Lustige Sprüche und Zitate

Hab gerade den Tipp gelesen, dass Paare besser schlafen und weniger vom Partner gestört werden, wenn sie die Skandinavien Sleep Method anwenden, auf- gepasst: jeder hat seine EIGENE DECKE! Sapperlot.

Ich habe mich heute mit einer Freundin unterhalten, die sich immer darüber beschwert, dass ihr Datenvolumen jeden Monat so schnell aufgebraucht ist. Sie denkt, dass sie endlich eine Lösung für ihr Problem gefunden hat. In Zukunft will sie die Musik bei Spotify nur noch leise hören, um dadurch einiges an Datenvolumen zu sparen.

Ein wirklich unausstehlicher Typ steht am Flugschalter. Erst kann er sich nicht entscheiden, wohin er überhaupt fliegen will. Dann ist ihm nichts recht und alles ist zu teuer. Letztendlich wird er auch noch ausfällig. Als er endlich gegangen ist, fragt ein jemand aus der Warteschlange: "Wohin fliegt dieser grässliche Typ eigentlich?" Darauf die Stewardess lächelnd: "Er fliegt nach Melbourne und sein Koffer nach Chicago!"

Warum fressen Spinnenweibchen die Männchen? Wahrscheinlich, weil die immer ACHT Socken rumliegen lassen.

Bitte dran denken, daß ihr die Seite beim verlassen wieder nach oben scrollt. Es soll ja für den Nächsten auch ordentlich aussehen. DANKE

"The Doors" gehört und prompt gegen eine Türe gelaufen. Versuche es jetzt mal mit "Money, Money, Money" von ABBA.

Wusstest du, dass man mit einer Drehbank keine krummen Dinger drehen kann?

Der Jäger hat den kleinen Paul auf die Jagd mitgenommen. Einmal darf er sogar schießen. Er fragt erschrocken: " Ist das immer so, dass das Reh, auf das ich geschossen habe, so laut flucht?"

Heute die Flipflops gegen feste Schuhe eingetauscht. Der Winterreifenwechsel der kleinen Frau.

Kind begrüßt den Hausmeister auf der Straße: "Hallo!“ Der Vater flüstert: "Wer war denn das?" Kind flüstert zurück: "Der Nikolaus!"

Friedrich Merz hat einen schwarzen Gürtel im Beleidigtsein.

So geil, wie der Kapitalismus es geschafft hat, Essen auf Rädern als Perfomance-Food für Möchtgern-Startupper zu vermarkten.

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Was ist bei einem Floh größer als bei einer Giraffe? Der Buchstabe F.

Sitzen gerade die Unverfrorendsten nicht oft an den wärmsten Plätzen?

Wieso läuft die Nase, wo sie doch Flügel hat?

Wie diese 3 Teile, die man immer bei Rossmann kauft, 60 Euro kosten und auf 3 Tüten aufgeteilt werden müssen, um sie nach Hause trans- portieren zu können, ist mir echt ein Rätsel!

Ich habe als Kind immer BUD SPENCER-FILME geschaut und es hat mir auch nicht geschadet. Und wer etwas anderes behauptet, kriegt direkt eine Schelle links und rechts!

Was sagt der Installateur, wenn er furzen muss...? Ich lass dann mal Gas ab, um die Heizung zu entlüften...!

Oma: "Ehe heißt alles teilen, ne!" Opa: "Jo." Oma: "Und wieso hab ich dann datt kleinere Stück Kuchen?!" Opa: "Vonne Hälfte war nie die Rede!"

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