Lustige Sprüche und Zitate

Wigald Boning ist gerade in meiner Toilette aufgetaucht und hat den 500. Badetag in Folge ausgerufen.

Fragt der Urologe: " Brennt’s denn beim Wasserlassen?" Patient: " Weiss nicht, ich hab’s noch nie angezündet."

Großer Bruder (7) zum kleinen Bruder (2,5) im Zoo vor dem Iltisgehege: " Warum ist der bitte so lieb und stinkt aber so? Eigentlich ist er wie du ..."

" Drei von vier allein lebenden Frauen gaben bei einer Befragung an, sich in den eigenen vier Wänden nicht sicher zu fühlen." Boris Z. Einbrecher und Statistik-Fan

Kleiderwahl am Morgen: Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit. Männer: Geruch...

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Ich dachte wirklich, ich wäre ein guter Mensch - aber meine Reaktion, wenn Leute auf der linken Spur langsam fahren, sagt etwas anderes.

Wie viel wiegen ein Hund und ein Pferd zusammen? Ein Pfund.

Könnte man eine Halbtagskraft auch " Energie für 12 Stunden" nennen?

To - Do - Liste für den Tag: - Kaffee trinken finster gucken, - rumbrüllen, - alles scheisse finden, - Feierabend.

Ederkind wurde nicht zum Klassensprecher gewählt, obwohl er das angeordnet hat. Das mit der Demokratie gefällt ihm bisher nur so mittel.

Der Vater tobt: "Junger Mann, Sie haben mir versprochen, meine Tochter um zwölf Uhr nach Hause zu bringen. Jetzt ist es drei! Und außerdem ist das gar nicht meine Tochter!"

Chuck Norris hat beim Schwimmen zufällig Amerika entdeckt.

Wenn man die Buchstaben gg schreibt, färben die sich Pink und ein witziger Fauststoss erscheint. Probier es einfach mal aus!

Ein schönes Kompliment für Sie oder Ihn. Du bist nicht nur der Hammer. Du bist der ganze Werkzeugkasten!

Der Biologie-Lehrer fragt: " Lukas, welche Tiere können nicht hören?" "Die Tauben!"

Man kann sich nicht aussuchen, wen man hasst oder liebt. Oder wen man als ersten isst, wenn der Aufzug steckenbleibt.

Sie: "Ich hab dir ein Rezept geschickt. Schau mal, welche Zutaten du davon zuhause hast." Ich: "Wasser."

Im Grunde ist die Schuldenbremse wie folgt zu lesen: "Viel Glück mit der Biodiversitäts- und Klimakrise, liebe kommende Generation!"

Butterfahrten: Schnaps und Zigaretten billig kaufen. Ich war dabei.

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