Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so kompliziert, wie ich aussehe.

Ich bin schon so oft über mein eigenes Küchenfenster in meine Wohnung eingebrochen, weil ich mich ausgesperrt habe, dass mein Nachbar mir gerade wortlos seine Leiter gebracht hat, als er mich da hat stehen sehen.

Lese an der Glastür in Spiegelschrift "Drücken". Da ich klug bin, kann ich Spiegelschrift lesen. Drücke also. Tür geht nicht auf. Meine angequetschte Nase schmerzt jetzt...

Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum! Schüler: Ich hätte jetzt gerne eine Wurst mit Speck drum! Applaus von allen Seiten!

"Kinder, was wollt ihr zum Frühstück? Cornflakes? Toast?" Tochter (4): "Gibt's noch Steaks von Gestern?" Kein Vaterschaftstest notwendig.

Mal eine Frage an Expertinnen hier: Wie eng muss so ein Hula-Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Hab dem Christkind letzte Woche schon mal nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo" zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte ...

Vorbei ist die lange schwarze Nacht, die Augen werden aufgemacht. Die Sonne scheint Euch auf die Nasen, guten Morgen ihr Facebook Hasen...

Bin im Edeka für eine Verkäuferin gehalten worden. Ich sehe also aus, als liebe ich Lebensmittel. Da hat mich jemand fett genannt, oder?

Beziehungsstatus: ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren

,,Wir sollten um diese Uhrzeit nicht mehr so viel essen." ,,Stimmt." ,,Pizza?" „Ok. Bestell."

Ich habe keine Geheimnisse. Nur bisher unveröffentlichtes Bonusmaterial.

"Ich habe noch weisse Wäsche angemacht. Kriegst du das gebacken?" "Ober- und Unterhitze?" Die Geduld meiner Frau mit mir ist unendlich!

Ich wollte meinen Sohn trotz Husten zum Bäcker schicken. Frische Luft und so. "Du glaubst doch nicht im Ernst, dass die mich - so krank wie ich bin - reinlassen." Das mit der Männergrippe kann er also schon.

"Ich versichere Ihnen, die Bücher sind nicht verloren sondern nur nicht auffindbar." Dann sind wir nicht beunruhigt, sondern nur besorgt.

Welche Sendung mögen Lehrer am liebsten? "Bitte melde dich!"

"Diese Nacht wird die Beste deines Lebens, Baby." "Du willst schon gehen?"

Mit meinem Freund über andere zu lästern ist super. Ich kann alles sagen und er erzählt es nicht weiter, weil er eh nicht zugehört hat.

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt "Riech mal" dann riecht es meistens gut.

"Du, Frau Kopf?" "Ja?" "Wie alt bist du eigentlich?" "54." "Du bist so alt wie meine Oma!" Danke für die Erinnerung, liebe Zweitklässlerin!

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