Lustige Sprüche und Zitate

Erst habe ich heimlich mit LEGO gespielt, statt zu schlafen. Dann habe ich heimlich FIFA gespielt, statt zu schlafen. Später bin ich heimlich auf Partys gegangen, statt zu schlafen. Heute gehe ich heimlich schlafen, statt etwas zu unternehmen.

"Ich finde dich total nett." "Also werden wir keinen S*x haben?" "Genau."

Ich bin zu müde für diese Woche.

Wie das im Winter nervt, dass ab 17 Uhr 23 Uhr ist.

Kennt sich jemand mit Zugvögeln aus? Ist das bequemer als im Auto?

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

"Und, was hast du heute noch so vor?" "Schlafen." Ich, 24, bin eine richtige Partymaus.

Meine Autokorrektur hatte ein Update. Nun mache ich nie wieder Rechtschreibfehler. Ab sofort wird alles Andreas.

Dieser Moment, wenn du dir Nudelsuppe kochst und aus Gewohnheit kurz vor dem Essen das Nudelwasser abgiesst... OK, dann halt ohne Suppe.

Laufe mit meiner Freundin an einer Dönerbude vorbei. Sie: "Oh Mann, wie kann man um 23 Uhr noch Döner essen?" Ich glaube, ich muss Schluss machen...

Manchmal denke ich mir: "Schlimmer kann ich es nicht mehr machen." Doch dann gebe ich mir noch eine Chance!

Man fühlt sich immer etwas unbeholfen, wenn man nach 13 Stunden bettaufenthalt das erste mal die wild rotierende Erde betritt.

"Aber Chef! Es ist die letzte Woche vor Weihnachten!" "Zum letzten Mal: Nein, wir gucken heute keinen Film im Büro."

Meine Mutter zu meiner Schwester: "Sag mal, frierst du in diesen kurzen Jeans nicht an den Knöcheln?" Mein Vater: "Hipster frieren nicht, it's all about Fäschen!"

Ich bin dafür, dass man sich 'Gesund melden' kann! "Hey, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe heute richtig gute Laune und keinen Bock, dass mir das jemand versaut."

Mutter: ,,Ich glaube, ich habe zu viel gegessen." 4-Jähriger: ,,Ja, aber nicht nur heute."

Matheaufgabe: „Beweise, dass die Funktion bei f(x) beschränkt ist." Nach 10 Versuchen hat die Funktion bewiesen, dass ich beschränkt bin.

Ich feiere den Typen in der Bahn gerade: Zwei Leute telefonieren unfassbar laut, er hält sich das Handy an das Ohr und brüllt: "MAMA, sorry. Ich kann gerade nicht. Sitze hier in der Bahn und jetzt zu telefonieren wäre echt asozial und richtig nervig für die anderen Fahrgäste."

Im Zug einen süssen Typen gesehen und im Kopf schon unsere gemein- same Zukunft geplant. Und dann steigt er plötzlich aus und lässt mich mit unseren imaginären Kindern, der Eigentumswohnung, zwei Katzen und einem Haufen Schulden zurück!

Gerade einen Vater an der Haltestelle gesehen, der mit seinem Baby disku- tiert hat, wie sie der Mama erklären, dass er gerade eine Xbox gekauft hat. Der Vater dann: "Hmm, hast Recht. Das schieben wir auf dich. Du bist klein, süss und kannst eh nicht sprechen." Humor? Hat er!

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