Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann läßt sich die Haare schneiden und bemerkt, daß die Hände des Friseurs vor Schmutz starren. Er sagt es dem Meister, doch der antwortet: "Sehr richtig, mein Herr! Doch wollte sich heute leider noch kein Kunde die Haare waschen lassen!"

Manche Menschen lieben Zoos, weil sie Tiere lieben. Manche Menschen hassen Zoos, weil sie Tiere lieben.

"Mama ich hab dich lieb." "Oh danke, sag das doch auch mal dem Papa, dann freut der sich." "Papa, ich hab die Mama lieb."

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Wann hat sich die Generation "Morgens um halb 5 rotzevoll zu McDonalds" eigentlich zur Generation "Mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher" entwickelt?

Ich habe das Gefühl, meine größte Leistung heute war, nicht laut zu sagen, was ich denke.

Nina ist ganz aufgeregt: "Lena, stell dir mal vor, ich habe gestern auf einen Schlag vier Hufeisen gefunden!" "Das gibt es doch nicht. Was das wohl zu bedeuten hat?" "Na, was wohl? Irgendwo läuft jetzt ein Pferd barfuß rum!"

Welcher Affe wird nie nass? Der Schirmpanse

Am Esstisch: "Papa, warum hast du Mama geheiratet?" Der Vater legt sein Besteck weg und sagt: "Siehst du, er fragt sich das auch."

Warum trennt man eigentlich "Eidechse" nach "i" und nicht nach "d"? Es ist doch eine Echse und keine Dechse. Und warum steht sie unter Eid?

Ich verstelle mich nicht, um anderen zu gefallen. Ich bleibe einfach komisch.

Eine perfekte Beziehung ist, wenn der eine gut kochen kann und der andere immer hungrig ist.

„Wie hat man sich eigentlich früher kennengelernt?“ „Man hat sich zuerst mal gesehen.“ „Draußen?“ „Ja.“ „Das ist ja schrecklich!“

Alles fing ja damit an, dass Gott seinen Sohn ausgesandt hat um die Menschen zu retten. Hätte er mal seine Tochter geschickt...

Antwort auf Rückgabe-Erinnerung: "Ich bin neu und kenne mich da noch nicht so aus - ich wusste nicht, dass ich die Sachen zurückgeben muss." Wir wollten Sie bei der Anmeldung nicht gleich mit allen unwichtigen Details behelligen.

Herr Müller möchte eine neue Wohnung mieten. Bei der Besichtigung sagt er plötzlich zum Hausmeister: Hören Sie mal, da knirscht doch etwas! Gibt es hier etwa Mäuse im Haus?" Der Hausmeister: Ganz ausgeschlossen! Das ist nur Ihr Nachbar. Der isst gerade Knäckebrot."

Sie: "Wo bist du?" Er: "In der Bar." Sie: "Ich habe uns Abend- essen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund." Er: "Lass den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür!"

Immer wenn jemand fragt „Der Thomas aus XY ist auch schwul, kennst du den?“ sag ich „Ja. Wir Schwule sind alle befreundet, haben ne gemeinsame WhatsApp- Gruppe in der das Taylor Swift-Lied des Tages festgelegt wird und wir treffen uns 2x pro Woche am Haupt- bahnhof zum Gangbang.“

Ich habe gerade bei Instagram einige alte Klassenkameraden gefunden und gesehen, was die mittlerweile so machen. HÄ. DIE SIND FAST ALLE VERHEIRATET, HABEN KINDER UND EIGENE HÄUSER??! Wir waren doch vor ca. 3 Wochen noch auf Abschlussfahrt. Wie kann das sein?

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