Lustige Sprüche und Zitate

Kumpel: "Rate mal, wer keine 21-jährige Jungfrau mehr ist!" Ich: "Oh mein Gott! Wirklich? Wer ist sie?!" Er wollte mir nur mitteilen, dass ich seinen 22. Geburts- tag vergessen habe.

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Fitnessarmbänder sind im Grunde genommen nichts nderes als Tamagotchis. Nur dass das Vieh, das du versuchst am Leben zu erhalten, du selbst bist.

Gerade beim Hellseher gewesen, weil ich wissen wollte, wie das neue Jahr für mich anfängt. Hat der Frechdachs doch mit Januar geantwortet. . .

Ich hasse Menschen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Der Staat hat eigentlich keine Gründe, Verschwörungstheorien zu unterdrücken, es sei denn, es sind gar keine Theorien, sondern Wahrheiten die keiner Glauben soll.

Da Birkenstock's ja wieder mega hipp und modern sind: "Welche Socken tragt ihr eigentlich im nächsten Sommer dazu?"

Je älter du wirst, desto mehr distanzierst du dich von Menschen, die nicht wissen, wie sie dich richtig behandeln sollen, weil du keine Zeit und Nerven mehr hast, es ihnen beizubringen.

Mal angenommen, du darfst nur eine Person anrufen. Wenn diese Person nicht ans Telefon geht, bekommst du 1.000€ Wen rufst Du an?

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

"Stehst du mehr auf hübsche oder auf kluge Männer?" "Weder noch. Ich liebe nur dich, Schatz!"

Mir ist heute wieder ein Gummi gerissen, weil mein Schwanz zu dick war. . . Trage die Haare jetzt offen.

Dieser traurige Moment, wenn du etwas erzählst und merkst, dass dir niemand zuhört und du immer leiser wirst. Du willst nie wieder etwas erzählen.

Täglich drei Stunden länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Immer diese Durchsage: "Danke, dass Sie die deutsche Bahn gewählt haben." "Hatte ich denn irgendeine andere Wahl? Vielleicht würde ich lieber mit Jim Knopf oder dem Hogwarts-Express fahren?"

Es gibt immer einen An- lass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Würde ich in einem Lebkuchenhaus leben, wäre ich nach 3 Stunden und 24 Minuten obdachlos.

Weihnachten fällt leider aus. Ich hab dem Weihnachtsmann erzählt, dass ihr dieses Jahr sehr artig wart. Er ist vor lauter Lachen tot umgefallen. . .

"Wollen wir uns auf dem Weihnachtsmarkt treffen?" "Wenn es sein muss!" "Wie erkenne ich dich?" "Ich habe eine Glühwein- tasse in der Hand"

Ich brauche kein Silvester-Feuerwerk! Ich bin das ganze Jahr der Knaller!

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