Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe einem Obdachlosen etwas Geld gegeben. Ein Fremder meinte: „Der gibt das doch sowieso nur für Alkohol aus.“ „Okay... als wäre das bei mir anders.“

Man sagt ja, Kinder übernehmen das Verhalten ihrer Eltern. Ich laufe den ganzen Tag durchs Haus, putze, wasche, bügle, koche und räume auf. Komisch nur, dass ich noch nie eins meiner Kinder dabei erwischt habe, mich nachzumachen.

Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf er: "Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber nach seinem Familienstand gefragt. "Ich bin ledig", sagt er. Darauf der Personalchef: "Dann können wir Ihnen den Job leider nicht geben. Wir stellen nur noch Leute ein, die daran gewöhnt sind, sich unterzuordnen."

Zwei Blondinen und eine Brünette stecken im Fahrstuhl fest. Die erste Blondine schreit: „Hilfe!!! Hilfe!!!!" Die Brünette denkt kurz nach und sagt: ,,Hört mal, lasst uns zusammen rufen, das ist viel lauter!" Beide Blondinen nicken eifrig: "Eins... zwei... drei... Zusammen!!!!"

Ein Forscher ist im Urwald unterwegs – und wird während seiner Expedition von einem uralten Kannibalen-Stamm gefangen genommen. Er wird dem Häuptling vorgeführt. "Sind Sie etwa Kannibalen? Werden Sie mich jetzt kochen?" Der Häuptling lacht. "Keine Sorge. Wir sind nicht so ein unzivilisiertes Volk, das andere in den Kochtopf steckt. Wir stecken Sie natürlich in die Mikrowelle."

Der Deutschlehrer steht vor der Klasse und erklärt seinen Schülern, wie aus guten Wörtern negative Wörter werden, indem ihnen ein "un" vorangestellt wird. "Es gibt zum Beispiel das Wort angenehm und daraus wird unangenehm", sagt der Lehrer. "Und aus dem Frieden wird Unfrieden. Kennt ihr noch andere Wörter, die schrecklich sind und mit un beginnen?" Meldet sich der kleine Matthias. "Ich kenne eins, Herr Lehrer: Unterricht!"

Sitzt ein Mann in einem Gasthaus. Er ruft den Kellner zu sich. "Herr Ober, die Bratwurst schmeckt wunderbar, aber sie stört mich trotzdem sehr!" "Was ist denn nicht richtig damit?", fragt der Kellner. "Es sind die Zipfel", sagt der Gast. "Aber da hat doch jede Wurst zwei davon", sagt der Kellner. Antwortet der Gast: "Ja, aber bei dieser hier sind sie sehr nah beieinander."

Hier mal was zur Abkühlung: Laaaaast Christmassss

Was ist das Beste am Dreieck? Das Ei, der Rest ist Dreck!

Weiß eigentlich jemand, wie es bei "Hempels unterm, Sofa" aussieht

Manche Leute haben nicht die leiseste Ahnung, wie erholsam ihre bloße Abwesenheit ist.

Mütter sind vielleicht nicht immer im Recht. Aber sie haben immer das Recht, geliebt zu werden.

Wer ist deiner Meinung nach der größte deutsche Musiker oder die größte deutsche Musikerin aller Zeiten?

Die Kita schließt bald für 3 Wochen. Meine Frage, ob die Kinder vorher abgeholt werden müssen, kam nicht so gut an.

Seit Monaten nicht mehr geraucht, viel mehr Sport gemacht, keinen Alkohol mehr getrunken und nur noch gesund ernährt, um dann zu merken, dass das Leben vorher viel mehr Spaß gemacht hat.

Moin! Wer passt heute auf mich auf? Mir fallen bestimmt wieder nur Dummheiten ein!

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Darauf die Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"

"Ist er drin?" "Ja." "Tut’s weh?" "Ja." "Ich versuch’s mal langsam." "Tut immer noch weh." "Ok dann probieren wir mal eine andere Schuhgröße."

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