Lustige Sprüche und Zitate

Lesetraining: Deutsche Wörter, die man total super lesen kann: Baumentaster Altbaucharme Brathering Hoffensterchen Kreischorverband Zwergelstern Rotzeder Urinsekten Schreibrand Nachteilzug

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Definiere Deutschland: Vor Feiertagen einkaufen als wäre ein Krieg ausgebrochen, um anschließend die Hälfte der Lebensmittel wegzuschmeißen.

Kennt ihr die Kinner, die früher bei Leit geklingelt habe unn dann schnell weggerannt sinn? Isch glaab, die schaffe heit all bei DHL.

Nachts, wenn alles schläft, ist meistens keiner mehr wach!

Ich bin echt begeistert davon, wie viele von euch eine Therapie machen. Eigentlich würdet ihr ja einen Exorzismus benötigen, aber lieber kleine Schritte als gar keine.

Das Beste am Aufstehen... ist für mich immer noch ein Rätsel.

"Was machst du an Heiligabend?" "Ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Drogen." "Willst du nicht lieber deine Familie besuchen?" "Davon rede ich doch!

Gute Sachen gibt es selten: deshalb gibt es mich ja nur einmal!!

Frau Neuser kommt mit dem Auto vom Einkaufsbummel nach Hause und fragt ziemlich verstört ihren Mann: "Sag mal, Schatz, war der Polizist schon immer auf der Kühlerhaube?"

Eltern: " Man darf nicht lügen!" Auch Eltern: " Ich habe gerade beim Spielplatz angerufen, er ist heute geschlossen."

Ich sitze in der Küche und esse einen Pudding. Meine Mutter steht am Bügelbrett und erzählt mir, welche Nachbarn wieder keine Kehrwoche gemacht haben... Ich bin wieder 8 Jahre alt.

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Wenn wir Reiseflughöhe erreicht haben und die Luft geschlossen zirkuliert, werde ich die Tupperdose mit Ei und Frikadelle aufmachen.

Einer Mutter hat gerade ihrem heulenden Kind erklärt, dass es keine Schokolade mehr gibt, weil Rewe schon zu hat. So hilfsbereit wie ich bin, habe ich erwähnt, dass er noch bis 21 Uhr offen hat. Ich bin so ein netter Mensch.

Was sagte Oma zu Dir, als du vergessen hast, die Tür zu schließen?

Ich bin zwar als Engel geboren, aber das Angebot des Teufels, war geiler.

" Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen." " Ohje, die Arme!" " Ne, die Beine!"

Warum kann man für Brillen eigentlich kein Fensterglas benutzen? Weil Fensterglas zu groß und außerdem viereckig ist.

Erich und Sabine besichtigen das Schloss Neuschwanstein. Der Führer erklärt: "In diesem Raum nahm König Ludwig seine Mahlzeiten ein, hier schlief er, und hier badete er täglich." Erich fragt: "Wieso täglich?" Seine Frau zischt: "Du weißt doch, dass der verrückt war!"

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