Lustige Sprüche und Zitate

In der Adventszeit soll man ja immer besinnlich schauen, na klasse der Post- bote lief schon weg !!

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Ich habe Hirsch Ragout mit 50% Schweinefleisch gemischt. "Halb so wild."

"Wann fährt denn der Bus?" "In der Regel alle 2 Stunden." "Und an den anderen Tagen?"

Meine Pizza lasse ich extra länger im Ofen, damit viele Kalorien schon vorher verbrannt sind. Mandy, 18, schreibt ihren Ernährungsplan selber

Nur mal so eine Frage am Rande. Was bekomme ich von euch eigentlich zu Weihnachten?

Der Notar liest den Verwandten den letzten Willen des reichen Verstorbenen vor: „Und an Heinz, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen einen herzlichen Gruß. Hallo Heinz!"

Bin ich besonders attraktiv? Natürlich nicht. Hab ich einen guten Charakter? Nein. Aber stehe ich jeden Tag auf und versuche die beste Person zu sein, die ich sein kann? Auch nein.

Ich hab ja nix dagegen wenn Menschen morgens schon vor 11:00 Uhr reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Meine neuen Haschischkekse scheinen im Büro gut anzukommen. Wir starten bereits die dritte Nacktpolonaise.

„Wenn ich will läuft mir auch heute noch jede Frau hinterher“ Martin, 42, Busfahrer

Montag ist der Tag, an dem du die ganzen Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast...

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

"Wenn ich tot bin, wird meine Beerdigung montags um 6 Uhr morgens stattfinden, um alle nochmal so richtig abzufucken."

"Haben Sie Interesse an der italienischen Küche?" "Ne danke, wir haben schon eine Küche." "Nein, ich meine Essen." "Wir essen keine Küchen."Und dann hat er aufgelegt.

Sie: "So 'ne Nacht mit einem Latin Lover hätte ich mir jetzt aber deutlich heißer vorgestellt." Er: "Errare humanum est"

Freundin: "Schatz, ich muss heute doch spontan arbeiten. Es tut mir leid, dass du dir extra für mich freigenommen hast." Ich: "Ach schade." Meine PlayStation: Piep

Zwei Polizisten sehen bei einem Radrennen zu. Meint der eine: "Da wäre ein Geld zu machen. 40 Fahrräder ohne Beleuchtung!"

Und ich dachte immer, BDSM steht für: Bienenstich, Donauwelle, Streuselkuchen, Marmorkuchen.

Der Chef zum neuen Azubi: "Was ich von dir erwarte: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es gar nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Kapiert?" Der Azubi nickt: "Ja, soll ich Ihnen dann gleich mal ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

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