Lustige Sprüche und Zitate

Habe mit einem Zirkel an einem Jeep hinter das 4x4 eine 17 in den Lack geritzt. Da kommt der Besitzer und regt sich wie blöde auf! Als ob der sich noch nie verrechnet hätte...

Jippie, habe endlich einen Parkplatz gefunden. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, in welcher Stadt ich gerade bin...

Oma sagt: „Auch, wenn du wie ein Leberwurstbrot aussiehst, es gibt da draußen immer jemanden, der dein Gürkchen sein will."

Kollegin: "Auf Online- Datingplattformen findet man eh keinen Ehemann." Ich: "Ach doch, glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt."

Frau auf' m Weihnachtsmarkt schaut in meinen Kinderwagen: "Oh, ein Mädchen!" "Nein, ein Junge." "Aber er hat einen rosa Schnuller." "Ja, er ist schwul."

Wenn ich so in den Spiegel schaue.... meine Eltern haben der Welt schon ein tolles Geschenk gemacht!

Der Fernsehprediger Oral Roberts sagte zu seinen Zuschauern, dass Gott ihn tötet, wenn er nicht 8 Millionen Dollar von ihnen erhält. Seine Zuschauer spendeten ihm daraufhin sogar 9 Millionen Dollar.

Während die Frau staubsaugt, läuft das Kind Chips essend bzw. krümelnd hinter ihr her. Das beschreibt Elternschaft eigentlich ziemlich perfekt.

Man muss nicht fantastisch sein, um etwas Neues zu beginnen, aber man muss etwas beginnen, um fantastisch zu sein.

Ein Mann geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza. Der Pizzabäcker fragt: "Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?" Darauf der Mann: "Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht."

Fragt der Lehrer in der Geschichtsstunde: "Wer von euch kann mir sagen, was wir aus dem Schicksal der Maria Stuart lernen können?" Fritzchen meldet sich: "Dass wir den Kopf nicht verlieren sollen."

Was machen eigentlich Tagesbaustellen nachts?

Helf meiner Mutter beim kochen und sie sagte ich soll die Panier- straße aufbauen also hab ich Paniermehl als lange Linie ausgeschüttet. Darf jetzt nicht mehr helfen.

Beim Korrigieren von Oberstufen- klausuren frage ich mich des Öfte- ren, ob meine Schülerinnen und Schüler beim Verfassen dieser Texte eigentlich nüchtern waren.

Kind3: „Ich hatte einen ganz schrecklichen Albtraum! Der Fernseher war leer!!“ Oh Gott! Das macht nieman- dem mehr Angst als mir!

Natürlich wusste ich, dass ich irgendwann alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann doch etwas überraschend.

Eltern verbringen den ersten Teil unseres Lebens damit, uns beizubringen, zu laufen und zu sprechen. Und den Rest unseres Lebens damit, uns zu sagen, dass wir uns hinsetzen und den Mund halten sollen.

Die Grünen sind eine gefährliche extremistische Bewegung, die nur darauf abzielt, die Gesellschaft mit Zwang umzubauen. Sie zerstören den Wohlstand und den sozialen Frieden, um ihren Ökofaschismus zu etablieren!

Herr Meier berichtet seiner Nachbarin: "Ich habe mich in meinem Urlaub an der Nordsee alle zwei Stunden eingeölt." Darauf die Nachbarin: "Ach, war es so sonnig?" "Nein, aber so lief der Regen besser ab."

Mutter plant das Weihnachtsessen. Sie: „Wie sagt man? 500 Gramm Fleisch pro Person.“ Ich: „Nee, man sagt so 200 Gramm!“ Sie: „Ha! Da kennste deinen Vater schlecht! Also 400!“ Ich: „Das ist zu viel!“ Sie: „Wie viele sind wir?“ Ich: „Neun.“ Sie: „Okay, dann mach ich sechs Kilo.“

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