Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, du hast ein weisses Haar!" "Das ist ein weisses Haar! Für jede Lebenslektion, die du gelernt hast wenn du erwachsen bist, bekommst du ein weisses Haar." "Dann ist Oma ja super weise!" "Ja. Deshalb sollte man Omas immer gut zuhören wenn sie erzählen, die wissen mehr!" "Oh!"

Selten dumme, sind nicht selten, aber dumm!

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

" Warum drückt ihr immer eure eiskalten Füsse an mich?" "Aber Mama, dafür bist du doch da." "Aha, das ist also der Sinn meines Lebens. Ich hatte mich schon manchmal gefragt."

" Du intelligenzallergisches landwirtschaftliches Nutztier." Mit Kindern im Auto fluchen, ohne das sie es mitbekommen.

Mein Bruder und seine Frau haben sich nach einem halben Jahr Ehe jetzt wieder scheiden lassen. Der Grund: Sie haben mit dem S*x bis zu der Hochzeitsnacht gewartet und jetzt gehen ihre Vorstellungen im Bett wohl so weit auseinander, dass sie keine Basis mehr für ihre Ehe sehen. Finde nur ich das mehr als komisch?

Kinder sind wie Poltergeister: du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem nichts, stehen plötzlich alle Schränke offen, das Licht ist ein- geschaltet, die Schubladen sind ausgeleert und die Haustiere sitzen erschüttert in der Ecke.

Habe meinen Eltern gestern Reste in Tupperdosen mitgegeben. Ich: "Denkt dran, Wiedersehen macht Freude!" Meine Eltern: ☻ Ich bin meine Eltern.

In der Kantine hängt eine Box, in die man Vorschläge ein- werfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

"War eben beim Psychiater. Malt der Schäfchen auf ein Blatt und sagt, ich soll kurz drauf aufpassen, er wäre gleich wieder da. Hab einen Zaun drum gemalt und bin nach Hause gegangen. Der tickt doch nicht ganz sauber.

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Stellt euch mal vor Nacktschnecken könnten fliegen. Wäre maximal ekelig.

Die Nasentropfen brennen, helfen aber wie Sau! Das ist Türschlossenteiser.

Steigt letzens eine Frau mit großen Brüsten zu mirin den Aufzug und fragt ob ich die Zwei drücken könnte. . . war wohl ein Missverständnis.

Zwei Blondinen suchen im Wald nen Weihnachtsbaum. Nach 2 Stundensagt die eine: "Nehmen wir halt einen ohne Kugeln!"

Fackbook-Einstellungen: "Mein Geschlecht in meinem Profil anzeigen" Hab' ich direkt mal gemacht. . . jetzt ist mein Account gesperrt!

Was unterscheidet den Menschen vom Affen? Ein Affe würde niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen.

Freundin via WhatsApp: "Ich stehe am Bahnhof." Ich: "Hast du das nötig!? Sag doch, wenn du Geld brauchst!" Zack, war Ruhe.

Kaffee kaufen bei McDonalds, 3x Last Christmas in 5 Minuten. Wer hilft mir, die Mitarbeiter zu befreien?

Sohn: Also wenn ich mal alleine wohne, putze ich sicher nicht so viel wie du. Ich: Ich putze total selten. Sohn: Du putzt, obwohl kein Besuch kommt. Er wird wohl für seine Wohnung mal keine Putzhilfe, sondern alle paar Jahre eine Tatortreinigung brauchen.

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