Lustige Sprüche und Zitate

Wir spielen Tabu. Was braucht man, um einen Baum zu fällen? Jeder andere: "Säge, Axt." Meine Freundin: "Genehmigung." Darf ich vorstellen, meine Freundin, vom Beruf Beamtin.

Die Lehrerin rauscht wütend ins Klassenzimmer: "Wer von euch hat draußen meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Der kleine Fritz in der letzten Reihe errötet. "Das warst du Fritz!", schnauzt die Lehrerin den Jungen an. "Ich habe nur gepinkelt, geschrieben hat die Lena!"

Wie ich im Jahr 2024 diskutiere: ,,Du hast Recht. Tschüss!"

Addiere zu deinem Alter 2 und ziehe dann wieder 2 ab. Dann erhältst du dein Alter!

"Gefällt es dir am Meer?" "Ja, die Landschaft macht mich total sprachlos." "Alles klar, dann bleiben wir drei Wochen!"

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi.

"Schatz, ich hab Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und errate den Geschmack!" "Sardine mit Käse!" "Warte doch wenigstens, bis ich eins an hab!"

Hey, ich wünsche dir heute viel Spaß. Genieße den Tag. Ich hoffe, dir wird etwas Gutes passieren, denn ganz ehrlich: Du hast es verdient!

In der Hölle muss man den ganzen Tag lang Lichterketten entwirren, während Last Christmas läuft.

Abendessen. Es gibt Pizza! 3-Jähriger: „Mama, ich mag keine Pizza. Kann ich bitte eine Gurke haben?" Wir haben ein Monster erschaffen.

Nach dem 17. Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren.

Der Direktor tobt: "Ich werde dem Chauffeur kündigen. Er hat mich heute schon zum dritten mal in Lebensgefahr gebracht." Seine Frau beruhigt ihn: "Aber Hans, gib ihm doch noch eine Chance!"

Da kannst du solange googlen wie du willst..! Sowas wie mich, findest du nie wieder!

Ich esse zwar kein Menschenfleisch, aber ich habe schon mal daran geleckt..

Wissen sie, was wirklich wirklich wichtig ist!? Zusammen Quatsch machen und lachen.

Kennt einer noch aus Kindheitstagen die Geschmacksrichtung "Anorakkordel"?!

"Schatz, was gibt es heute zu essen?" "Ich hab einen Schweinenacken..." "Ja, das weiß ich, aber was ist jetzt mit dem Essen???"

Ich beobachte aus der Distanz, wie mein 5-Jährige ein rohes Ei in den heißen Toaster gleiten lieb. Dann kam meine Frau fluchend dazu und fragte, warum ich nichts tat. „Weil ich auch wissen wollte, ob das klappt", kam offenbar nicht gut an. Naja sie ist halt keine Forscherin wie wir.

A: „Ich habe eine Million im Lotto gewonnen!" B: "Was machst du mit dem ganzen Geld?" A: „Ich gebe meinen Freunden Popcorn und Cola im Kino aus." B: „Und was machst du mit dem Rest?" A: „Den Rest nehme ich mir als Kredit von der Bank."

1
2
3
»