Lustige Sprüche und Zitate

Psychologe: "Gibt es in Ihrer Familie jemanden, der an Alkoholismus leidet?" Ich: "Nein, bei uns leidet keiner. Alle trinken - und sind glücklich dabei!"

Bei "unsichtbaren Helden" ist für mich ab heute die Kassierin bei Rewe mit gemeint, die bei jedem Einkauf über 40€ einfach wortlos den "5€ Rabatt Cupon" unter Ihrer Kasse hervor ge- holt und abgescannt hat, egal ob die Person an der Kasse einen eigenen dabei hatte, oder nicht.

Früher: Mama, der hat mich Doofmann genannt! Dann bist du vielleicht einer! Heute: Mama, der hat mich Doofmann genannt! Erzieherin wird verklagt, Kindergartenplatz gekündigt, Psychologe zu Rate gezogen, WhatsApp-Gruppe verlassen, alle sind doof. Kind bekommt ein Eis.

In Germany we don’t do spontan. We make a Telefontermin with our own Mutter and schreiben it in den Kalender. If someone klingelt unangekün- digt, we freeze like a Reh im Scheinwerfer and pretend we’re not zuhause – because was soll das jetzt bitte schön.

War vorhin im Tierpark. Kleiner Junge neben mir zu seiner Mutter: "Papa hat letztes Mal gesagt, die Ziege da sieht aus wie du und nörgelt genauso doll" Glaube das gibt daheim Ärger.

Ich war mal mit einer zusammen die hatte den gleichen Vornamen wie meine Schwester. Beim Sex durfte ich sie nie beim Vornamen nennen, weil sie meinte sie würde das irgendwie schräg finden, weil sie das an meine Freundin erinnert.

Der Professor fragt: "Welches menschliche Körperteil vergrößert sich bei Erregung bis zum sechsfachen?" Schweigen im Hörsaal. Nur eine Studentin errötet und fängt an zu kichern. Schließlich steht ein Student auf und sagt: "Die Pupille, Herr Professor." "Richtig, junger Mann! Und der jungen Dame da oben möchte ich sagen, dass Sie keine allzu großen Erwartungen in der Ehe haben soll."

"Ich bin mollig." Na und... Schönheit braucht eben Platz!

Egal wie alleine du dich fühlst. Es gibt eine Sache, die ist immer da wäsche.

Heute dachte mein Mann, er hätte eine Kakerlake in der Küche gesehen. Er desinfizierte alles und putzte gründlich. Morgen bringe ich die Kakerlake ins Badezimmer. . .

Ich suche jetzt seit 20 Minuten meinen Mann in diesem Baumarkt. Ich nehme gleich irgendeinen, der ihm ähnlich sieht und fahre nach Hause!

Kleiner Tipp an alle, die bald Hochzeits- einladungen verschicken: Gelber Umschlag, per Einschreiben. Kommt garantiert gut an.

Klar könnte es schlimmer sein, aber das macht das Ganze jetzt auch nicht einfacher.

Natürlich begegne ich allen Menschen mit Achtung. Einigen mit Verachtung, anderen mit Missachtung.

Wie groß ist die Change, dass Lachsrosa diesem Sommer in Mode kommt? Ich frage für 10 ehemals weißbe T-shirts und eine rote Socke.

Der Opa zeigt seinem Enkel, wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diesen zwischen die Zähne. Da strahlt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen BMW!" Der Opa will erstaunt wissen, wieso der Enkel das denkt. - "Na Papa meinte, wenn der Opa ins Gras beißt, steht ein neuer BMW vor unserem Haus!"

Katharina, macht es dir eigentlich was aus wenn ich den hübschen Mädels hinterher schaue und Pfeife? Nein Heinrich, es gibt ja auch Hunde die Autos anbellen die sie nicht fahren können!"

Ruft die Blondine: " Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!" Doktor: " Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer."

erade gelesen, dass der Trend für Babynamen immer mehr in Richtung Luxus geht, wie zum Beispiel Bentley, Armani oder Cartier. Bereitet euch also schon mal auf Namen vor wie Kevin Louis-Vuitton, Marvin de la iPhone und Chantalle Chocolate-Dubai-Style.

" Mama, der tritt mich!" " Mama, ich hab keine Decke!" " Mama, der schläft mitten im Weg!!!" Familienbett mit zwei Kindern ist super - lassen sie sich da bitte nichts anderes einreden.

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