Lustige Sprüche und Zitate

Eine Frau und ein Mann treffen sich an der Bar. Sie: "Schöne Uhr!" Er: "Ja und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Sie: "Aber ich trage doch Unterwäsche!" Er: "Geht das Ding schon wieder eine Stunde vor..."

Eine Stunde Autofahren verbrennt ca. 150 Kalorien. Zack! Neue Lieblingssportart.

Bitte treffen Sie aktuell so wenige Menschen wie möglich. Ihr Sportschützenverein

Was viele Männer nicht wissen: Eine Frau würde sich sogar mit deiner Affäre zusammen tun um dir das Leben zur Hölle zu machen.

Bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes gekannt haben.

Die böse Hexe bei Schneewittchen hätte mich wohl kaum mit einem Apfel vergiften können. . . da hätte es schon mehr gebraucht. . . vielleicht ein Stück Kuchen oder Schokolade.

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Es ist manchmal hart, die coolste Schwester zu sein. Aber irgendjemand muss den Job ja machen.

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Was würdest du tun, wenn du morgen aufwachst, und einfach wieder 16 wärst?

Anstatt neue Pflegekräfte aus dem Ausland abzuwerben, sollte man lieber seine Fachkräfte hier in Deutschlandausbilden und anständig bezahlen!

"Ich hätte gerne einen Joint." "Haben wir nicht, Illegal weil ungesund." "Dann bitte drei Flaschen Wodka und ein Päckchen Marlboro."

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Ob ich schlau bin? Ich habe heute den Zettel mit dem, was ich beim Heiratsantrag sagen will, in der Küche liegen lassen, und von meiner Freundin per WhatsApp dann ein "Ja" bekommen.

"Hat dir mal jemand gesagt, wie unglaublich toll es ist, dass du morgens schon so viel zu erzählen hast?" "Bis jetzt noch nicht." "DANN LASS DAS DOCH BITTE SEIN!"

Sie: "Als ich dir gesagt habe, du sollst mir was vom Strand mitbringen, habe ich an eine Muschel gedacht!" Ich: während ich angestrengt versuche die Möwe festzuhalten "Dann drück dich deutlicher aus!"

Heute ist Weltmännertag. Für die Jungs unter euch, der ist nur für diejenigen, die: - Frauen mit Respekt behandeln - ihnen auf Augenhöhe begegnen - sie nicht bedrängen oder belästigen - keine Besitz- oder Machtansprüche stellen - sich solidarisch mit allen Frauen zeigen - und ihnen die gleichen Rechte einräumen wie sich selbst

Vorhin im Café Eine sehr hübsche Frau kommt zu mir und fragt mich, ob ich Single bin. Ich: "JA!" Sie: "Gut, dann braucht du den zweiten Stuhl ja nicht." Läuft bei mir...

"Papa, kann ich mir dein Auto leihen?" "Nein, auf gar keinen Fall!" "Aber wieso denn nicht? Ich bin doch alt genug!" "Du schon, aber das Auto nicht!"

Sitze in der U-Bahn, weil mein Auto kaputt ist. Frau streitet sich mit ihrem Mann. Er: "Ach komm Halts Maul du hast Mundgeruch." Sie: "Von deinem dreckigen Schw*nz den ich all die Jahre im Mund hatte." - Ich MUSS öfter Bahn fahren

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