Lustige Sprüche und Zitate

Der Vor- und Nachteil mich zu Daten ist ironischerweise beides mein ungeniertes Mundwerk...

Ich weiß jetzt schon, was ich dieses Jahr zu Weihnachten kriege. Die Krise. Wie jedes Jahr.

Markiere deine Schwester, um sie daran zu erinnern, dass sie dir bis zum 30.11 - einen selbstgemachten Adventskalender schenken muss.

Ich war gestern auf ner Weihnachtsfeier... alle rotzevoll, ich duze den Chef und habe direkt ne Beförderung rausgehandelt... jetzt muss ich bloß noch rausfinden, welche Firma da am feiern war.

Der vor Kurzem in den bayerischen Landtag gewählte AfD-Politiker Daniel Halemba ist wegen des Verdachts auf Volksverhetzung festgenommen worden. Jetzt wird man schon für Dinge verhaftet, für die man gewählt wurde.

Hab das kranke Baby in der Trage, damit es ENDLICH schläft. Der Mann fährt auf dem Heimweg an uns vorbei und hupt freudig. Mann abzugeben. Hübsch, aber denkt manchmal nicht mit.

An alle in meinem Alter mit getrübter Eeinnerung: Nein, wir haben in den 80ern und 90ern keine Halloween-Partys gefeiert. Das habt ihr vor dem Jahr 2000 immer nur bei Alf, Roseanne und anderen dutzenden amerikanischen Serien und Filmen gesehen.

Dönermänner sind die größten Ehrenmänner! Hab gemeint, dass ich kein Bargeld dabei habe und seine Antwort war: "Bruder, wir sind hier nicht bei Kaufland. Bezahl einfach morgen."

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Bin ich heute total kaputt? Ja. Werde ich deswegen früher ins Bett gehen? Nein.

Ich brauche ein T-Shirt und einen Hoodie mit dem Aufdruck: "Bitte nicht ansprechen, ich bin wirklich so genervt wie ich aussehe."

Meine kleine Schwester (19) stellt uns Ihren ersten Freund vor. Er (schüttelt nervös die Hand meines Vaters): "Jetzt weiß ich, woher sie ihre Schönheit hat..." Mutter: "Das hättest du eigentlich mir sagen sollen."

Du bist nicht automatisch cool, wenn du einen Haufen Leute um dich hast. Um Scheisse schwirren ja auch Fliegen.

Der Postillon hat 2,7 mio. Facebook- Fans, "Bild" auch. Wahnsinn, dass eine Seite mit Fake-News so erfolg- reich ist wie der Postillon.

Sollte man T-Shirts mit Motiv nicht gleich mal verhaften?

Muss ein Top mit Spaghetti-Trägern eigentlich in die Kochwäsche?

" Neben der Leiche lag eine Packung Kekse. Was könnte uns das sagen?" " Iff weiff nipff." " Sind sie verrückt? Das ist Beweiffmampfferial."

Frauen: "Kommunikation ist das Wichtigste!" Männer: "Was ist das Problem?" Frauen: "Nichts, gute Nacht!"

Ein Ostfriese feiert abends mit seinen Freunden. Als er nach Hause gehen will, zieht ein fürchterliches Gewitter auf. Seine Freunde fordern ihn auf, wegen des Wetters bei ihnen zu übernachten. Der Ostfriese: "Gut! Ich laufe nur schnell nach Hause und hole meinen Schlafanzug!"

Zwei Männer sind dabei, in Ostfriesland eine Telefonleitung zu montieren. Eben befestigen sie die Drähte an den Masten. Zwei Bauern bleiben stehen und fangen an zu lachen. "Warum lacht ihr denn so?" fragt einer der Männer. "Ja, wenn ihr den Weidezaun so hoch anbringt, dann läuft euch jede Kuh unten durch!"

1
2
3
»