Lustige Sprüche und Zitate

Liebe Frauen. Wenn ihr schon eure Augenbrauen aufmalt, dann bitte auf normaler Höhe. Kein Mensch ist dauerhaft erstaunt.

Toll, dass wir in den 70er, 80ern groß geworden sind. Wir haben so viel Mist gebaut und es gibt so gut wie keine Beweise dafür.

Ich bin vielleicht gemein, aber ich habe ein gutes Herz.. Wenn ich zum Beispiel jemandem sage, er soll zur Hölle fahren, hoffe ich trotzdem, dass er sicher dort ankommt.

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige. . ."

Er: "Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Messern nach mir!" Richter (verwundert): "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?" Er: "Ja, neuerdings trifft Sie!"

Im Freibad: Ein Kleinkind schnappt sich das Handy der Teenie-Schwester und wirft es ins Kinderbecken. Die Mutter der beiden lacht sich kaputt. Der Teenie flippt aus. Die Mutter lacht noch mehr. Der Teenie nimmt das Handy der Mutter und wirft es direkt hinterher. Jetzt lach nur noch ich. Komisch.

Wann es okay ist, mich vor dem 1. Kaffee anzusprechen: 1. Zombie-Apokalypse 2. Ein Komet rast auf die Erde zu 3. Invasion von Aliens 4. Die Maschinen rebellieren 5. Riesige Monster verwüsten alles 6. Du liegst in meinem Bett und willst Guten-Morgen-Sex 7. Du hast Kaffee gekocht

"Kommt auch ein bisschen Gemüse auf den Grill?" "Warum musst du immer Streit anfangen?"

Irgendwie schon witzig dass TV Geräte und Monitore schwarz sind wenn sie nicht arbeiten....

Ich mag Menschen die spüren können, wann sie aufhören sollten, mit mir zu reden.

"Hör mal Schatz, die Grillen." "Ich riech nix."

"Alles muss man dir zweimal sagen!" Tochter zieht ihren Kopfhörer ab: "Was?"

Welche Sache habt ihr früher bei anderen Eltern beurteilt und macht sie heute selbst?

Als Mutter begeistert mich Alexa schon allein aus dem Grund, dass ich "Leiser!" sage und tatsächlich was passiert.

Ich denke nicht nach, ich höre auf mein Bauchgefühl. Damit bin ich bis jetzt ganz gut gescheitert!

Wenn ich im Restaurant bin und versuche nichts dummes zu sagen. Kellner: "Guten Appetit." Ich: "Danke, gleichfalls."

Arzt: "Wie pflegen Sie soziale Kontakte?" Ich: "Ich leite Bilder weiter, die ich lustig finde."

Mein Papierflieger ist im Büro abgestürzt. Absturzursache noch unklar. Auswertung der Blackbox dauert vermutlich noch bis Feierabend.

"Pauline, Du beginnst in Geldsachen nachlässig zu werden!" "Ach Heinz, ich wüsste wirklich nicht, wo ich heute bei diesen Preissteigerungen noch sparen könnte?" "Paulinchen, das habe ich auch nicht gemeint, aber gestern hast du doch glatt in meiner Westentasche einen Zwanzigmarkschein vergessen!"

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. "Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?" "Chloroform."

1
2
3
»