Lustige Sprüche und Zitate

Manchmal wenn du weinst. . . sieht keiner deine Tränen. Manchmal wenn das Leben weh tut. . . ist keiner da, der deinen Schmerz sieht. Manchmal wenn du dich sorgst. . . ist da keiner, der deinen Kummer sieht. Manchmal wenn du glücklich bist. . . sieht keiner dein Lächeln. Aber FURZE nur ein Mal. . . dann wissen alle Bescheid!

Erzieherin hat Hose mit Löchern an den Knien an. Kind zur Erzieherin: "Oh, du arme... du musst mal arbeiten und eine neue Hose kaufen"

Fritzchen in der Buchhandlung: "Ich hätte gerne was zu lesen!" "In welcher Richtung?", fragt der Verkäufer. Erklärt Fritzchen genervt: "Von links nach rechts!"

"Ich bewundere deine Gelassenheit!" "Das ist Müdigkeit."

Man sollte nicht nur auf das Äußere achten. Salz sieht ja auch aus wie Zucker. Deshalb immer erst anlecken!

Wenn Frauen sehen wurden, wie ich den Boden meines Joghurt- bechers auslecke, wäre ich bestimmt kein Single mehr.

Yippiehhh!!! Bügelfrei bis zum Januar, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind!

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Ich soll die Weihnachtsgans braten. Da lernt man Dreisatz und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist!

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Junge steht mit pinken Socken an der Kasse. Verkäuferin: "Die sind aber für Mädchen." Junge: "Und ich dachte die seien für Füße."

Hat McDonald eigentlich über Weihnachten auf?

Ich koche gerne mit Rotwein, ab und zu schütte ich ihn auch ins Essen!

Ich war grad im Hallenbad und hab 3 Bahnen gezogen. Danach bin ich schwimmen gegangen.

Was ist grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt? Eine Tischtennisplatte.

Der Grat zwischen Weihnachts- beleuchtung und "Willkommen im Nachbarschaftspuff." ist oft nur sehr schmal.

Steht eine Schnecken-Mama mit ihrem Kind an der Straßen- kreuzung: "Vorsicht! In drei Stunden kommt der Bus."

Ich glaub, ich bin heute romantisch angehaucht. . . Wahrscheinlich werde ich krank.

Wie man reich wird: 1. Café eröffnen 2. Fake Tinder Profil von einer schönen und wohlhab- enden Person erstellen. 3. Fake Dates in dem Café ausmachen und sagen "Bin gleich da, bestell schon Mal Kaffee und Kuchen".

DHL: "Wir haben sie nicht angetroffen. Wir haben aber auch nie geklingelt." Hermes: "Nimmst du noch Pakete für alle Nachbarn in deiner PLZ?" UPS: "Holen sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer von einem Dönerladen in Schweden ab." AmazonLogistics: "Es ist 5 Uhr morgens, wach?"

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