Lustige Sprüche und Zitate

In Abwesenheit der Frau die Küche aufgeräumt und geputzt, Foto gemacht und ihr gesendet. Ihre Antwort: "Schick. Wo ist das?"

Meine Freundin und ich fahren im Auto auf eine Brücke zu, Traglast maximal 7,5 Tonnen. Ich mache den Mund auf, schaue rüber, schließe ihn wieder. Die beste Entscheidung meines Lebens. . .

Wie heißt nochmal dieses Spiel mit dem Korb? Ach ja, richtig: FLIRTEN.

Der Lieferservice von Rewe liefert nicht an meinen Standort. Macht mich schon sauer wie faul die sind! Es sind nur 190 Meter!

Es heisst ja. geküsst wird erst beim dritten Date. Nennt mich altmodisch, aber ich finde, das macht den Sex bei den ersten beiden Malen total unpersönlich!

Papa, ich brauche Geld für eine neue Brille. Sehe ich aus wie eine Bank? Keine Ahnung, ich sehe ja nichts.

Ich habe das Böse in mir kennengelernt. Eigentlich ganz nett.

Was ist der Unterschied zwischen Zahnweh und Sex? Beim Zahnweh bist du froh wenn er draussen ist, beim Sex bist du froh, wenn du kein Zahnweh hast.

Ich gehörte noch zu denen, die sich den Führerschein selbst bezahlt und sich sein erstes Auto vom eigenen Geld gekauft haben. Du auch?

Mama: "Gibt es etwas wofür du dich beim Weihnachtsmann entschuldigen möchtest?" Tochter: "Lieber Weihnachtsmann, bevor ich jetzt anfange alles zu erklären. . . Wie viel weißt du?"

Was sagt man, wenn man im Internet Viagra bestellt? Ich brauche etwas, um eine Standleitung zu bekommen!

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der Sportschau.

"Mama Mama. . . Warum rennt Papa im zickzack durch den Garten?" "Sei ruhig ich ziele!"

Welcher Wein wächst am Fuße eines Vulkans? Glühwein

Eine Freundin von mir ist schon seit der Film Titanic damals in die Kinos kam ein echt großer Fan von Leonardo DiCaprio und wird diese Woche 30 Jahre alt. Findet ihr eine po Karte mit "Too Old To Date Leo, Happy Birthday Anyway." Zu viel des Guten oder kann man das machen?

"Ist mir kalt!", bibbert der Löwe auf der Eisscholle, "Scheiß Schüleraustausch!"

Er: "Wollen wir das Feuerwehrspiel spielen? Ich gehe mit meiner Hand immer weiter an deinem Bein hoch und wenn du willst, dass ich auf- höre sagst du einfach - 'rote Ampel'." Sie: "Rote Ampel!" Er: "Die Feuerwehr hält nicht an roten Ampeln."

Abiturtreffen nach 10 Jahren sind doch toll. Manche haben ein Haus, Kind und eine glückliche Ehe, andere sind nicht mehr da. Manche haben ihre Promotion abgebrochen,andere sind geschieden. Manche verdienen 100k, andere sind im 20. Semester.

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris. Mann: "Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen!" Frau: "Ich will dich heiraten.“ Mann: "Ich glaube, es war doch nur ein Blitz."

Ich hasse Tampon-Werbungen: "Ich will immer 100% geben, auch während meiner Periode!" Nein, meine Liebe, das will niemand. Wenn ich meine Tage habe, will ich nicht mal 1% geben, sondern einfach nur zu Hause auf dem Sofa liegen, Ben&Jerry's essen und 10 Stunden Netflix schauen.

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