dann Anruf." Zack, Ruhe.

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