Lustige Sprüche und Zitate

Ehefrau ist mit Freundinnen fürs WE weg und rief gerade an. "Und vermisst ihr mich?" "Ja, extrem." "Soll ich etwas früher nach Hause kommen?" "Ja, das wäre super, die Wäsche muss noch gewaschen werden." Irgendwie glaube ich nicht, dass sie früher nach Hause kommt….

Nachricht von der Klassenlehrerin der Kl 2: "Am Montag fallen aufgrund von Krankheit die ersten 3 Stunden aus. Vertretung nicht möglich, bitte betreuen Sie Ihr Kind zu Hause selbst." So u jetzt ratet, wer die Haus- ärztin ist, die sie dann am Montag nicht behandeln kann...

Mein Gehirn: "Wir haben den Film schon vor 3 Jahren gesehen. Ich kann mich an jede Szene erinnern!" Auch mein Gehirn: "Upsi, vor 10 Sekunden hast du zwar noch gelesen, wie lange diese Lasagne backen muss, aber du musst die Verpackung leider nochmal aus dem Müll holen und nachschauen!"

Ich steh auf Zuneigung aber wenn mein Duschvorhang sich während dem Duschen an meinem Körper klebt, hört die Freundschaft auf.

Ich kann nicht Schlafen!!! Ich habe es zwar, noch nicht probiert, aber ich wollte halt erstmal jammern.

Fragt der Sportreporter den Vereins- manager: "Warum läuft denn Ihr Top- Torjäger so schwerfällig?" "Ach, dem habe ich vorhin sein Gehalt ausgezahlt. Wahrscheinlich hat er es noch in der Hosentasche!"

Kinder wie die Zeit vergeht. Die Leute die du früher in der Disco traffst, triffst du nun in der Apotheke.

Warum ordern Menschen einen Double-Cheeseburger, eine große Portion Pommes rot/weiß und eine Cola light?

Kind hat Nagellack auf den Zehen Erzieherin: "Was hast du denn da?" Kind: "Das hat meine Mama raufgenagelt."

Was spricht eigentlich gegen 24/7 Livecameras aus der Massentierhaltung, damit JEDER sehen kann, wo das Fleisch, die Milch und die Eier wirklich herkommen? Also außer, dass sich kein Landwirtschafts- minister dafür einsetzen möchte, weil Tierschutz in diesem Land nichts bedeutet.

Zyklustag 2, der Mann hat den restlichen Kuchen, auf den ich zum Mittagessen spekuliert hatte, komplett mit auf Arbeit genommen und antwortet "geh doch zum Bäcker". Wer hilft mir Graben?

Ähm... liebe Männer, lasst ja eure Haare auf der Brust! Wir Frauen rasieren uns ja auch nicht die Haare von den Zähnen!

Ich bin zum Frühstück verabredet. Die Person verspätet sich jetzt bereits um eine Minute. Ich schreie hier gleich jemanden an.

Man sollte nicht nur auf das Äußere achten. Salz sieht ja auch aus wie Zucker. Deshalb immer erst anlecken!

Wenn du eine total unkomplizierte Frau kennst, dann kennst du sie nicht richtig.

Frauen sind wie Kaffee: heiß sinnlich duften gut schmecken gut einfach unverzichtbar machen dir Feuer unterm Arsch halten dich die ganze Nacht lang wach und manchmal verbrennst du dir die Finger

Wenn du eine Serie wählen könntest, von der es bis an dein Lebensende neue Folgen gibt, welche wäre es?

Jetzt, wo es kühler wird, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme gerne in euren Betten. Schlaft schön!

Mein Opa ist vor fünf Jahren gestorben. Im letzten Jahr wurde meine Oma von ihrem Nachbarn öfter angeflirtet: Eben ruft sie mich an: "Er hat gefragt, ob ich mal was mit ihm essen gehen will. . . Ich hab aus Panik gesagt, ich esse nicht. . ." - Ok Oma. . .

Ein Schotte erzählt im Urlaub: "Im Hotel war es echt schön. Nur dass der Nachbar nachts immer wie wild an meine Türe geklopft und rumge- brüllt hat, war ziemlich nervig." "Hast du denn etwas dagegen unternommen?" "Nein, ich habe einfach weiter Dudelsack gespielt."

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